写给自己和另一个自己

三楼的窗外就是大海，在大雾下却也似乎看不到天际线。加州人认为下雨是件好事，而这在外人看来却几乎全是阳光。在来这以前我并不愿相信，即使再强烈的阳光，人也会迷失自我。

时光倒回南京，看那坐在办公室的我，好像已经拥有了一切 -- 亲人、爱情、朋友以及除了研究之外的事，其实直面自己的喜好也并不是什么值得后悔的事，可从现在看来，那时的我却只是努力地在将注意力转移至别它，一直忽略缺少的也最不愿正视的其实就是自己。

五周年并不是导火索，相反这半年的时间则促成了我对自我最彻底地抛弃。而在这期间正是因为有你，此般抛弃才不至于走到一个万劫不复的地步（毒品/抑郁）。因此你明白吗，以往的点滴可都是真实的：五年内的每一句问候，每一次牵手和心跳都是我俩全心全意地投入。

只怪造化弄人，没有此般磨难，我也许还永远生活在那虚构的美妙中。到这我恍然明白，相似的事件不就是我妈的去世对于我爸的改变吗？！我们之间的关系经历了很多戏剧性的颠倒，而我仿佛一直都是那个需要照顾的人。而这就像我和父母之间的关系一样 -- 得到之后，便会信誓旦旦，变本加厉的放肆。

你说你从来没感觉我离开过，我仿佛有点明白，但当我也许已经无法感觉到自己的存在时，我还怎么去感觉他人呢？这就像生病一样，也是种无法自控。此行此景与我而言，若构建不成强大自我，那剩下的也许就是一副枯骨架而已。

最重要的是在这期间的我们，要怎么从此消彼长的跷跷板两端达到平衡呢？这也许是一次契机。若我只用五年就能将我父辈四十年走过的酸甜苦辣完全地体会，那也是一件很了不得的事情！

最后，请别怕，我再怎么健身，应该也不会变成你所不能接受的那种肌肉男的，天生极限也即如此。