浅谈“因果”

昨天，我的一小工友看了我的文章，给我留言提到了“因果”。当我们面临不期而遇的人生灾难或困境，又找不到解释的原因时，往往会下意识地想到，主宰我们的那个神祕的，称之为“命运”的力量。的确，我们这个民族的大传统有这样的谚语“三分天注定”的非自身能力可决定的因素。因此一切的好运或厄运，我们都可用唯心的宿命论去获得解释。可我却不敢苟同于他用“因果”论来解释我的患病。我明白自己患病的根源，起码有五至六条原因交汇在一起，至使一向开朗积极热爱生活的自己陷入到抑郁的深渊中。每一个人都有自己不可或不想公开的隐秘之地，那是心灵空间里的一座小黑屋。那属于个人隐密的空间，藏着我们的痛和哀伤。它像一个磁场的负极存在着，等待现实环境中能够与之发生吸引的正极介质的出现，然后暗中互通款曲，最终取得联系，形成炸药包的态势。生活中星星点点的火苗事件，都有可能引爆它。我不幸成为了那个幸运者，也就是中奖的那个人。

庆幸的是，我一直都警醒着。就算在我失去掌控的那段时期，我都努力迫使自己来说服自己。这得益于之前我对于抑郁这个病症的了解；得益于我身边亲人朋友对我的关怀与开解；得益于我及时中断干扰病症向更恶劣的方向发展的自我疗法。我不能抗拒生理上的病变，但我可以把控心理上的继续恶化。我做了很多的抗争和努力，虽说病症仍有反复，但我不会轻易放弃掉自我解救的途径和我认为有效的方法。

我现在甚至很庆幸自己生了这么一场病的。祸福相依，完全在于你怎样去看待它。一直以来，我都努力坚强地像一个正常人那样去生存。女儿和我一起长大，她甚至感觉不到我跟别的健康妈妈有什么不同的地方。倒是我生了这场病之后，她开始不适应我软弱示弱新的我了。坚强这顶帽子戴在头上时间太久，就像战士的铠甲一样，已嵌入我的骨血中，一下子要彻底剥离，也非易事。或许，这反而使我更具有了韧性，不会那么轻易地就断掉。我一直在寻找突围反转的良方。战胜自己是一件困难的事情，不自救，就毁灭。人有了意识和认知上的觉醒，处处尽力去规避，绕开走，或许要走的路变得漫长了，那就慢慢地爬着走好了。像史铁生说的那样“死是无须着急的一件事”。况且我还有那么多想做还没有来得及做的事。或许做与不做，都属于无意义。然而只要仍然活着，就会有无限的可能和希望，生命不息，奋斗不止。

我的小工友小学五年级患病至今，在家庭或社会上遭遇了很多的不如意。他一副“看透人世”苍凉的样子。比我这个奔知天命的阿姨似乎还要“看得透彻”。生活在社会的底层，照耀到他身上的阳光是少了些。加之家庭和社会阴暗面对于他的影响，我完全能够理解他看透世事百态的想法。跟他的接触算起来，也已有十多年时间。疾病和家庭环境以及周围人事环境对于他身心的摧残，使他表现出一副看破红尘的听天由命，得过且过的心态。诚然，身有残疾，而且是精神类损伤的疾病，对于自己命运的掌控能力比正常人又下降了几个维度。对于生之无奈尤为明显。用因果论来解释自己的命运，也无可厚非。底层缺少文化知识的大妈们也常常会用“因果”来约束自己的行为和作为道德准则。解释不了的通通可归结于命运。我是一个不相信命运的人，尽管在我沮丧苦闷无奈时，也常常会怨怪命运的不公。在我的心底，仍然有一股向上伸展的力量，有不甘于听任命运摆布的逆流。我在努力地寻找着，找到那个最适宜于我这颗顽劣种子最适宜生长的土壤。身体和年龄也不可以成为阻碍我去找寻我沃土的障碍。

我一次次跌倒在寻找的路途中，一次次爬起来，或卧倒疗伤，或带伤前行。有时候我也会悲观，也会怨天由人。可我在不断地反思，在不间断地总结。就算满身伤痕，就算匍匐前行，就算面对的是孤独，是不被周围人所理解，我也要尽力写完我的句子，唱完我的那首“悠悠岁月”的歌。

如果定要用因果来解释人生，那么我的因，由我来解释，那就是不够自律，不够专一，不够克已，而果呢，我此生无憾。因为，我的父母从一开始就对我无要求，我的所有努力，我的所有经历，都是由我自己决断，自已思考，自己去践行的。虽然我仍然两手空空，虽然我一身伤痛，虽然我生活在最底层，可我很满足，很有成就感。当我每天坚持散步，抬头仰望星空，满天的星星在闪烁。看向呈椭圆形的穹顶，想象着有一天自己也将融进其中，分解成为一粒粒尘埃，至于如何转化，变成一片树叶，还是存活于一棵树的体内，或分散成无数朵花蕾，那一定又是另一种不同的体验，想着就兴奋。

人生的终点是一个秘局，正因为不可知，才令我们可以期待。