我爱过你，但到此为止吧
凌晨四点半
今天我起的特别早。因为一觉醒来，心里堵的睡不着了。
梦里你站在我们初相遇的那颗杏花树下，浅笑着看我。我走向你，一步，两步，三步……然后，你就故意使坏抖落了一树的杏花雨。
还记得与你相识是在三年前的暮春时节。那天是星期六，我起来无事，便去了家附近的公园里坐着消磨时间。
暮春时节也不知道怎么那么多雨，等我感受到光线的明暗变化抬头望天时，雨已经摇摇欲坠了。
从公园里的八角亭里出来急匆匆地往路边走时，无意间撞到了正拿着手机对着一树杏花拍照的你。浅灰色休闲衬衫，浅蓝色牛仔裤，干净而又温润。我不由得多嘴了一句：“不好意思啊，不过好像要下雨了呢。”
这话现在怎么看怎么像搭讪。
你笑了一下，说了什么我已经忘了，只记得你笑起来嘴角有一个清浅的梨窝。这个梨窝看得我一个女生无比羡慕，一个男生怎么可以有梨窝，还可以那么好看啊？
原本以为这只是一次无意间的擦肩而过，就像以往每天遇到的路人时一模一样。遇到好看的会多看一眼，也就多看一眼而已，走过了再无交集。
没成想，在我跑到路边等出租车时，竟然又碰见了你。当出租车停下来，我上车随口报完地名后，司机转头看向路边的你：“你不上来吗？”他居然以为我们是一起的。
我刚要解释，却惊讶的看到你居然一脚跨了进来。你浅笑着像我解释：“好巧，我也住在江北路。”
出租车的后座空间不大，我只能向里挪挪并回以微笑。离到家有一段距离，我不习惯与陌生人挨得这么近。为掩饰尴尬，你坐下后我开始刷手机，鼻尖却若有若无的闻到一丝香气。“嗯，是个挺精致的男生呢！”我在心里默默的想。
第二天出了小区在附近体育场内晨跑时，又碰见了你。
你当时正在打篮球，追着一颗咕噜咕噜滚到我脚边的篮球跑了过来，跑到跟前一看是我，也惊讶的笑了：“好巧啊，又遇到你了。”
可不是嘛，这世上的事情从来都是无巧不成书！不巧也就不会有后来的事了。
你捡起篮球后，干脆不再去打了。说是为了感谢我昨天付车费，请我吃东西。我当时绝对是被美色所迷了，懵懵懂懂的就跟着你走了。
我到现在还记得你那天点的牛肉粥特别好喝。比我平时点的要好喝一百倍。
后来，自然而然的，我们互相加了微信好友。那天晚上，我抱着手机翻了半夜你的朋友圈。你的朋友圈简单干净，只有二十一条就到底了，里面有三首歌，九条心情，五处旅游打卡，还有四篇心灵鸡汤文。但是，我把你发的三首歌听了不下二十遍，到现在都能回忆起那些旋律。把你发的文案看了又看，想象揣摩你当时写那些文字时的心情。把你发的几处风景地了解了个透彻。
抱着手机入眠，第二天一睁眼赶紧打开手机，果然看见了你发来的“早上好”，虽然只有短短三颗字，但足以让我激动一整天。
自此，我们进入了无话不聊的阶段，扯天扯地，谈古论今。每当我抛出一个梗，你总能很快的接上，而且语言特别幽默。我们一起吐槽工作中遇到的烂人烂事，品评时事新闻。我也不知道哪儿来的那么多的话跟你说，感觉每天除了工作外就是抱着手机跟你聊天了，连吃饭睡觉都是挤时间去做的。你估计也一样吧，不然哪能一天二十四小时里有十八个小时都在线呢？我也坚定的以为，那就是我的爱情！
从聊天中，我知道你毕业于一所名牌大学，有着不错的工作。见识广，气质佳。简直是我心中完美的交往对象。那段日子，我的脸上整天挂着笑容。朋友们都以为我恋爱了。
但只有我知道，你言语中从没明确的说过喜欢我，也没讨论过自己的家庭现状。我 天真的以为你跟我一样，在等跟对方互相再多一些了解，等可以表白的最好时机。
后来有一天，我的手犯贱，在抖音里试着输入你的手机号码查了一下你的抖音号，没想到，居然被我搜到了。一瞬间的激动过后，就是满满的后悔，一直后悔到了今天。过后我常常会想，如果那天，我不翻你的抖音，不查看你的喜欢列表，我现在会不会还在继续做着跟你在一起一辈子的美梦？
你知不知道我在你的“喜欢”列表里，看见了你的结婚照？那个女生依偎着看你，满眼都是你。我的心瞬间凉透了，呵，原来你已经结婚了。那你怎么可以夜夜陪我聊到天明？
我坐着流了一会儿泪，又想到一直以来对你的痴心妄想全是我自己自作多情，你从来没说过要和我怎么怎么。好吧，我哭完才发现自己竟然连质问你的资格都没有。
第二天我故意不回你的消息，你着急的问我出什么事了。我忍不住噼里啪啦全说了，换回来你好一阵沉默。然后你说：“对不起，我怕我说我结婚了后你就不跟我聊天了，漫漫人海中遇见一个跟自己聊的来的，太难了。”
听完后我又是一阵泪流满面。确实不容易啊。但再不容易也只能放弃，我不能做插足别人感情生活的第三者。你感觉到了我要离开，于是使劲挽留，说在这尘世，所有人都匆匆忙忙的，我们可以在网络一隅偷偷将的心灵安放，互相依偎取暖。并保证不打扰彼比的正常生活。
我许是被心灵鸡汤灌多了，相信了男女之间会成为所谓的蓝颜或者红颜知己。便假装还像以前一样，跟你分享生活中的点滴。
但心里有了结，怎么会那么容易解开啊。况且，女人都是爱吃醋的，我还那么喜欢你，幻想过要嫁给你。
从此，我开始有意无意的翻那个抖音号，以便在重新燃起对你的爱慕时好逼迫自己冷静下来。每天入睡时，我都会提醒自己，明天起来就删了这个人吧，让生活回到正轨。但每次天亮时，又贪恋着你带来的温暖不肯离开。就这样了磨磨蹭蹭拖了好久好久。
真正让我下定决心离开的是有一天我闲着无聊用小号偷偷看你朋友圈时发现了你发了条喜得麟儿，邀请亲戚朋友相聚的动态。那条动态你发的时候屏蔽了我。
这像压在骆驼身上的最后一根稻草，我终于绷不住了。给你发了祝福红包，说清楚了我的纠结与难堪，说我爱过你，但只能到此为止，让你以后别再找我了，然后删除了你。
按下删除键的那一刻，我长长的呼了一口气，似要把连日来的负罪感全部吐出去。
我选择与你保持距离，不是因为不在乎，而是我清楚的知道，你不可能属于我。有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
可是我全身心大概只放松了半天便开始思念你了。毕竟养了两年的习惯不容易改啊！ 开始不由自主的点开微信，看通讯录一栏有没有新的好友请求，到最后几分钟便去点一次的时候，我觉得该重新认识个人了。不是有句话说“忘记旧爱最好的办法就是找个新欢吗？”
但后来加的人中，有的光看发来的表情包就没有说话的欲望，有的聊几句就索然无味了，还有的说话语气特像你，越聊就越想你，也只好不了了之。到最后，我的微信几乎成了摆设，翻遍通讯录也找不到可以说话的人了。
呵，你终究是在我生命刻下了浓墨重彩的一刀。这一刀不知得经历多少岁月才能被填平。
