我可能再也见不到你了

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方南骁，这封信，是写给你的。

也许我们的最后一面留在了毕业照上。

带着遗憾，带着不甘心，带着决然和固执。终于在眼泪中把这三年对你所有的感情展开铺平在这张白纸上。

高中三年，你带给我的痛苦和难过远要比你带给我的快乐和温暖多。但我心中的天平一直都偏于回忆里你的温暖和笑。总想认真的再过一遍回忆的故事。可当一点点去回望，却发现回忆里的大部分都模糊了。掺杂着笑声和眼泪，喧闹刺耳又凌厉的回忆成了碎片，拼不成完整，也看不太清楚，让我怀疑，这些握不住的，看不见的，从未存在过。

没有念想，也就断了干净。在这场在心里声势浩大，在现实中悄无声息的感情里，从始至终你什么都不知道。没有如果，就不去设想你知道。隐藏这份感情也是我长这么大做的第一件无人知晓的事。

真庆幸人生的每一个阶段都会有一个结束，开始新的生活，把以前那些剪不断，理还乱的爱恨情仇，全部抛给过去。它再也不是看见你的笑容听见你的声音就手足无措的理由了。

方南骁，我曾经想过，我要怎么做才能给你留下刻骨铭心的记忆。我想过，你和别人打架了，别人挥刀的那一刻是我迎了上去。对你好的女生有很多，你陪伴的女生有很多，似乎只有用生命做记忆才最深刻。而我记得你所有。

我记得那天的晚课，我给你发信息说“饿了。”你逃课从外面回来给我买了一份荷叶饭。我发誓，那是我吃过最好吃的饭。那家店就在学校对面，我去过很多次，但荷叶饭我一次没点过。

我记得我感冒，那段时间每天下午都会去打吊瓶，你会给我发信息说“你怎么还不好，我都好几天没看见你了。”我觉得我当时病就好了。

我记得当时林宁追我，班级里的女生和我说，有一天下午你去找林宁你说:“如果你真的喜欢她，你就去追，如果你只是玩玩，那就离她远点。”后来你在我心里的位置就没有人撼动过。

真是事情从来不会如常所愿，我们最后还是变成了陌生人。你逃课，我上课。感情是一天一天累积的，距离也就是一天天变大的。从一开始的无话不说到最后的无话可说，这中间多难过，我他妈比谁都深刻。

当时的我就是一个矛盾综合体，我觉得我恨你。你明明知道那是我的座位，你却坐在旁边。我坐在那里，你和我对面的女生笑的特别灿烂。每次你从我身边过去，每次都视而不见。可我又特别羡慕和你说话的人。我们两个最后连张口说话的勇气都没有。

买了瓶你最爱的青梅绿茶，在班级门口等你回来说一句“给你的。”但当你回来的时候，没看我一眼，坐在座位上，和你对面的那些女生聊天。我看了看手里的绿茶，扭开盖，从楼梯口的窗户上，倒了下去。说失望，又有什么理由呢？

后来连续几天的夜里我都梦见你，像以前那样，坐在我身边，和我说:“我们和好吧。”一个梦，做多了，我都觉得可怕。

你坐在最后一排，出去和回来的时候会从我身边走过，我无数次想抬头看你一眼，想着，你会不会对我笑一次。可你仍旧选择，不看我一眼。失望攒多了会放手，可我一直都在原谅。说再多，都敌不过一句话——心甘情愿！

即使这样这些都不是最难过，最难过的是，不知道是哪个彻夜失眠的夜晚，你让我再也心动不起来了。失落，茫然，甚至有些悲哀。

以前是把感情寄托在你身上，让我觉得为你做什么都不过份。而现在，不要说做什么，就连想想你似乎都没有合适的理由。我不怕你不理我，我不怕这段感情只有我一个人知道，我就怕有一天你再也不是我难过的理由，不是我心动的人了。可我没能赢过时间，这一天还是来了。

以前我和你说过，我一生只想要一段感情，只想遇到一个爱人与其相伴一生。但是我遇见了你，我们相遇的第一次没能在一起，就不会有第二次了，更多的是遗憾。

感情会让人失去理智，我却一直都很清楚，不能分享的喜欢，无法承担的痛苦。总有一方要先做个了断。于你，我是之一。该为这段感情写上终结的人是我。

我一直都是个很固执的人。喜欢一个人很固执。离开一个人也很固执。三年，倾注在你身上的感情超过了平均值，所以我要忘记了。如果你看完这封信，想要联系我。请放一放吧。如果落泪了，就痛快的哭一场。然后在这个悲伤的六月，忘记我。

这是一封于你于我都无法挽回的信。

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写给2016届高三十五班HYB.

我们大概就是这样了。