取代惩罚，我们可以做什么

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晚饭期间，我们在吃晚饭，涂涂不饿，在一旁玩。忽然，她试图拿走先生的眼镜，而这是先生最忌讳的，以前也曾多次因此闹过不愉快。

涂涂试了几次，先生躲过了，但是很生气，并表示了他的愤怒，可涂涂还是跃跃欲试，先生便顺势用手中的筷子拍打涂涂的手。

这是涂涂第一次被体罚，孩子的反应历历在目：她诧异，她不知所措，甚至迟疑了几秒钟，我分明已经看见了泪水在她眼眶打转，可她竟是强忍着微笑对先生说：我没哭 ，我在笑，你打我。还有一些听不明白的话。而且，她还是没有停止去摘眼镜，我想 这或许已经不是她的本意，她只是想表达她的不满与反抗吧。

原先我还奢望孩子会误认为爸爸的行为是和她闹着玩，或者是无意为之，可是她分明知道爸爸打她了,她选择反抗并且她还抑制了自己的情绪。看到这些，我极为心疼。

孩子的不良行为暂时停止了，但是，真的如我猜的那样，她的情绪未能宣泄，定会找个宣泄出口的。晚上，带涂涂去游泳，一个女孩试图从我手上拿走涂涂的玩具，我问 涂涂是否愿意，她本面带微笑，竟突然哇哇大哭起来。而且情绪久久不能平复，大哭 了很多次。我想，还好，她的不良情绪得以宣泄了。

而先生后来也跟我说，他在动手的那一刻便后悔了，只是惧于失去自己在孩子心中的威信而不愿向孩子承认罢了。

对于我的无所作为，我很惭愧，当时我竟没能意识到透过孩子的不良行为去了解孩子 的需要，还试图对孩子进行说教。晚上的场景若能再现，我定先感受孩子的内在需求 ，她无非是为了取得先生的关注而采取了摘眼镜的行为，而后又演变为与先生的权利之争。

若是我选择请孩子帮忙：“宝贝，我们不是给爸爸买了饮料吗？你去拿来给他看看吧 。”

或者我提供她两个选择：“宝贝，你可以选择到下面玩，或者在这里继续玩你的棒子，你选择哪个？”

或者我提出启发性问题：“宝贝，你觉得你现在的行为影响到了爸爸了吗？你觉得这样做对不对呢？”

或者先生能够坚定而温柔地表明他的强烈不同意立场：“宝贝，如果我的眼镜被摘走，我会很不舒服，你不要再这样做了。”

或者在以上办法都不得效时直接采取行动，将孩子抱走。

事情定然不至于演变的这般不可逆转。只是生活不能够彩排，时间不能够倒流，我们能做的只是处理当下。

再坏的事情也会有积极的一面，通过这次亲历惩罚的过程，我们彻底相信惩罚是无效的，是双输的。孩子在面临惩罚时，第一反应便是对抗，哪怕是她自知已无力反抗。

惩罚会让孩子的精力集中到对抗父母或报复父母上面，错失了对自己不当行为的反悔和修正错误的机会；惩罚会剥夺孩子从内心深处对自己错误行为的反省过程，而这个过程是极为重要的。

所以当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。我们要做的是避免把孩子当成“问题”来纠正，同时放弃“成年人的想法正确”的观念，把精 力和能量放在解决问题上，寻找一种办法，让我们彼此的个人需求都能够得到尊重。