蓦然回首，遇见了活成“好人”的自己

又是周末的一天，没有什么不一样，唯有不同的是，这些天都是自己一个人呆着，而这两天多了两个孩子在身边，十多年了，跟两个孩子离多聚少，各自一方，或者已经是习惯了这种方式，习惯了自己独立的日子，所以每每跟孩子在一起，总能让我在关系中更多的看见隐藏在内在真实的自己……

自从去年八月份结束十几年的婚姻生活，内心总有很多的感慨，很多的触动，想想自己从一个不懂经营家庭，在关系里害怕面对冲突，到活成受害者的角色，再由着走上自我修行和成长的道路，一晃就过了这么多年，我不知道我得到了什么，学到了什么 ，唯一清晰的是，在同样的生活中，同样的事件中，让我更多的学会了一份觉察，一份看见，一点点的与自己的内心去和解……

就拿今天来说吧，原本开心的一天，我是个喜欢动手的人，特别两个孩子难得在身边，所以总想着多为孩子做点什么，他喜欢吃的，喜欢相处的方式。晚饭后，其实没有什么事情，只是突然觉得，应该要让小孩多动手，毕竟已经可以独立生活了，当我把话说出去，谁来洗碗的时候，姐姐说“我不洗”，弟弟也说“我也不洗”，哪一刻，内在的情绪就来了，那一刻我是有觉知的，是我的表达带有命令的口气，或许令到她们不舒服 但我觉察到自己内心情绪的来源，不是因为小孩不愿意洗碗而生气，那一刻，我心有种崩塌的感觉，过往很多类似事件所带給我的感受，以及当下的感觉都那么似曾相识，是的，我不是第一次这样了，这段婚姻的失败，很多时候也是因为我这样的模式造成的 ，那个“好人”角色，在跟前夫相处的时候也是这样，我可以做的很好，甚至过多的去牺牲自己，去证明自己的好，但当对方不是按我想要的去做的时候，我那情绪的开关就崩塌了，内在的声音“我都为你做了这么多，为什么你要这样对我”……就像今天，我让自己忙忙碌碌，总想多为小孩多做点什么，但当他不顺从自己的时候，那把内心的小爪子，那种想控制别人的情绪就按耐不住的崩出来，是啊，那个曾经“不负责任”的男人不就是自己这个“好人”造出来的了吗？什么都自己去做了，然后指责对方的不是，渐渐的，心就再也靠不近了……

只是那已经成为了过去了，一直在学习的路上，我觉得自己是不断的在提升自己的，甚至有时都觉得，自己的觉察以及知道的事情比别人懂得多，自己的醒悟能力比别人强，今天突然让我叮咚一声的巨醒，除了看见内在的那份情绪，我还突然发现，这种“好人”的方式又在无形当中活在了与孩子之间……是的，我知道自己内心有很多的愧疚感和不够好，所以总容易无意识的去过多付出自己，但潜意识里面，这份付出，这份爱，有种无形的“交易”，“我这样对你，你也应该对我好点，又或者说，我之所以对你好，实际上只是想你对我好点……

在触碰到内在真实自己的那刻，同时我也感受到了孩子的无奈，或许，我认为这是我给以他们最好的爱，但这未必是他们想要的，又或者 ，在另一方面，这是一种压力，甚至会有一种无奈……

是的，孩子有他们自己的成长路程，很多东西父母是不能代替的，如果一直这样庇护着孩子，自己没有学到独立的能力，那一定不是孩子的全部问题，这跟父母有很大的关系。

突然有种释怀，有种轻松的感觉，导师经常说，看见就是一种疗愈，是的；很庆幸的是，自己学会了更有觉知的去生活，更有觉知的通过身边的人，时，物来了解自己，改变自己。

夜也深了，也抱抱自己，想想，自己一路走过来，也挺不容易的，承认需要一份勇气，看见更需要一份真诚，接纳自己的不足，才能让自己更有力量的前行，开始尝试去脱下“好人”盔甲，我想我也渐渐情绪下一步的方向了。