其实你深夜里偷偷哭过好多次

我总是以为我可以，我也以为这次我应该不会哭了。

可是当我真的看到那个分数的时候，我才知道原来我自己也还是很脆弱的。虽然在查询分数之前已经有预感自己不能通过了，可预感是一回事，现实揭开又是另一回事，我只是觉得为什么原本自己可以认为十拿九稳的东西，为什么这一次会惨遭滑铁卢，我考了两年的试，就只剩这最后一科了，考完这科我就可以拿毕业证了，就可以再也不用去管了。

我希望的重新开始

只是，我没想到，我真的没想到……

我在查完分数之后，内心变化是由紧张但释怀，我在想：行吧，不能过就不能过吧，大不了十一月再考一次。

接着又听说这次的考试很多人都没过，而我的朋友她这次虽过了，但她还差一科，因为她上次弃考了，所以她对我说：“没事的，现在咱俩都只剩一科了，不急。”

我想了想跟她开个玩笑道：“可能是因为疫情原因，评卷老师都心系天下去了，所以评卷老师对我不友好。”

她笑了笑说：“我那个师弟，也是没过，他说每次跟我同一个考场他就不能过，他也只是剩下这科了，他还问我是不是他的考运都给我了，他现在正在微信里跟我鬼哭狼嚎”

我听了也跟着笑了说：“可能是仙女下历劫看上他了，所以要强留他再来一次，希望能再次见到他。”

她说：“哈哈哈哈，是是是，我要告诉他。”

然后我大方地道：“你跟他说，我们十一月份见。”

她说：“师弟跟我说他每次跟你同考场都会过的。”

我说：“那不就更好了吗？所以跟他说，我们下次考场见！”

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话虽这么说，可是一到晚上，尤其是深夜，我总觉得自己心里憋着不舒服，所以我就找到自己的纯音乐歌单，一首一首地催眠了自己，希望这些纯音乐可以把我虐哭，而事实上，我只要深夜一个人独处，戴上耳机听纯音乐的时候，我的情绪就很容易得到发泄，发泄完之后，那才算得上真正的我，才能说真正的我回来了。

我的歌单

写下这篇文章的时候，我已经发泄好了，也慢慢的接受了这个我挂科了的现实，只是脑子动了一天了，答应舍友写的小说，现在正在加速更新中，希望可以在这个疫情期间完成。

还有就是即将实习的事，我是不打算去远门了，但心里又在想，年轻人总得出去闯闯，但我所想的是，如果可以的话，我可以一路旅行一路工作吗，也就是一边换个环境工作，一边熟悉那个环境，把那个环境的风景走完，再去下一个地方。

所有的这些，我也只是想想，我比谁都知道，我不想离家那么远，我想离家近一点找份工作，好陪陪家人和外公外婆。

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而释怀：

释怀

我希望成为这么一个人：

知足上进

我不知道坚持是什么感觉，只记得坚持了二十一天的英文单词就放弃了，也记得看了一半的小说猜到结局便也看不下去了，曾经一度喜欢的配音，也正迷茫，不知道怎么说，希望远方的你，都加油吧，我也是，希望自己接下来的考试都可以无碍通过，这或许就是我今年最大的目标了。