反抗

她跟我唠唠叨叨了几天了，我一开始真的不想理，后来还是耐着性子去开解了，今天终于奔溃了，开始跟以前一样了。我今年29岁了，从未记事开始，她就一直跟我吵，各种事，每次都是没完没了的吵，要吵到我的愤怒我的难过压过她了，她才开始消停，才能停下来，非常窒息的回忆。

所以，我从小就基本知道，我不会是个心理健康的人，我迟早有心脏病之类的，我不相信我在这种环境下能够保持健康的人格。可是我相信知识的力量，相信文学的力量，我想借助这些外界的力量去帮助我自己，我一直对心理有极其强大的兴趣，都是为了自愈。这些年，除了跟她吵，我跟其他人的关系都能保持良好，可能也偶尔有一些矛盾，但大体还好。知道今年我结婚了，我才知道，那些看不到的东西全部都开始重现，那些我极度厌恶的东西开始不知不觉中已经注进我的血液里，我开始像她一样，很难信任人，一点小事就夸大几万倍去闹，开始攻击人，无论语言还是行为，全部承受的对象都是我的先生，我开始变成一个疯子。每次闹完我都信誓旦旦要去改，但是每次发作我都没办法控制我自己，每次事后都非常后悔，这就是我跟她最大的区别，我能够觉察到自己的行为给别人的伤害，但是她从来都不知道自己伤害过人，即使那么多年，让身边的人都不曾安宁过。

我的心里有太多的东西了，时常压得我喘不过气。在上一次的闹剧后，我终于去看了心理医生了，说实话，看完也没啥太多感觉，只是好像又了解了一点点自己而已。那天看完后，我就发了一条短信给我的亲生父亲，不是报复，只是为了求解而已，平静的语气，毫无期待，后来，他回了我，也总算解了我那么多年的心病了，可能依然没办法谅解，但是也不再恨了，开始平静了点。

在我觉得我终于开始进步一点点，人生可控一点点的时候，她又开始了，跟以前一样，当时我就会想，是不是以后都没办法好了？我又开始歇斯底里地暴走，极端去应对，用更猛烈地方法去压住她，我在想我这辈子大概是要完了。走着走着，就变成了自己最讨厌的人，大概是最坏的悲剧了吧？但是，我想，我是不是也能够奋起拼尽全力去做一次真正的反抗呢？