我想，我是一个很念旧的人.1

撸猫狂魔的每日生活

2018.10.26

生日快乐

2018.10.27

我想空过这一天

2018.10.28

人有所求就会有所依

2018.10.29

当你一个眼神寻求帮助时，她回避了的人。我就想对自己说，XXX算了。

2018.11.6

发烧了🤒️

2018.11.8

今天搓麻，一个老头惹我生气了。

2018.11.9

      一直也没工夫总结一下，不是在繁忙的工作，就是在努力的玩耍，还有不情不愿的生病。又长一岁啦，开启一个新的篇章。

    去打台球，熏的我嗓子直疼，玩的我都困了。

2018.11.10

今天来看上次帅帅的鼓手，身材真好。我一着急，撞着了主唱。吃了一直想吃的胡大，好吃好吃好吃，贵贵贵，我依然还是不会剥虾的我。

2018.11.11

认真随大流赶了一次双十一，赫然想起有一年，在我的犹豫中十二点下了单，但是是十二号的十二点，尼玛一直在退单，微笑严肃脸。能认真购物的根本原因大概也是因为：养了一只吃食贵的要死的猫，买了好多小零食，开心。

2018.11.13

我失眠了

2018.11.14

我突然有点不相信长长久久

之前一直觉得到年龄就能想通的问题，我好像渐渐的想通了，愿意去尝试。

2018.11.15

最近失眠成集

2018.11.16

今天妈妈给猫崽子洗澡了，纪念一下

摸着可真舒服

2018.11.17

爱人间的日子大概就是这样的吧

生活 快乐 思前想后 真不错

2018.11.19

手机屏碎了，一切都没法掩饰我内心的悲伤

我本来想打车去的，现在我改坐车去了

今天我一定要多喝两杯，我很高兴[微笑]

2018.11.21

我第一反应是生气，大概因为不是我想要的答案。然后我就忘了，我又生气了，我气的是为什么没有答案。等我突然想起，再看的时候发现是自己忘了，这时我看到的是庆幸，庆幸我曾经说了再见。为什么还会有痛苦呢？我想是因为再见说的不够彻底，也是因为总怀有希望，才会不断的失望。有忽略性来看的话，希望不是也因为没有再见吧，大概是好事。

2018.11.23

不能总是轻易去相信别人

下定的决心不如狗记性好使，总是一转脸就忘。怀着一颗总去相信别人是善良的的心，不如相信自己，不用总前进。

2018.11.25

来玩卡丁车

喜欢这种速度与激情的感觉 太爽了

眼镜差点吹飞了

2018.11.29

我焦躁不安 却望平淡生活

少发一点脾气 少说一些话

谨言慎行 做个善良的人

我想问来的 可是我没问

大概 是觉得不合时宜

2019.1.7

最近的生活满满的 懒得写和整理

今天我去吃了羊排

羊排的开始是 你想吃羊排吗

喜欢这种说走就走 原动力的感觉

等时间再慢一些的时候 我再整理余下

2019.1.8

我今天聊天说了很多话

大概是很多不应该说的

或没必要说的话吧

生活嘛

如果学不会闭嘴 便是情绪的外露

我希望安全的过好 这些日子

然则就是 猫猫 她大概不爱我了 哭

2019.1.11

我讨厌说话不算话的人

我觉得只要承诺了 就应该兑现

弄得我早上心情就不好 烦躁

2019.1.12

单板滑雪 凌晨海底捞

活着就应该造作起来

2019.1.13

胆子太小了 所以容易做不好很多事情

如果我们够勇敢 便会自信一些

还好我愿意尝试 对一切充满兴趣

2019.1.16

悲壮且弱小

前几天一个朋友和我在聊天，大概是说有大约两件事，我说我只有一个有印象，另一个人一点也没有。他说你知道为什么你有印象吗？你觉得没完全帮到我，对不起我。我仔细品品了，觉得说的没毛病。

还有一件事，等我有时间，还有我能记起来我再细说说，原则的人。

2019.1.24

你可以不想去，但不能拿我说事儿

我终于想起最烦她哪点了

有时 我都怕她关键时刻捅刀子

2019.1.25

有时候  我会觉得

讲不清的道理就不是道理

后来 我隐约明白了

那是不讲道理

2019.1.28

我从没见过她这么哭，看着她哭我就掉眼泪。看到信息第一反应是生气，不想回复。然后就是对这件事的想办法补救，我也不知道我在干什么。我第一次觉得我有一个飞快思维的大脑，安慰的同时，脑子里飞快的过了好多句话，然后想哪个该说哪个不该说，说了会有什么后果。

我不知道我怎么想的，我不知道我放声哭是因为觉得都怪我，还是因为觉得委屈。我有一点绝望，你能帮帮我吗？求你了

你说人是心照不宣好一点

还是说清楚避免压抑冲突好一点

我一直觉得 我是一个胆子很小的人

2019.2.5

希望新的一年健康快乐 平安喜乐

2019.2.7

不能说出的秘密就不叫秘密

2019.2.9

我有点想不明白生活应该是什么样子的

很多东西我想要的你给不了我

渐渐的 我就不想要了

2019.2.25

小时候 我因为不喜欢爸爸抽烟

送了他一个烧油的打火机

现在 我因为不知道送什么

送了他两条好几百的烟

我好像变了 又没什么变化

2019.4.13

没有共鸣的聊天 就不要再聊了

没有回应的答案 就没必要再说

少说点 多昨天 心放大一点

写完这句话 感觉整个人都轻松了

2019.4.14

人的生活要有仪式感 节奏感 和勤劳感

也需要一点敢 放手去爱 活的开心

2019.4.20

不要为一些无谓的人 暗自神伤

不能因为人家好看 就…

2019.5.13

我不高兴！我不高兴！我不高兴！

2019.5.19

人有文化底蕴 才能被其吸引

深夜 不爱记录时间的晚上

我突然想 为什么都要和我讲生活

可能 因为 我一直觉得那是别人的事

不介入生活 不给予评判

当我想讲时 大概因为你是这样的人

预告里说 当你有一天 回头去看

发现 其实什么都不是事儿

于是 我就想我是怎么对待日常的呢

我想 当我回头时 我发现

我他妈什么也不记得了

2019.5.22

太容易受到感动 太容易原谅别人

2019.5.29

想她吗 想她

但她是谁我都有点记不太清了

2019.6.1

突然想谈一场恋爱

有人吃我不爱吃的剩果干的恋爱

今天一定是魔障了 才会给自己找理由

曾经不要的东西 就别再找辙伸手够了

2019.6.2

再加一条 希望他笑的很好看

2019.6.7

今天的我更确定 感谢我的已长大

我可以让自己拥有自己想要的

有羡慕 无妄想

人人都在帮我 我感恩 这是真诚的

然则希望自己安静一点 聒噪

2019.6.22

困到没朋友

生活中不经意的大小之事

我只怕自己没说足

理由没说全面 还不如闭嘴不言

对日常思考太少了

2019.6.24

我呀 骑车的时候想了一段话

但是 我忘了

我现在无心工作

只想回去收拾我那乱糟糟的屋子

不是爱干净 只因太他妈乱了

2019.6.25

这几天可能是脑子抽抽了

2019.6.27

魏生日

2019.6.28

前车之鉴还不够吗 摸不清错在哪

好吧 我的屋子今天还没收拾完

2019.7.1

大家都说我是小机灵鬼

我不喜欢我的新定位 明明是小可爱一枚

最近过的很开心 很懒散 很轻松

总是想很多 又好像什么都没想过

废话吗 哈哈哈哈哈

我饿了 我想吃铁板烧 烤串 烤肉 流口水🤤

2019.7.4

我有一个毛病，特别爱给别人上课。讲一段自我认知的大道理，然后告诉别人这是个人己见，哈哈哈哈哈…

前两天我又总结了一个观点，给别人洗脑。

我说人啊，物以类聚。当你夸别人的时候，受益的也会有自己。你身边的人有多好，你才会有多好。所以多夸夸你的朋友，话传话词就多了，人永远会记住从别人嘴里说出来的别人。我虽然当着面的话也不知道是不是‘嘴刚长出来’：新学会词组，但也会习惯性夸我的朋友给别人听。

然后我回忆过往，我最相信我的朋友的时候，我把她们夸的只有天上有，她们优秀我就很高兴了，也是真心觉得她很棒。现在我提的渐渐少了，可能是不信任了也可能是别的，但我能想起所有人的时候，我还是在说他们的好。

我一直想做一个善良的人，

有时候觉得自己做到了。

不是我的我不强求，

是我的你追着赶着，

我也不会让你累着。

2019.7.7

已做的事儿不要抱怨

看不过的留在肚子里

2019.7.11

我就是觉得不高兴 挺委屈的

说的时候 有点忍不住的哽咽

我最生气的点 大概是说话不算话

既然答应我了 就应该规划好时间

在我听来 这规划好的时间里没有我

我当时就想 要是她们俩肯定不会这样

又不是我求着你为你做这些事情

是你有求于我 好像都是我应该的似的

我记得她教过我一句话

你总觉得是应该的 别人就也会觉得了

好久没有这么直面的吐槽了 可能气坏了

2019.7.18

“真正的好朋友是，是不用是非得经常的见面，但心中一定会有思念。”

突然发现友情会不会是最简单的感情呢

我们就是在意太多 才会有矛盾

友情大概是唯一能保持距离的感情

少一点在意 少一点生活琐事 放松一些

我觉得我们之间距离渐行渐远，但我还是会不经意在聊天时，想起身边的故事，夸夸你们，今天聊天发现我们有…的感情了，愿朴实无华一生长久。

2019.7.20

今天我就想，我要是辞了职在家游手好闲，能撑几年呢…

嗯！于是我决定好好工作！

2019.7.24

我现在学会了拒绝我生活中那些不想要的东西，而那些我想要的也学会了愿意去尝试。

2019.7.25

太依赖了 才会患得患失

导致拼命的想 戒掉什么

成功的不是戒掉了什么东西

而是我学会了不再去依赖你们

没有人会是你的救命稻草 抓住没意义

2019.8.4

我一不小心哭了

好久没这样了 有点停不下来

2019.8.17

今天恰巧看了公众号，所以又翻了翻自己的写的东西。翻过之后我发现，我太喜欢这种日记式的记录方式了，可能因为写的详细的是那些叠落的私密文章，而会发出来的都是比较含糊的，有些我都不记得写的是什么事了，但觉得又没什么关系，好像是对生活的一种感受，看一次让我静一次。

这一篇是因为上一篇太长了，不好写就又来了一篇，本意是每天都写，但是我没坚持住，记录生活的照片我也只加载过一次，写的东西也越来越苍白，像是小学生的每日作文日记，但少说的这一点点也比不说好太多了。

生活中的两三事，是在我没网的那几天就要发出来的，但是错过了那个节点，而我只记得感受却忘了要说什么，所以那时暂时搁置了。本想多些生活琐事写的再细一点，但我发现这种细致，我还是不想给别人看，所以我有选择给自己留下了，真希望有一天，能不管不顾畅所欲言。

不仅记性退化的严重，技能也随之退化。

真的 真的 真的很担心自己 （此处微笑脸）

2019.8.18

妈妈不在家的第二天

我昨天一夜没睡好 不是因为害怕

而是猫闹了一晚上猫 我还拿枕头砸了它

2019.8.20

不答应我 我没那么生气

我就是不喜欢 说话不算话

虽然谅解是我的前提 但也不要信誓旦旦

2019.10.6

我很喜欢这个乐队的声音

推荐给你的隔壁团

2019.10.12

努力是什么

努力就是我累了但我还在坚持

坚持是什么

坚持就是我没做完但我还在努力

2019.10.14

希望自己平安喜乐，不被那些恶意压垮。

2019.10.15

“雪崩之下没有一片雪花是无辜的。”

你可能经历不了雪崩，但你总会遇到直接像你丢石头的人，让你觉得你的用心都是在浪费生命。这些不善意，只会让你觉得不想再去努力，因为所有对她们来说并没有优劣之分，都是不好的，你们真难懂。