有借有还，再借不难
借用90
已还5+5+5+5+5+5+5+5+10+10+10+10+10。
剩余0。
加油加油加油。
乍一看这个，肯定没有人能看得懂，这个是属于我和一个书友之间的暗号。
本来今天心情挺不好的，在辅导儿子学习的过程中，他非常不配合，导致我最后情绪崩溃，对他又喊又叫，还打了他几下。
挺长一段时间以来，我一直在自己疏导自己，看一些视频啊，文章啊，来缓解自己在育儿方面的焦虑。
觉得自己教的不好，也觉得他的表现差强人意，但是像今天这样崩溃，还是很少见的，上一次应该是在好几个月之前了吧，就是这半年里面应该就是第2次。
我出于培养他阅读习惯，买了很多课外书，各方面的都有。
近两年买的，可能偏向于历史方面的比较多，他爱看书，让我很欣喜，这一点，基本上不用提醒他，是他的一个爱好了。
没事他就看看书，但是现在就是，他看书的时候，他已经不管，他需要做什么，或应该做什么。
作业没写完或者饭没吃，或者我们跟他表达什么诉求。他都听不见，他一门心思只沉浸在自己的世界里。
这种时候，我有的时候真是不知道该管他，还是不该管，从一方面来说，能看出来他的专注力确实是很好，但另一方面他只对这一方面关注，其他的他已经不管了。
但是日常生活中又怎么可能只剩下看书这一项呢？
我也尝试回忆我小的时候，记得我小时候也很爱看书，那个时候的书比较匮乏，每年都是快开学的时候，妈妈去学校开会，领回来好几本小学生天地，这个时候，我就没完没了的看。
但是看的话，我记得我也会完成作业再看，或者说到吃饭或者该做什么的时间，会把书暂时的收起来，儿子在这方面似乎特别的欠缺自控力。
早上本来是让他先预习一下他的识字表，然后我来给他报一些这些识字表里的生字，巩固一下他这些字，因为毕竟现在马上快到期末了，考这些东西是必然。
我也不是为了让他分数考多少多么高。其实我一直以来，从他上了一年级，我都没有定义或要求过他，每次考100分或者怎么样，我只是觉得该他学的，他比较扎实的掌握了就行，在意的是他学会了掌握了，而不是考多少。
毕竟像一些知识的话，可能就只在这一学年里的学习任务里面有。
如果没有掌握，下一学年就不会再有了，特别是像这些生字，一二三年级，我理解是对生字学的比较多的阶段，到后期的话就不会再让你学这些生字了。
你如果不会，后面自然会更困难。
拿我外甥女来做举例，他就是生字掌握的不好，等到三年级的时候，一听写，很多字都不会写，一写作文，抓耳挠腮的，不是写不出来内容，是写不出来字。
再加上早上跟他讲的时候，他一直就在说，为什么要我学习，为什么要学这么多，这类的话。
这些话他不是第1次说，我也不是第1次跟他讲。到最后，真的让我口干舌燥，有点受不了。
然后就爆发了，但是爆发之后，我真的其实很后悔，唉，只能叹一口气，自己也不知道该怎么处理为好了。
刚刚一想，觉得其实家里面情绪最稳定的真的还是老公。
虽然说他管的事情最少，我经常戏谑的笑话他，我说你情绪最稳定，是因为你管的事最少，如果你管的事儿多了，心浮气躁，未必就能像现在这样情绪这么稳定。
但是我也只是这样说，实际从内心深处来看，他其实需求更少，要求更少，也确实更淡然一些。
因为给妹妹报了幼儿园，目前来看，马上9月份就要去了，所以这段时间我给他报了一些幼儿园的体验课，让他提前去接触一下幼儿园的教学和环境。
她哥哥那时候也是这样操作的，感觉哥哥上幼儿园后适应的还挺好，就也抄了一下作业。
今天早上就是给她报了一个小小的体验课，上完课出来，带着他在小区路上走的时候。
我突然间就想简书看一眼，因为我记得今天的日更还没有发，又惯例的看了一下收益里边的贝。
唉，发现竟然满了10贝，马上就给我的书友赞赏投递了过去，之前我入小主姐姐群的时候，我的钻是有一些，但贝不够，我想把钻转换成贝，结果发现，居然需要13周。
那没办法，我说我就得去研究充值这回事儿，结果这个书友非常热心，他直接说我先借给你吧。
虽然他后来对我表述了很多次不需要我还，但是我仍然觉得，有借有还再借不难，然后我就一点一点慢慢的还，先是5个贝5个贝的还，后来我发现我攒的可以10个贝，就又10个贝10个贝的还。
当初借的90个贝，到今天，就正好全部还完了。也就有了最上面那个数字累加。
这件事让我心里面所有的阴霾一扫而空。
所有的不快都像是天边的一朵云彩，风一吹就过了。
不知道当时是什么样的一种心境，让我就那样崩溃了，现在想想。其实也确实没有必要，主要是这样一通发泄之后。好像也没有太大的作用，反而对儿子会造成一些不好的负面影响。
内心焦虑的点在于，就像我跟儿子说的，我说其实妈妈能帮你的很有限，所有的一切都在于你自己，比如说到18岁你考上了大学，那我会继续的去帮助你，就是提供你的学费，让你去接受更高等的教育，让你将来能有更多的一个选择空间。
但是到18岁，你如果考不上大学，你确实就要去面临自己的选择，你要做什么，你想做什么？你能做什么？你的选择空间会比现在狭小很多很多。
有的时候虽然说对他的成绩不做期望，但是还是希望他将来能有一个相对轻松的工作，能够选一份自己喜欢的工作，能有更多的时间和空间去陪自己的家人和孩子。
但是确实很多东西，是不以外力来左右的，就比如说这件事情，我可能焦虑的太多，所以才更容易崩溃一些，放松一点，再松弛一点。
就像老公说的，现在学习的。其实他都能会，或早或晚。
又或者说是不是每个人命运其实都是有定数的，不是我现在怎么焦虑，就能把这一切扭转了。
我现在又更淡定了一些。
还是各自做好自己的事吧，我现在把自己投身到了这个文字中，对于自己内心来说真的是很有帮助，起码这半年里边，像今天这样的崩溃，我能够数得出来，只有两次，就已经很好了。
打开简书之前，其实不知道自己心里想说什么，甚至心里面产生了一丝怀疑。
在想每天800，也有些困难了。就像今天，好像没有什么想说的呢，又能说什么呢？而且现在自己的心情这么不好，状态这么糟糕，真的能说出什么有效的东西吗？
点开之后，却又发现，其实想说的有很多，可以把自己所有的想法都放上来，说完之后给自己减轻了包袱，重新再出发。
真的挺感激遇到了小主姐姐，遇到了这样一群朋友，特别是我刚刚说的这个书友——门前水杉。
没有他，可能当时并不能马上就敲门进到那个屋子里去，也就是进到我们的那个群里面，在这个群里面，也坚持走了这么久。
一下子又觉得，想说的很多，却就像卡在了嗓子眼，上不去下不来，一下子说不出来。
其实可以说，这也是我的感恩文的第3篇，感恩小主，感恩门前水杉，感恩所有的遇见。
而且对于门前水杉，虽然没有见过面，我能感觉出他真的特别淳朴，特别真诚，他一直在努力，又同时在帮助我们，特别感激。
他现在在写的小区的那些事，系列文，已经更新快六十篇，就算一篇拿1000~1500字来看，他也写了六万左右的字了。
只能说我们都在走，我们都在慢慢的往前走，我们按照自己的节奏在往前走。
有这样的一群朋友在一起，一起往前走，真的是非常幸运的一件事情。
有的时候有些感激，可能并不能都转成语言说出来，他就在心里面时不时会涌动一下，就像山泉，它不一定能够出来一口井的容量，但是他一直在涌动，一直给人们带来甘甜，这就够了，持续性发展。
不知道是不是每一个育儿的家长，都会有这样的一个经历的过程，但是对于我来说，这个过程过得特别的艰难。
佛学里说无欲无求才能真正的淡然做自己，但是这个无欲真的好难啊。
很想像很多教育学家说的，给孩子自由足够的，尊重他信任他，相信他自己会管好自己。
只是每次想放手的时候，就觉得这个分寸太难拿捏了，一放手，好像他就像天上的风筝一样飘远了，又很怕再拽他，也很难拽回来。
快到端午节了，可能此时此情此景，对于我更适用于屈原的那句话，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
别紧张，别焦虑，松弛下来。
给自己一个空间，也给孩子一个空间，再试一试。
