每日一笑

1.昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根，再穿条稍微紧身点的裤子，女方见了肯定满意！

果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意和我在一起了。

结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说“要是有根香肠就好了”，这时我一时激动就把那……

2.电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，咦？怎么有2个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！

3.我友人做生意百干百赔。一天我和他视频聊天。

朋友拿着手机给我介绍他现在的情形。

我看到了一口棺材，我问：这怎么还有口棺材呀？

电话那边传了：噢，这是我的最后退路。

4.印象中爸爸一直很慈祥，从来不打我，后来犯错被他揍了一次，妈妈说：哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！

后来，我爸他么隔三差五就男人一次。。。。。。。

5.最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”

我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”

婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”

6.弟弟：哥，我被学校开除了…

哥：为啥啊？

弟弟：我上课睡觉来着……

哥：啥！睡觉就开除了？想当年你哥我上课总睡觉也木被开除啊！

弟弟：唉！哥！你上课也喜欢裸睡？？？

7.周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”

8.测验中，小胖有一道数学题不会做，于是写了张纸条问好盆友小军：“计算第二大题会不会？”

纸条从第一组的第二排传到第四组的最后一排，经历千难万险，终于又被传了回来。

小胖以为答案到手，欣喜的打开纸条，却见小军在上面大大地写着一个字：“会！“

9.第一次和女朋友出去开房的时候我非常的紧张，在我们激烈亲吻后，气氛到了顶点，我颤抖着把手伸向了她胸罩后面的扣子，但作为新手的我怎么也解不开，于是我开始用力的拉扯，没想到她一脚把我踹开：”卧槽，想撕老娘名牌？没门！！“

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