今天领读的书籍是《爱与自由》，这本书是一本育儿书，但它不仅是一本书，娟娟在生下萌萌后看的，进而思索为“我为什么成为今天的我”“我为什么处理不好人际关系？”，这些其实都来源于童年经历的投射。这本书从童年开始解析，告诉我们在生命之初保存自己的生命胚胎，自己的意志和精神空间。

悦己读书会08-《自由的人生更自律》

6岁以前是孩子成长的关键时期，是人格完善和发展的重要阶段，一个人在成年后是否内耗，是否有自然内在驱动力，还是需要外届约束和控制才能完成目标，都取决于这6年的时光。这本书用一个理性系统将零碎的感悟串起来，不仅适合养育孩子的家长，也适合没有孩子的来思索自己的童年时期经历了什么，其内在规律是什么。这本书是与关系有关的，在童年期间如何构建自己内心精神世界，从而在长大后构建与外界世界的关系。

一、故事背景

这本书作者是孙瑞雪，著名幼教专家，他的书的理论爱与自由来源于意大利著名幼教专家蒙特梭利的观点。儿童是自我发展自我完善的，我们只需要去注视引导，而不要干涉控制。儿童的平等独立是儿童与生俱来的权利，并不是大人的施舍，他是一个独立精神体。

二、关键词

关键词一：精神胚胎：儿童有自己天然的精神胚胎。

悦己读书会08-《自由的人生更自律》

书中提到“儿童的内在有一个精神胚胎，他有一种特殊能力去帮助他认识世界，这就是敏感期。儿童整个生命状态，由一个接一个敏感期构成。”“儿童是自我教育，生命内在运作极其智慧和神秘，没有人教得了儿童。”

孩子真的需要我们教吗？

大人的观点认为孩子什么都不懂，吃饭，走路，文明礼仪都是需教的。

但是答案是否定的，孩子是由自己来创造他的精神世界的。生命之初的成长，饿了就哭，1岁会走路等等都是生命自然的成长，孩子内心有闪闪发光的精神胚胎。

孩子的智力来源于他的敏感期。

刚生下来到1岁多的小孩，用“口腔”来感知世界。有些小孩到6岁时还会吃手，就是因为他在1岁多的敏感期需求被限制了，没有顺利过渡敏感期。

到2岁时，用“手”来感知世界。用打人动作体验手臂力量，建立与世界的联系。可以告诉孩子打妈妈，妈妈会觉得很疼。可以用玩具来引导孩子发展手臂的力量。

在孩子发展阶段，我们不要轻易打扰孩子，而是要陪伴帮助他，用更好的方式帮他度过生命的敏感期。

同理在成人世界，我们在别人没有求助时，不要想要主动改变以及帮助他人。每个人都有自己的精神胚胎，除非他自己有意愿，否则任何要想改变他人的行为都是不对的。

在6岁以前不需要对孩子灌溉知识，而是让他建立一种感觉，建立内在联系。如让他摸到海边的细沙，告诉他这是“沙”。

同理对成人，如果想要自律，先让自己更接受自己达到的感觉。

如在热情测试里让自己想象的特别具体，不能说“我想去环游世界”，这样没有太大感觉，而要想象具体场景，如“我想坐着头等舱看着窗外晚霞满天”。

不要强加道理，而要带着孩子用心感受，将内在精神胚胎与感觉结合起来，让孩子去行动。

关键词2：自我挣扎与自我完善

悦己读书会08-《自由的人生更自律》

蒙特梭利认为儿童自己在3-6岁间所进行的一系列长期而缓慢的活动构建了自己的品格。

他将人分为了蓝色区域，白色区域，红色区域的人。

蓝色区域人没有内耗，任何东西不会约束他，他一生的意义都是在完善自己，能追寻自己想要的，不受外界评价约束。

白色区域人不断与自我在挣扎、内耗，两个自我不断打架，像现在的“学习焦虑者”，不断报课。对工作很迷茫，在追求梦想和稳定工作中摇摆不定。在关系处理中，会自我否定，因为别人轻描淡写的话内心受伤一万点。将自己的生命消耗在琐碎事物中，很少能做让自己有使命感的事情。

红色区域人是正常范围之内的人，如违法者。

大多数人是白色区域人，我们可通过不断学习，不断读书，不断向内寻求，升华精神世界，我们可能会达到蓝色区域状态。

但如果在0-6岁孩子有足够的爱与自由，常常我们努力很久的结果是别人的起点。娟娟接触过一个孩子专注力特别强，父母对孩子没有控制欲，孩子高考时保送清华大学。6岁时自我完善成长已经超越很多大人。

一个正常的孩子是不会讨好大人的，一个在自由空间成长的孩子是不会过度依赖自己的一个关系。

关键词3：爱是给予不打扰的自由

悦己读书会08-《自由的人生更自律》

很多时候我们认为会爱孩子，爱爱人，但其实是自己想象出来的。大人在批评孩子后加一句“孩子，我是为你好，妈妈爱你才批评你”，但站在成人角度，一个经常批评否定自己的人是爱自己的吗？

我们以为的爱和真正的爱是有差别的。我们是不是基于自己的想法，自己的恐惧，自己的焦虑，自己的习性来爱别人？我们可能是把这一切投射到孩子身上。

爱是给孩子满足与自由。

什么是满足？孩子喜欢吃“糖”，我们只是一味控制不能吃，但需求欲望是压抑在心底的，可能因为陌生人给了孩子“糖”就跟别人走了，或者是为了糖来讨好别的孩子，变成讨好型人格。其实你给了孩子空间后，在逛超市时第一次可能会把购物车塞满，在第二次反而会挑选他需要的东西。

爱的前提在充分满足，在满足的基础上再来告诉孩子如何舍弃，如何选择自己需要的东西。

精神上要富养女儿，如果在关系中，很严厉对待孩子，在关系上限制，她可能长大会因为男孩对她说好听的话，做了几件感动的小事，她可能就会跟男孩走。因为她内心是匮乏的，她就不会选择，而真正给了孩子空间，能让孩子自由选择自己想要的。

如果在关系中感受到控制，对方想要控制改变你，让你变成他希望的样子，一定不是真正的爱。真正的爱就是一种满足，给予对方不打扰的自由。

如果在孩子成长中，一定不能很粗暴的干涉和控制，会破坏孩子的内心世界，变得荒芜。一旦离开外在控制就不知道自己干什么。很多大学生处于这种状态，陷入放任和不适应当中。一段成熟美好的关系其实是双方给予对方满足和自由。

我们中国人喜欢把爱上升为道德，不管对于孩子还是亲人，爱人，爱是一种能力，如果没有爱的能力，只能说明你的爱是想象出来的爱，并不是别人希望得到的。如果不了解孩子内心世界运行的轨迹，不理解孩子自带的精神胚胎，我们根本谈不上如何爱孩子。其实，我们很多大人并不懂如何爱孩子，让孩子僵化着成长一个心和世界并没有链接的橡皮人，可能一辈子活在种种别人或者社会教给他的道理，而并没有与世界产生链接。

作业：

你的人生是用来完善自我还是不断内耗中自我挣扎？请听完课程和复盘。

今天的这堂课听的好扎心啊，怎么感觉听到哪哪都是我的感觉？捂脸。

我真的是处在极度内耗中的蓝色人群。2016年是知识付费元年，我报了好多课，还有很多到现在还没听的课，感觉到自己的状态就是焦虑。感觉内耗比别人多，时间消耗了反而觉得自己没有太多长进。常常会迷茫，不知道做什么。我一直是很乖的女生，然后从小就一直会主动的喊各种叔叔阿姨，被各种赞誉。大学时过得迷茫，不知干什么，时间都是看综艺节目里面消耗掉了。

今年有了很大的改变，首先是听了一个时间管理的一节免费课，其中提到一个观点，要一个月给自己定一个主题，围绕那个主题开展自己的学习。这样定了以后感觉自己更聚焦了。

第二个是听到了很多身心灵的东西，进行了相关学习，首先我还是想说，我最大的一个感悟时，我发现我的世界是由我自己创造的，以前老是觉得生活是被动的接受，真正理解自我创造后，很明白我现在做的每一件事情都决定了我的未来。另一个是自己以前总不会为自己争取一些东西，老是在等待，现在也改变了一些意识，追逐我想要的东西。

以后的行动中我可以改进的地方：

1.热情测试的结果我要每天想一遍，做的选择都要从热情出发

2.不断学习，记得以前的一个场景我是希望自己每天在书桌前读书写字的，以后要好好践行，今年因为工作 以及考试的事情荒废了很久。并做到要有输出，一定要在微博上进行相关打卡。