是什么触动了我的愤怒

昨天下午五点半，两天的课程结束了，我们一家三口仍然象从前一样，立即踏上了回程之路。因为路程较远，走高速也需要将近五个小时。爱人不放心我开车，所以依然是爱人开车，我和孩子坐在后排。每次回家都得走夜路，爱人开车的辛苦自是不言而喻。

爱人的辛苦，孩子也是疼在心上，不止一次地要求她爸爸歇歇，让我开一段，可又对我实在不放心。总嫌弃我，不是起步三点头，就是换档如坐过山车，考了驾照都将近十年了，还象没开过车一样。

我明白，孩子潜意识里在说：你能不能开车靠谱点，替爸爸开一段，让他休息休息！在孩子的再三坚持下，爱人终于妥协：下了高速，由我开回家。

一路上，一家三口说说笑笑，很是开心。下了高速后，爱人便把司机的位置让给了我。其实，凭心而论，晚上开车对我来说确实是个挑战。平时本来就没有多少开车的机会，再加上自己都是能走路决不骑自行车，能骑自行车绝不坐公交车，能坐公交车绝不开车。但是，毕竟有将近十年的驾龄，开车技术也不是那么不堪入目。

从我坐上司机的位置开始，爱人便开始紧张起来，比他自己开车还紧张百倍。一会儿：开车慢点儿；一会儿：别老跟在前面那车后面；一会儿：起步怎么那么猛……。

不知道为什么，当爱人第三次对我指导时，我内心里的愤怒情绪达到了顶点：你开车时，我对你指手划脚过吗？你就那么不信任我吗！

这时候孩子也感受到了我的愤怒情绪，从后面伸过小手安抚我：没事，放心开就行。孩子给我的安慰让我心中觉得暖暖的：谢谢宝贝对我的信任。

此后，我故意以龟速前行，将本十分钟的路程，硬是二十多分钟才到家。对于爱人的言行没再作任何的反应，然而心中的愤怒情绪却一直无法消除。

由这件事，再联想到上次课程结束后回程的路上，我们之间也是暴发了一次不愉快。起因是他们父女二人一块对我的言语攻击，那次几乎让我彻底崩溃。三天的时间，几乎生活在黑暗里，无数次有过生死的思考，自己明显感觉到了面部肌肉的僵硬。

后来自己突然意识到，不能再持续这样的状态了，如果自己倒下了，孩子怎么办？经过调整，慢慢地状态好了很多。

由这两次事情，我在思考：到底是什么原因，导致自己的情绪这么容易波动呢？这么多年以来，父女联合起来不管是开我的玩笑、对我的声讨，还是对我的善意的嘲讽，我从来都是当玩笑话，从不在意。爱人有时的抱怨、指责，我也不会太作计较。为什么现在在我眼里，就是他在挑我的刺儿，否定我，贬低我呢？

今天中午，我似乎寻找到了问题的答案。小时候的自己，是母亲的出气筒。不管自己做对做错，只要她心中不痛快，我就得承受她暴风骤雨的摧残和她心中坏情绪的发泄。为了保护自己，心中自然地用了隔离的防御机制，无论她说什么，都好像没有真正进入我的内心。封闭了心门，不让坏情绪进入，也绝不会把心放开。所以便形成了自己这样的性格：跟什么人也客客气气的，对所有人都有所防备，所有的事情似乎都看到了，所有的事情又都没有什么感受。

以前孩子常对我说：你走点心吧。我觉得我很用心了，可很多事依然会记不住。通过张老师的课程，我认识到了隔离的防御机制，所以这种防御机制在我身上有所减弱：我可以更好地感受、觉知自己的内心了。

上次课程结束后的情绪崩溃，或许也有内心里的委屈吧！此时我与爱人之间发生了移情与反移情，爱人成了小时候的母亲，他的指责勾起了我对小时候痛苦的回忆。这种痛苦的情绪，应该就是接近自卑情结时的阻抗吧。同时，爱人也成了我的镜子，照出了那个不完美的自己。可能自己的愤怒，更多的应该是来自对自己不满意的愤怒。

这次课程后的冲突，或许也是移情所导致的吧！小时候的经历，导致自己有了自卑情结，怕自己做得不好，怕被别人看到不好的自己，怕站在众目睽睽之下，怕与权威靠近，怕听到别人说自己的缺点、错误，怕被别人否定。隔离防御机制减弱后的自己，变得内心敏感了。值得高兴的是，自己能更清晰地感觉到孩子的情绪了。

爱人过度的紧张，让自己感受到的是不信任，不肯定，和对我的控制。就象小时候母亲对我的打骂、否认，而又要求我必须怎样做一样，此时的爱人又变成了那个小时候让自己恨不得远离的母亲。这就是为什么对外人的讥讽并不太在意，而爱人的话语对自己有如此大杀伤力的原因吧！

所以，最大的伤害不是来自于敌人，反而是最亲近的人才有机会给你致命一击。

曾经，我认为自己无所不能。现在在学习中，我无比清晰地认识到，自己的内心是如此脆弱。剥去了那层保护膜，内心里住着的就是一个弱小无助的小女孩。小女孩在张老师的心灵滋养中慢慢成长，或许她成长的脚步很慢，但她总归是在进步的，这就足够了！