如果不是因为你，我和你爸（妈）早就离婚了……
最近网上铺天盖地的明星或出轨、或离婚的消息，看了之后，我在想：如果两个人真的不爱了，为什么就不能够直接分开？为什么一定要彼此折磨呢？
网上每次出现明星离婚的消息后，紧紧跟随的，必定是某些网站跳出来，说“孩子怎么办？”“孩子好可怜！”你们真的是在可怜孩子吗？把孩子们的照片放出来，在大庭广众之下，分析他们可怜的原因，这就是“关爱他们”吗？
由此，也让我终于写了这个好久之前就想要写的话题，不知道你的父母有没有对你说过“如果不是因为你，我们早就离婚了……”
故事的开始是这样
小时候，我们还是无忧无虑的小孩，有着温暖的家庭，有着爱自己的爸爸和妈妈……
已经说不清，是从哪一天开始，爸爸妈妈开始吵架，从开始的三天一小吵、五天一大吵，到大打出手、甚至动用武器，以及最后的冷战、貌合神离……于是，慢慢的，我们最常听到的两句话就是：“如果我们离婚了，你跟谁？”“要不是为了你，我们早就离婚了”……
这是，很多人的内心肯定在想：“求求你们，赶快离了吧，千万别为了我……”
1 吵架的形式有千百种
虽然是吵架，但对于吵架的形式，父母们还是会有很多种选择……
第一种，理智型。他们知道，吵架对孩子的影响不好，于是理智型的父母，会趁孩子不在的时候或者孩子睡觉的时候吵架。
有趣的是，他们以为这样孩子就不会知道父母的不和，这样就不会对孩子造成不好的影响，他们就像机器一样，吵架会伴随着孩子的出现戛然而止，就像签了《吵架合约》……
我仿佛能够闻到当孩子一出现，父母瞬间停止吵架，互相对望一眼时，空气中弥漫的尴尬的气味……好苦涩（无奈脸）。
只是，孩子是多么的聪明和敏感，再精彩的表演，也只能是“表演”而已。
第二种，内部解决型。这样的父母，他们吵架时，不会故意避开孩子。无论孩子是否在场，一言不合，就开始争吵。
但他们的特点是：无论吵架吵的多么凶，无论两个人如何大打出手、较量生死，他们都不会将战火蔓延到孩子，也就是说，无论他们如何互相伤害，都舍不得打孩子。
第三种，混战型。对于这样的父母，什么孩子不孩子，只要我们不高兴了，谁都靠边站。
孩子？你哭，你再哭，我揍你，你信不信？于是，在父母的每次战火中，孩子都会受到一万点伤害，这种伤害，不仅是心灵上的，也会是身体上的。
2.战火中的我们
无论是以上哪一种吵架形式，在战火中长大的我们，都会有相同的境遇和一样的心情。
都是我的错（自与内疚并存）
小时候，我们会觉得，都是我的错，一定是我不够好，所以爸爸妈妈才争吵，也一定是我不够好，所以才会挨打。
尤其是，如果这种争吵，起源于“我是一个女孩子，而父母喜欢男孩子”，我们心里的自卑与自责就会深深的将我们淹没……我们甚至会想：“为什么你们要生下我？我为什么要来到这个世界？”
一个思想会深深的印烙在脑海里：“我是多余的，没有人爱我，我也不值得爱”。
如果这个时候，父亲或者母亲，在你面前失声痛哭，讲述自己是如何的为了家庭而付出，以及自己是如何的委屈与辛酸，最后再说出一句“如果不是为了你，我和你妈（你爸）早就离婚了……”自责与内疚会让我们不知道应该做出什么样的反应。
也许，我们会为受伤的一方愤愤不平，也许我们会恨他们中的一个或两个，也许我们会恨我们自己，但无力的是，其实，我们什么都做不了，但我们最恨的，也正是这种自己的无力感……
不要再吵架了（恐惧与抑郁并存）
从小到大，生活在父母争吵的环境中，我们会对“吵架”有深深的恐惧感。
首先，我们害怕自己做错事情。我们会小心翼翼，会不敢惹父母生气。我们担心，自己的一个犯错，就会点燃父母的战火。这种恐惧感，每时每刻都会存在于我们的内心，甚至，连睡觉的时候，它也不会放过我们。
第二，我们害怕听到父母吵架的声音。我们害怕父母的争吵，我们害怕父母大打出手，我们更加害怕看到他们鼻青脸肿、满脸伤痕的样子，甚至只是听到哭泣声，都会让我们充满恐惧、浑身颤抖。
第三，我们害怕自己被打。如果我们经常挨打，我们会对自己最爱的这两个人产生恐惧感，我们会恐惧随时降临的暴打。甚至，只是他们靠近我们，我们都会感到害怕。这种既渴望与父母亲近，又害怕与父母亲近的感觉，像两个小人儿，在我们的心里，滚成一团，撕扯纠缠……
第四，我们甚至会发展出憎恨与攻击性。如果我们感受到的，只有争吵与冷漠，我们也会发展出争吵和冷漠，甚至是憎恨。我们会憎恨自己，恨自己的无能、恨自己的不强大；我们也会憎恨父母，恨他们没有给我们一个完整的家，甚至恨他们为什么会生了我们。长大以后，我们会知道，这种怨恨，是不对的。但小时候，认知不健全的我们，一定会产生这样的情感。
我们好羡慕……
一直以来，我们最羡慕的，就是和美的家庭。我们好羡慕那些拥有和睦家庭的小孩。他们才是我们眼中“真正的别人家的孩子”。
也许，他们没有我们的生活富裕；也许，我们有他们无法得到的很多东西。但，我们还是充满羡慕，我们会觉得，“我可以什么都不要，只要爸爸爱妈妈，只要家庭和睦，只要没有争吵……”
但，我们知道，有些东西，只能是羡慕，而无法选择，也拥有不了。
长大后，或者在还没有长大的时候，我们的内心对爱，准确的说，是对“被爱”会有深深的向往与渴望。我们希望身边有一个人，能够全心全意的爱自己，能够无时无刻的关心自己，能够给予我们无限度的关爱与陪伴。哪怕这个人什么都没有，哪怕这个人丑的像猪八戒，穷的吃不上饭，只要……只要他让我感觉到自己值得被爱，只要他给我一个温暖的家，这就够了。
于是，我们陷入了两个极端。
或者我们极度的恐惧婚姻，不想结婚，只因为我们不想重蹈父母的覆辙；
或者我们极度的渴望家庭，一遇到一个我们以为“能够给予我们温暖的家”的人，我们就会很早的步入婚姻的殿堂。哪怕，其实我们只是生活在自己的“以为”之中；哪怕，只是我们以为自己找到了“幸福”……
3.不要问我这个问题
于是，我们会滋生出1个最讨厌的问题，1句最不愿意听到的话，以及1个最迫切的愿望。
1个最讨厌的问题：我们离婚了，你跟谁？
父母对孩子的爱，是不言而喻的，无论如何的争吵与如何的打骂。真的到了离婚的时候，父母会表现出从未有过的默契，他们会不约而同地跑过来问你，如果我们离婚了，你跟谁？
这个时候，我们一定会想，跟谁？我谁都不跟。
1句最不愿意听到的话：要不是因为你，我和你爸（妈）早离婚了。
每当我们听到这句话的时候，首先我们一定会非常非常的自责。我们会觉得，如果不是因为我，父母不会生活的这么委屈，不会生活的这么不幸福。
接着，我们会产生深深的无力感，我们会怨恨自己的不强大，会希望自己赶快长大。
最后，我们会特别烦，特别烦，不想听到这句话。我们的烦躁之中，有无奈、有自责、有心疼、有焦虑，也有恐惧，甚至还有很多说不清的东西。
最痛苦的是，我们无能为力。
1个最迫切的愿望。
于是，我们拥有了一个共同的愿望。“求求你们，赶快离婚吧，千万不要为了我……”
臣妾担当不起，真的担当不起啊！！！
4.疑问
长大后，我产生了疑问：
首先，为什么两个曾经海誓山盟，爱的死去活来的两个人，会变成仇人，一副不是你死就是我活的样子？爱的死去活来，所以也要恨的死去活来吗？
第二，为什么一定要把“不离婚”的原罪落到孩子身上？难道你的不离婚，仅仅，真的仅仅是因为孩子，如果没有孩子的存在，你就会立刻离婚，老死不相往来了吗？真的是这样吗？
第三，如果只是为了孩子而不离婚。你认为，是离婚对孩子的伤害大？还是父母频繁的吵架对孩子的伤害大呢？
前苏联社会学家瑟先科在《夫妇冲突》中介绍了家庭冲突对下一代的消极影响：
孩子会缺少宁静、平和、幸福和安定；
孩子会缺少心理健全发展所必需的条件；
孩子发生神经、心理病态的危险增加；
孩子的社会适应能力下降；
孩子的道德发展不健全；
孩子会产生对父母的反感情绪，甚至会产生怨恨心理。
实际上，生活在单亲家庭的孩子也会拥有很多难能可贵的优点：更加独立、拥有更多的生活技能、更加懂得珍惜等。
况且，单亲家庭模式和其他家庭模式一样，都可以给孩子提供健康、安全的成长环境。想要孩子健康成长，并不一定非要把“不再相爱的夫妻”“捆绑在一起”不是吗？
如果“捆绑”以后，孩子更加不幸福，夫妻双方又何必委屈彼此呢？靠“委屈父母”而得到的“家庭”，也一定不是孩子想要的。
我们无法选择出身，也无法选择自己的成长环境，但我们可以从原生家庭中获得学习与成长。
原生家庭带给我们的影响，虽然是深刻的，但并不是不可逆的。有的时候，很多人、很多事，它们存在的价值就是告诉我们，我们一定不要成为那样的人，我们一定不要做那样的事。
有的时候，幸福就是，不要重蹈覆辙，你觉得呢？
愿我们都可以过想过的生活。
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