脱离自己的“舒适区”

  ——任何事情总是没有想象的那么简单。当你觉得自己已经具备充足条件时，却恰恰容易出乎意料的懈怠，对想做的事情缺乏起码的冲动。

  现在的我就是这样，明明考研在即，却还是提不起精神来读书。比起自责，我更多地是有一种疑惑，那就是尽管考研是我现在的唯一出路，那为什么我对这件事情还是如此消极怠工呢？

  去年的3月份，我还在为调剂的事情忙碌着。是的，我并没有考上第一志愿，甚至连复试资格都没有。当时的我对此并不以为意，因为那时我并不认为考研是唯一的出路，就算考不上我也可以去工作，何况读了这么多年书，早已经厌倦了“一成不变”的生活，希望工作能为我的生活增添许多不一样的色彩。因此调剂的事情，我并不是十分上心，我的想法就是尽量去比较近的学校，最好是能和女朋友经常约会。那时的我第一想法就是调天外，因为我的女友要考南开，可惜的是这个学校连调剂的机会都没给我。接着就找了很多其他东北的院校，比较可能靠谱的是辽宁师范大学，但我没想到这个听上去就相当一般的学校居然也没有给我机会，这让我深深怀疑黑大的名望在圈内恐怕是华而不实吧。其实到此为止我基本上就不抱什么希望了，因为当时剩下的比较好的院校就只有西外和东北师范了，然而前者在招生简章上赫然写着原则上只招收985，211考生，后者本身就是211院校。如果不是在女友的鼓励下，这两个院校我连在官网上点调剂的勇气都没有，我对这两所学校是不抱任何希望的。

  在前两个院校碰壁以后，我就已经决定不再学这个让我伤心忧郁的俄语了，我想和女友一起学生物，考南开，甚至当时已经买好教材了。好巧不巧，当我正在图书馆看英语考研书的时候，我的电话居然响了，我一看来电显示——西安咸阳，“这应该是西外吧？！”我心里思量着。我接过来电话，电话的那头是一名女老师，开门见山就表示我们接受了你的调剂申请，后天面试，你能否及时赶到。我当然欣然接受，接着老师说需要提交哪些材料，其中成绩单是我当时没有的，需要让学院做成绩表，但是这个东西需要比较长的时间，所以我向西外的女老师请求能不能通融一下，先面试，然后做好后再发给您，老师也很爽快地答应了。正当我们聊得起劲的时候，我忘了是因为什么，我和老师说我本科学的是生物，也就是跨专业考生，老师那边开始沉默起来，然后表示他们似乎不接受调剂考生。在通话结束之后，她又给我打了电话，想必是经过了确认，确实不接受跨专业考生，老师表现出了些许遗憾，感叹我一个跨专业考生居然考了这么高。尽管从语气可以听出来这位西外的老师的确是“惜才”，但是无能为力。这个一半好一半坏的消息并没有引起我多大波澜，因为当时的我的确是不想学俄语了，我对俄语的态度跌落到了谷底，何况西安离哈尔滨很远，不仅几乎没有充足的面试准备时间，而且考虑到以后也很难和女友在一起经常约会。正是在这样的情况下，我并不觉得去西外是一个很好的选择，所以并不为此感到十分的遗憾。反倒是我的女友，她比我表现得失望多了，不过看我情绪变化也不太大，也没有说什么了。

  后来过了很多天，万万没想到的事情发生了，东北师范居然也接受我的调剂申请了，这是令我十分意外的，也很令我高兴，这所学校在吉林，离哈尔滨不远，面试也有将近两天的时间用来准备，而且这是一所211大学，要比我的本科院校黑大要好。当然我也考虑到另一个问题了，就是它是不是像西外一样不收调剂考生，果不其然，结果的确如此。我又郁闷了一阵子，可是我突然想起来，我是双专业啊，毕业了有两个学位证，我又向老师说明了情况，老师先是沉默了一会儿，显然这样的情况他之前是没有遇见过的，后来他表示，只要你可以出一个毕业后有双学位的证明，我们就可以接受你的调剂申请。这当然不是难事，后来我参加了复试。不过，我的表现实在是很差劲，首先是笔试我有一道大题因为没有仔细审题而完全没有译成汉语，其次还有一道大题完全没有提前准备。笔试已经是惨不忍睹了，面试就更是不忍直视，尽管老师们非常友好，但我的表现几乎和没学过俄语一样，支支吾吾甚至连一个完整的句子都说不出来，所以复试结束之后我就几乎不抱任何希望，结果当然如我所料。

  就这样，复试的事情是彻底结束了，接下来就是决定二战还是找工作的时候了。我内心的想法是二战，如我上面所说的，和女友一起考南开的生物，但我爸对此事很是不同意，他觉得我丢下俄语是一个很不明智的决定，他不反对我考研，但是希望我可以留在黑大。这里我就要啰嗦几句了，我对黑大的情怀，可以说是又爱又恨，当时毫无疑问是恨的居多，恨透了这个学院令人堪忧的行政管理，办事拖延，效率低下，教学任务安排也有诸多不合理之处，比如说学院提出的“俄语+专业”的培养模式，它的初衷是很好的，课程也被安排得很满，但是结果收效甚微，许多人不是抛弃了俄语就是抛弃了生物，两者都不要的也大有人在，还有很多考研去了其他学校。尤其是像我这种想考俄语院校的人，还被当成是跨考考生，简直令我哭笑不得。当时的我正是出于这种“愤青”的情怀，毅然决然地选择了俄语学院，希望不再与中俄学院有任何瓜葛。但事与愿违，赶上大年，那年考翻硕的人几乎翻了一个番，本来我可以轻轻松松考进去，结果没想到连复试分数线都没过，不得不说是命运的捉弄。正是出于这些种种复杂的因素，我的确是不想留在黑大了，至于忍受不了哈尔滨的漫漫长冬就更是“恨屋及乌”的理由了。我必须承认，当时的我的确是很冲动的，放弃俄语暂且不论是否合理，选择生物就完全是意气用事了。我并不喜欢生物，更准确地说是不喜欢做实验，因为冗长又乏味的实验和单调又无聊的数据记录实在是丝毫提不起我的任何兴趣，然而一个学生物工程的人是万万不可能离开实验的，学生物是不可能只停留在课本里的。正是因为这一点，我和父母讨论以后何去何从的时候才会动摇自己的想法，而我老妈用了一个很巧妙的方法，她不会明面拒绝我，而是建议我去招聘会一些地方看一看，就算不找工作以后也是一个经验。恰恰是由于我老妈这种“欲擒故纵”的办法，我真的找到了第一份工作，而且这份工作找得十分开心，面试非常愉快，并且第二天一大早HR就和我联系上了，这一切无疑让我这个之前受打击不断的碰壁者一下子感觉到敞亮了起来，当时我瞬间感觉到，原来我的价值只有在工作当中才能够体现，这样强烈的对比怎么不会令我内心动摇呢？所以我高高兴兴地签了约，把考研的事情抛到九霄云外去了。

  工作的事情，我实在是太天真了，“仅仅两个月辞职”这件事本身就已经很能说明问题了。关于工作的事情我在这里并不想说太多，因为这完全可以作为一篇单独的文章去讨论。而我想说的是这件事给我带来了很大的思想转变，这绝不仅仅是又重新准备考研这么简单，更重要的是我认识到了，工作和学习真的是完完全全对立的，如果想在工作中或多或少找一点学习的影子，这实在是太天真了。工作，或者说国内的绝大部分工作，是压抑人性的，是决不允许浪漫的情怀有一丝蔓延的，每个人都像一台台机器，只需要正常运转，不需要其他任何的东西，多一点就是累赘，它会扯你的后腿，让你在工作的流水线上报废淘汰。工作是一座斗罗场，讲究的是优胜劣汰的丛林法则，要想生存，情怀是靠不住的，靠的是力量，是霸道，甚至不择手段。我得强调一点，我并没有贬低的意思，每一个领域都有自己运行的规则，因此找到属于自己的圈子是很重要的。我忍受不了这样野蛮又冷血的圈子，所以我退了出来。我没有一丝的后悔，因为没有这样的经历我不可能明白工作的真实面貌，我也不了解到我自己有多为这个圈子所不容，以至于管理层的人大多数对我的评价很低。这我都是可以理解的，我自己也并没有为公司做什么特别重要的事，尽管我觉得公司有很多口头承诺并没有兑现，让我觉得受到了欺骗，但这不是我不好好工作的理由，我只是无能为力。我一方面是情绪低落，另一方面也的确是水平有限。不过，退一步讲，就算我的水平足够高，在经历了工作的种种不愉快后，我也不想工作了，正如我之前所说，我不仅认识到了工作的本质，也深深地了解到自己不为这个圈子所容。至于后来回到威海找工作的经历，就令我更加坚定了这个想法。

  在经历了考研失败，工作失利后，我看懂了很多，也看淡了很多。机缘巧合下，在和女友天津会面之后，下定决心准备考研。

  但考研的路也并不如之前想象的那么顺利，正如我题记所说的那样，你似乎是具备了所有充足的条件——不适合工作，亲人支持，符合自己意愿，主观和客观条件都具备了，可为什么这条路还是走得如此艰难？我必须承认，除了最开始的热情和少有的几天情绪高涨以外，大部分的状态并不好，尤其最近几天几乎没有任何心情学习。这是很奇怪的，我要反思自己，究竟是什么原因造成的？我觉得客观条件没有问题，问题就在主观上。我得承认，我是一个情绪化和不太能吃苦的人，情绪化决定了我一回家就封闭自己，不愿意和父亲共处一室，尽管这样的说法有待商榷，我没法改变我父亲，我只能改变自己，尽管可能会压抑自己，我只能说暂时的压抑是为了以后的嚣张吧。前者或许或多或少还能找出一点客观因素，但后一点就完完全全是因为自己了，我得承认，只要我能早起，目前大部分的问题都可以解决，可是我这几天就这样一次又一次地赖在床上不愿起来了。这绝对是因为自己。对于我目前除了努力什么都拿不出来了，而现在我还在肆意挥霍，这无异于把自己逼上绝路。这其实是一种恶性循环，我甚至不愿意在晚上洗漱，因为我不想和父亲共处一室（父亲经常在厨房，而洗漱也在厨房），这就造成了任务完不成的迹象，是的，洗漱也是一天任务的一部分，如果完不成也会对一天的充实性造成严重影响，而这样“完成所有任务的平衡”一旦被打破，恢复起来就是很困难的了，其实本质上这就是一个维持自身秩序平衡状态的问题，如果一天之中有其中一个环节出现了意外，就会对这种平衡造成重大的伤害，而恢复往往是非常艰难的，因为这是一个恶性循环，而当你意识到的时候往往已经积恶成疾了，要想恢复却需要付出比刚开始破坏还要大的代价。我想这应该就是为什么我刚开始工作感到很高兴的原因了，因为所有的一切都是可以预见到的，没有突然，没有意外，而我处在一个“稳态”之中会感到一种温暖，这应该就是所谓的“舒适区”吧。我们显然都想活在舒适区当中，但是身体这样的稳态系统都有出毛病的时候，何况是我们每天都要面对形形色色变化的人呢。要想安定当然要留在“舒适区”，可要想成就就要在某种程度上脱离“舒适区”。要懂得一个道理，没有人会一直活在“舒适区”，但我们暂时脱离“舒适区”肯定是为了以后长久地留在“舒适区”。我并不想做什么口头上的承诺，因为我知道自己并不是一个很坚强的人，反复制定的计划已经流产了很多次。但我希望自己可以保留这样的习惯——一旦我为了暂时的安逸，即留在“舒适区”而打破了自己很不容易经营的稳态环境，我就会翻看自己写的东西，或者我再写点什么，以警示自己。