岁月
转眼2018年已经就过了一半了,从去年从老家国企辞职到这现在在南京的公司工作,浑浑噩噩上了两个月班了,去年非要 拼命的考研而且报了名校的计算机,想来都感觉好不现实,最后 书都没看完 还丢掉了工作,这国企工作这么说呢,我一点也不喜欢,浪费了一年的时间,若不是身体上有多年的顽疾,估计现在我还在上海做码农,想起来当初 16年一个人去上海 当时 真够苦逼的,无锡三个月的房租 在上海只能租个 狭窄的单间,虽然上海工资高了很多,但那消费 和压力真让我喘不过气来,我感觉自己就是乡巴佬 去了大上海,我第一次领略到吃个饭要过有5个红绿灯的马路,第一次 在一个拥挤的空间跟一群陌生人蜗居 ,当时真感觉苦逼到家了。 我把自己的照片发给父母,父母看我一个人在外面太辛苦 ,正好老家有国企 所以建议我去考下,其实当时我是很不情愿的,毕竟做IT 也是自己的选择 而且待遇可以的,可没办法呀,有时感觉自己生了这个皮肤上的顽疾真是命中注定的,全中国有这个病的不过几百万人 而偏偏我得了这个病,当时我才14岁呀,有多少人 在 青春的关键时候生了 一个一辈子可能无法治愈的病呢而且是难以启齿的皮肤病,记得刚得这病的时候什么都不知道,就知道听医生说 要忌嘴,这辈子 不能吃辣吃牛羊肉了,当时还小 也不知道什么轻重,就这么稀里糊涂的在顽疾的伴随中度过了自己的青春。
再说说在国企的感受把,小县城的国企还是那种官本位的思想,说是国企 其实 跟外面的公司差距很大,都没什么公司的感觉,国企都是一把手领导说了算的,你只需要听领导的话把事情做好即可,体制内的人的思想都很保守的,经常挂嘴边上的“就是跟领导一起走,听领导的话之类”,体制内很少有些富有创造力的事情,你想往上爬不是看你的能力,而是领导的一句话。老家县城 前几年还出现 集体塌方腐败事件,县委书记、县长都进去了,从此 县城各个机关单位都没了双休,周六照上班,每周三晚上还有政治教育,依我看来年轻人进去纯碎是浪费青春,到了国企一样有政治教育 ,晚上有时候放一些教育片,而领导很少会参加教育会议,想来真可笑 犯事的掌握大权力的 都不看教育片,却严格要求基层员工不能缺席。有次里面放的片子差点没笑死——市里发生火灾,市委书记 身先士卒 拿起 灭火器就冲进火海,现实中可能么,估计连个区长都不可能这样做, 现在想起来 虽然后悔回老家 做了一年杂事也没赚到什么钱,可自己也变得成熟了些。自己也悟出了一些道理——人想尽快变得成熟就要离开父母 离 开家乡,只有在一个陌生的环境下,你才会变得成熟。以前做程序员 只懂得研究技术 好像掌握 很多技术就能 发家致富了,现在想来好可笑,当初 晚上还 上 教学视频,后来发现 工作中 根本不需要那么多的技术,技术不过一门工具罢了,你的工资 也不是技术越牛逼 就能变高的,现实中 人脉 交际能力 比技术什么的重要多了,其实我也没那么喜欢技术 ,纯碎是因为现实的压力 变得焦虑 从而 强迫自己学习,当初也是无奈才读了计算机 ,曾经有段时间也非常喜欢这个专业,我喜欢那种编程的创造的感觉还有 做出软件的成就感,可现在什么都没了,我连个好身体都没,每年都要担心这个皮肤顽疾 会加重,有时会想人活着为什么要这么痛苦呢,别人开开心心的去旅游朋友圈晒各种幸福,年纪比我小的 都结婚生子了,而我 却只能 静看着,有这个病根本很难像正常人那样恋爱了,世上最痛苦的莫过于,有爱一个人的权利却没有爱一个人的能力,美好的爱情不奢望了,我只希望 我能平稳的度过这一生,如果这病能去根我情愿一辈子都一个人过。疾病能锻炼一个人也能毁灭一个人的意志,有时我会想我要是没得这个病 ,我的人生会是什么样子的呢,可人只能活一辈子呀,青春也就是那短短几年罢了。我还来得及挥洒青春 就已经 走上为生计而奔波的道路上了。
一年四季,春夏秋冬 ,今天重复着昨天,现在我看开很多了,结婚生子也不过是轮回罢了,人也只不过是宇宙渺小的生物,我还有我喜欢的写作、音乐 陪伴我。人忙起来就不会有这么多烦恼了,凡事习惯就好了。

人在孤独的时候往往能更深入的思考问题,有时候都会幻想 背着画板在麦田里写生——血色的黄昏 乌鸦在空中悲鸣着,我在夕阳下的田埂上把自己也送进画里,随风而起的稻草人似乎要对我诉说着什么,我想起了梵高的《向日葵》我仿佛听到德彪西的《夜曲》 ,周围的一切已经与我融为一体。

我想说句老天你让我的前半生 痛苦,后半生 也该对我好点了吧。