读书会核心知识与分享精华汇总
你养育孩子的终极目标是什么？ 杨澜说唯有母爱的最终目标是为了分离。每一个母亲都希望自己的孩子离开自己走向社会的那一天，能够勇敢、独立、会沟通、会合作、不怕困难与挫折，期待他们有自己解决问题的能力。
今天早上的为梦想读书会晨读，我作为主持人和伙伴们一起共读了《正面管教》第6章——关注于解决问题，这个从今年四月每天6点准时开启的一个小时时光，给了我无限的能量与温暖与成长。
领读的三位伙伴认真地把自己的理解与总结做了分享，还有一位伙伴分享的关于儿子的案例引起了大家激烈的讨论与分享，感觉受益匪浅，整理了一下和大家共享：
金句
人心中的成见，就像一座大山。
每个不当行为的背后一定有一个未被满足的需求。
所谓的孩子的不良行为，只是他在合适的年龄做了适合他这个年龄的行为。
父母必须担当的几个角色
保护者——成为孩子的铠甲。
翻译官——帮孩子分清事实与误解，替孩子说出她未说出口感受、需要、想法、做事的目的……
灯塔——指引孩子朝着更好的方向前行、引导孩子拥有自主思考、独立解决问题、情绪管理、与他人合作共赢等必备技能。
疗愈师——给予孩子无条件的接纳与爱
倾听也非常重要，记得带着同理心倾听孩子
启发式问题
三个关键词：关注、尊重、看见
典型的启发式问题
1.你当时想要完成什么？
2.你对发生的事情有什么感觉？
3.你认为是什么原因导致了那件事情的发生？
4.你从这件事中学到了什么？
5.你怎样才能把这次学到的东西用于将来？
6.你现在对解决这一问题有什么想法？
启发式问题的指导原则
1.不要预设答案。如果你对孩子应该如何回答这些问题预设了答案，你就无法走进孩子的内心世界。这正是这些问题被称为“启发”式问题的原因。
2.如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。要等到你们两个都平静下来。
3.你问的启发式问题要发自你的内心。让你的智慧指导你该如何走进孩子的内心世界，并且要表达出你的同情和接纳。
化简为繁
帮助孩子提升解读能力，引导孩子正确解读“为什么”，引导孩子自主思考和承担责任
（简单）大人常说：
你为什么这么做？
但孩子解读能力其实很弱，这么简单的问话，他们根本不知道我们这家长或老师样问的目的，更是对如何解读自己的行为没有头绪。
（繁琐）可以换成：
你这么做想达成怎样的目的？
你觉得是什么导致了刚刚那件事情的发生？
刚刚的事情你觉得哪里是做的对的，哪里做的是不对的？
怎么做才能更好的解决这件事呢？
你想表达的观点是什么？
这样的启发式问题问出来，是孩子就有了思考的方向，也会努力去尝试解决问题和承担责任。
积极暂停
冷静很重要，保持态度和善而坚定，这样有助于我们的“理性大脑”更好的工作并专注于解决问题。
赋予孩子“自主权”和“选择权”（可以是有限的）
在让孩子和我们一起来布置“积极的暂停”区时，要遵循以下四项指导原则：
1.花时间训练。在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处。要将“冷静期”的价值，以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。
2.让孩子们自己布置他们的“暂停”区——这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。
3.事先和孩子们（或学生们）商量好一个计划。
4.最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
关注于解决问题的3R1H
相关、尊重、合理、有帮助
要从错误中学到东西，需要做什么。我们该怎样解决这个问题？需要做些什么？有些事情无法完全解决，但能做到最好的是什么？
怎样才能发挥孩子们的优点。当解决方案由孩子提出来，或者是由孩子们一起通过头脑风暴选出的最有益的方案，他们就会受到鼓励，以建设性、贡献性的方式来运用自己的力量。
错误是学习的机会。孩子们会明白，犯错误并不可怕，只要你不因为犯了错误而痛责自己，并且把犯错误看作一种学习的途径。
怎样培养解决问题的技能。你能够想象假如每个人都掌握了这一技巧，这个世界将会怎样吗？
怎样停下来、冷静下来并且解决问题，而不是做出反击。这是一项非常了不起的人生技能！
怎样创造性地面对出乎意料的问题，而不是心绪败坏，放弃努力。
怎样培养恰当的（有益于社会的）回应方式。孩子们学会的是“要做什么”，而不是“不能做什么”。最有效的逻辑后果同时也是解决问题的办法（有所帮助的办法）。
我的感悟
对归属感和价值感有了更深刻的领悟，对于如何赢得孩子的合作，一起头脑风暴关注于解决问题有了新的方法。
归属感与价值感
让孩子有种她们和我是一伙的感觉很重要（归属感）
相信孩子，引导孩子聚焦于怎样独立解决问题（价值感）
如何不给孩子贴标签，不被他人的评价所影响，关注事实，关注孩子的感受，在爱与尊重的前提下与孩子沟通，有情绪时学会正确运用积极的暂停做好我们和孩子的情绪管理，待情绪平复后再用启发式提问引到孩子主动思考，怎样更好的解决问题可以不伤害自己又不伤害他人，这才是正确的关注于解决问题的打开方式。
伙伴们分享案例
老师把她叫到学校，占用上课时间对她诉说她儿子的众多不良行为，甚至说同学还曾提议不让他儿子吃下午加餐以示惩戒。后来又让学生前后分三波和这个妈妈告状，说他儿子怎样打了他们、推了他们或是骂了他们等等。妈妈非常恼火和羞愧，把儿子叫到教室外面单独沟通。
妈妈：你为什么要这么做？这些行为是好的吗？你咋想的？
儿子：以前有过，现在没有了。
妈妈：还狡辩，老师罚你打扫一周教室的卫生，放学后我和你一起扫。
妈妈：这种行为以后还应不应该有？（边和儿子打扫卫生边说）
儿子：不应该，以后不会了。
如果你是这个孩子，你觉得下一次你还会不会有类似的行为呢？你是否只记得这些行为老师和妈妈觉得“不应该有”呢？
我尝试演示的关注于解决问题的沟通对话
妈妈：儿子啊，我很好奇，同学们对你做了什么，才让你用那么多的不合时宜甚至是伤害他们的行为去应对待他们呢？
儿子：他们都不理我，我只是想和他们一起玩，而且都是以前的事，现在没有了。
妈妈：我很欣慰你说以前有过现在没有了，在这个过程中你是怎么想的愿意和妈妈分享一下吗？是发现这个引起关注的方式不管用所以想尝试一下新方法吗？
儿子：是的，可是妈妈我想不到新方法和他们更快变成朋友。
妈妈：妈妈明天买一些小零食给你带着，你去问想成为你朋友的同学，能不能说出一个你的优点。如果他说出来一个，你就分享给他一份零食，这样你们就能尽快成为朋友了。你觉得怎么样？
儿子：妈妈你太有办法了，我明天试一试。
妈妈：如果这个方法不管用，你觉得还能尝试用什么方法？
儿子：我想带个足球或是跳绳，课间时问问谁愿意和我一起玩。他们不和我玩我也不会感到无聊。
妈妈：这个想法不错。看看，我们静下心来好好想一想，一定会有不伤害他人也不伤害自己的解决办法的，加油儿子，妈妈相信你总会有办法做到的。
这才是转换为翻译官和灯塔的睿智妈妈的做法，希望给同样被孩子不良行为困扰的你一些启示和帮助。
附上伙伴分享的两个给孩子瞬间赋能的爸爸与妈妈的案例
案例1：女儿在试卷上写了骂老师的话，老师叫了爸爸，爸爸的应对是这样的，走吧，我们去吃好吃的。在吃饭的时候他只对闺女说了一句话，就让女儿瞬间即感动又能量满满，时隔这么多年还记忆犹新。
爸爸：我相信我的闺女，你不是个坏孩子，你有能力处理好这件事情。（无条件的爱与信任）
案例2：对于被老师控告打人的闺女，老妈只是一两句话就让孩子觉得我妈太懂我了，这个办法也不错。
妈妈：我宁可是咱闺女打别人，也不希望咱闺女被别人打（共情）。闺女，要不你努力学习吧，成绩好了她们就不会瞧不起你不会欺负你了。（给出新解决方案供女儿做选择）
