这是一个关于减肥的长长的悲伤的故事 它吞噬了我整个青春 - 草稿
其实，我写这个故事是咬着牙含着泪写的，因为它几乎吞噬了我的生命，那就是减肥过度导致的神经性厌食症。 对于厌食症，可能很多人还不甚了解，但是它确实已经成了现代社会的一个隐形杀手，尤其在这个崇尚以瘦为美的年代，很多年前女性前仆后继跌入这个坑里，我身边的病友有很多已经丧失了年轻的生命。可以说，人类的不尊重大自然规律的所谓文明已经毁了人类自己。
先说说我的童年吧，我爸爸性格暴烈，每天酗酒打我，我的童年就是在每天的惊吓中度过的。这导致了我极端懦弱胆小的性格，在学校里我被同学欺负甚至在高中还被校园暴力过然后被迫转学，这一切埋下了我极端渴望爱的性格。于是悲剧就在我十八岁那年的夏天拉开了。那年我上大一，掉到井里摔断了腿，又和我当时特别爱的男友分了手，以至于受了刺激开始减肥。这是我人生中第一次减肥，也是噩梦的开始。我是一个超有毅力的人，在那个夏天我每天只吃几个苹果，就这样两个月减了快三十斤，开学到学校，大家都不认识我了。于是我终于有了梦想中的筷子腿，也终于符合了这个时代的审美，我无比兴奋。于是从那时开始我便没有好好吃过三顿饭，一般是一天一顿打发了。不过由于年轻身体还有资本，大学学业倒没有受大影响，并且还考上了研究生。上了研究生之后我因为不喜欢本专业课业又轻松，于是厌食症一下加重，我一米七的个子，暴瘦到70多斤，基本就是皮包骨的状态，同时因为缺乏营养，大脑分泌不出五羟色胺，脾气也变得异常暴躁，生活完全混乱了，学业也几乎无法完成。那时我开始意识到问题的严重性，觉得不能这样下去，想要自救，于是我上网开始搜寻我这种状态，终于确定了我自己得了神经性厌食症。而这个病当时在中国只有北大六院的张大荣团队在开展治疗，于是我开始了漫长的求医之旅。记得第一次去看病，楼道里排了很多姑娘大多很瘦，我才意识到其实不是我一个人这样，在这个畸形审美的社会下，很多爱美的姑娘减肥然后前仆后继的掉到这个死亡之坑里。那是2007年的夏天。那个夏天我住进了北大六院的进食障碍科，可以说你们可能不了解，在那里治病是个非常非常痛苦的过程，甚至可以说比监狱还要难受，因为它强制你在短期内增加体重。简单介绍一下这个进食障碍科吧，可能对很多人来说还很陌生他是怎么治疗的。他是每顿生米二两，能理解么，生米二两的概念就是蒸成熟饭大概是四两。然后还有很多肉和菜，关键是吃完的盘子要像刷过那么干净，一点油汤也不能有，很多护士监督着你必须喝掉它，否则会惩罚，比如加一块肉或者馒头什么的。吃完饭必须在桌上静坐两个小时，在离静坐结束一个小时的时候还要有加餐，看情况是能全力(一种高脂肪营养液)或者是点心和酸奶。这样静坐结束离下一顿饭也差不多了，而且这段时间还不能老走来走去，基本上每天都处于特别饱的状态。但是因为心理上没调节过来，所以我特别焦虑，于是就老偷偷运动，之后就会被五花大绑在床上两个小时，可以说真的是噩梦。住了两个多月，终于出院了，但是这次住院根本没有治好我的病。其实，厌食想瘦只是表象，更多的是对自己的不自信，否定，以及强烈苛求异性的爱。几乎所有减肥减到患上进食障碍的人都有这个性格特点，她们都是善良的姑娘但是因为种种原因，她们拼命的想要弥补内心缺失的童年的爱，于是不惜虐待自己来符合这个时代畸形的审美标准。这点在我的情感历程中体现的特别突出。我会特别容易陷入一段爱情中，尤其是那些嘴甜的男人，之后我就会在爱情里特别患得患失，拼命的向对方索求爱，企图抓住这份感情，但最后的最后，都会让对方觉得窒息，然后离开我，之后我又会撕心裂肺的痛苦。因为我缺爱的性格，让我始终陷入对所谓完美身材的执念中无法自拔。为了治愈自己，我看了很多很多心理学书籍，并考下了心理咨询师。虽然深刻的认识到了自己的问题，但是改变还是比较缓慢。转折就出现在2017年10月5号，那天我摔了个大马趴，膝盖特别特别疼，起来依然凭着毅力走了很多路，但是下午觉得不行，去医院拍了个片子，片子显示骨头没事，于是我就还继续每天吃着止疼片暴走，强迫运动是这个病的明显特征，为了消耗热量。直到十一月份，膝盖还很肿于是又去医院拍片子，发现其实骨头当时有个裂缝但因为没有照出来也没有制动，现在已经畸形愈合了。当时没当回事，直到去年我去三院找了个专家评定了一下，专家说我髌骨面不平容易磨损，老了可能换关节什么的，对于一个强迫运动的我来说简直是晴天霹雳。于是去年我陷入了一种极端焦虑的状态中，疯狂的看了很多医生，只为了得到我不会换关节的证据。后来，通过咨询医生，和自学，知道我现在唯一的路就是锻炼肌肉，也就是说肌肉越强大，对膝盖的保护越好，这也从另一个层面意味着，我必须要放弃我的筷子腿了。其实内心是很不愿意的，多希望没有摔过这个马趴。而且在去年十二月因为肌肉力量差，突然髌骨走路开始动，每走一步都会晃，我特别恐慌，怕会有一天走不了路了。对于多年强迫运动的我来说，无疑是个灾难性的打击。可以说我度过了几乎是生命中最艰难的两个月。我从每天步行两三万步骤减到两三千步，为了加强肌肉力量我还要多吃。内心的恐惧只有得过进食障碍的人能体会。我几次有想过自杀，但是凭借着强烈的求生本能，我不断的告诉自己，再坚持一下就会好的，我不能死。就这样，终于到了春节，我的髌骨渐渐不再动了，我终于熬过了这个艰难的严冬。我意识到其实我不想死，我想好好的活，只是因为内心严重的没有自信，渴望得到爱，导致我得了进食障碍，希望用瘦来换取别人一点可怜的爱。现在春天了，一切都在慢慢的好起来，虽然还是怕胖，但是我已经不再追求极端的瘦了。极端的瘦带给你的所谓安全感都是谎言，最终会带你走向死亡和毁灭。我的好朋友，仅仅二十二岁，去年已经走了，听病友说，今年春节之后又陆续走了两个姑娘。好了，我的故事就基本到这里，我现在交了个男友，但是因为他的工作性质常常要应酬，又导致我极其焦虑和没有安全感了。但是我觉得经历了这么多，看了这么多书，我已经能客观认识自己的焦虑了，也对感情的事看的比较开了。其实这个世界谁都指不上，不可能把自己的幸福依赖在谁上，尤其是连自己都不爱的情况下，没有谁会真的爱你。我还在完善自己的路上，我相信所有打不死的都会让我更强，都会让我变成更强大的自我。
我真的特别反感中国现在的畸形审美，害了那么多的姑娘，我希望不管何时，照顾好自己的身体，强大自己的内心都是最最重要的。其实每个人生来孤独，谁也指望不上，所以卑微的为了得到那一点点所谓的爱和赞扬而折磨自己的身体，真的不值得。只有你内在强大了，才会吸引到真正珍惜你的人，真正珍惜你的人，是不会在乎你胖瘦的，他只希望你身体健康，幸福，快乐。
我的故事就讲到这里了，生活还在继续，我要走的路还有很长，但我肯定坚定的往更智慧的方向去走，不会回头。
我现在正在筹备我的公众号，关于心理学，营养学和运动康复学的内容，希望感兴趣的朋友可以和我联系，关注我的公众号。:）
