安稳里的不安

很多人说要我去找一份工作，并非我不愿意，而是实在走不开。爸妈总是有事，家里实际白天只有我自己，我走了，今天就不用开门了，话说，家里有人看着还真是方便，这样老妈也能出去没事和她的姐妹们出去玩玩，这也是我愿意留下来的一个小原因，我真的不想看见自己老妈不仅因为岁月的缘故失去面容上的青春，更因为家里没人又再度失去心里的青春。

我不是一个什么孝子，因为我并不听话啊，反而还很犟，所以相对来说我要很去感谢我的爸妈，毕竟不是每个人都能去容忍别人，尤其是一个成年人，这包括自己的子女在内。而我这段时间可以说是在作吧，用东北话说叫挣命。死命的挣扎。

却是当时有人劝我说不要我在家里，即便是学习也不要窝在家里，那样你不会有很多时间的。事实证明那人的话是对的。我也曾一度感叹自己的天真，感叹生活得不由自主，可是最近却也慢慢的发现自己能够慢慢掌握这种生活，慢慢的在零碎的时间里做自己要做的事。是的，我的整块的时间不多，就像是在上学的时候期望课间的时间多一些，能多做一些自己想做的事一样，只不过，调过来了，我有四十几分钟的小块小块，然后要承受突如其来的打断，随时准备进入工作或者是学习的状态，而后再准备随时从这样的状态里抽离出来。好不辛苦啊。

那天和一个朋友说起我可能是要抑郁症，毕竟整夜的睡不着与睡不安稳让我的状态并不好，很多时候一觉醒来反而疲劳胜过昨晚入睡之前，但是始终是不那么困倦，躺下就是合不上眼睛，在床上翻来覆去的折腾。

偶然之间看见一个人因为长时间失眠何需久得了抑郁症，我不由得怀疑自己起来，虽然我不酗酒，但是我还是担心自己会的上那样的病，所以就有了朋友最近又来提醒说要我出去找工作。整件事情又回到原点了，想出去，又觉得现实不是很允许，不出去，又觉得自己要抑郁。

我常常可以感觉到自己在睡梦之中惊醒，自己在挣扎，因为可以清楚地知道自己的手臂或者是脑子撞在桌子的某一个角上，把自己的本来就浅浅的睡眠状态彻底打破变成迷糊状态。

说起来可能是压力比较大的缘故吧。时间又少，目标又多，想做的事很多又是积累才能做完的，好想快点完成一个目标，好让自己稍微的能睡的安稳点。

有一段时间也会依靠药物维持睡眠，也试过在枕头底下放一把剪子，省得做噩梦。但是还是没什么效果，所有后来就不在吃药了，要是一夜睡不着。那就不要睡了，留给第二个晚上睡。记得最有意思的是我妈说往枕头下放剪子的时候要把剪子张开，可是第二天我却发现我的放在枕头下的剪子自己合上了。后来我就放弃了，连剪子也救不了我。

是的，在我不理解的时候压力已经来了，压得自己喘不过气，自己却还是不知道，实际上潜在意识已经用身体对我的压力做出了回应，然而我的现实意识却还是没有意识到，从这个角度说我也是个笨蛋。然后这条理论在被我放大以后在尝试应用到其他事情上的时候却也是很合乎清理，原来自己真的很笨，或者说自己的现实意识很笨。当然，我抛离不了这样的形容，因为那也是我的一部分。

我不知道其他人过的怎么样，今天给一个老友发消息，他说他快要考试了，他在为期末而忙碌，事实上我还是不是很相信他，然而我的潜意识却也还是支持他的，毕竟能够改变自己不是一件容易的事，尤其是在抛弃某些恶习，希望自己更好的情况下。

我看似安稳实则最是不安稳，生活上带了的安稳的同时我还要在意这样的安稳会不会分分钟就结束，然后要在这分分钟到来之前让自己有实力，通过自己来延续这样的分分钟，说起来好辛苦的样子，然而每个人不都是这样的吗？为了延后那样的分分钟，要自己去拼搏，所以想到这里我便也不会坐立不安，因为我在用我自己的方式来做这样的延续。

不求别人理解，只希望自己咬牙坚持，坚持到自己真的满意为止。

原来明天是自己的阳历生日了，却还是恍然不觉，一个人就是这点好，即便是错过了什么也不会觉得那就是失去了，相反的要是得到了反而在失去反而是一种伤害。

还记得当时有一个男生给一个女生送礼物，那女生对男生本没什么感觉，却还是收下了，另那个男生以为自己被接受了，而后更加的殷勤了。看见这样的事我只是在心底默默地嘟囔了一句“不要脸”。虽然我至今都没见过那个女的，但是这不妨碍我对她的评价，对她来说本就无关紧要，况且我也只是在心底嘟囔而已。

额，祝自己生日快乐，等到阴历生日的时候自己再写点什么，算是紧张情绪的消遣吧。

一首《浮生未歇》愿安好

——撑伞人