致爱我的人们和三十年后的自己

听我说。

小的时候，我总觉得自己和其他人不一样，是最特殊最棒的存在。

我想也许每个人都曾那样想过。

长大以后，却又渐渐觉得，自己和其他人没什么不一样。

无非吃饭睡觉拉屎做爱。

我觉得呢，人到了25岁之后就算死了。无论做宇航员也好，做亿万富翁也好，环游世界也好。那样的梦在多数人心里也只是做做而已。

安心工作，买房买车，结婚生子。

这样的梦想代替了幼时那些斑斓的美梦和向往。成为数以万计的人迈着一样迟缓而笃定的脚步去往的同一个方向。

但那始终并非我的向往。

梦想之所以是梦想，就因为和现实中的自己格格不入，无论如何也达到不了的地方。

听我说。

我不想承认，但不得不面对我已经28岁的事实，3年前我就应该半只脚迈入尘世间从此薄暮归来车马疲。

然而贼心不死的我依旧活在梦想的世界里。我随性而频繁的跳槽，不问世事不知房价。

世人眼里的幼稚大抵如此。

我感性而冲动，愚蠢又矛盾。

后知后觉与犹豫不决伴随了我全部的日子，我不曾坚定，不曾有过毅力，吉他、画画、口琴、料理。我曾如此热爱的事物一一被我或因懒惰或因缺乏恒心而遗忘。我的吉他在房间的角落叠了厚厚的灰，我的画板被遗弃在房间的某个角落长满青苔。

我的懦弱，我的矛盾，我的倔强，我的浪荡让我曾深爱过的姑娘一个一个离我远去，我从未吸取教训，依旧固执丑陋的活着，深陷泥潭般的在一段又一段的感情中不见天日。

自小我视数学如恶鬼，现在依然如此。

我的灵感我的设计，从未成为我的梦想，那只是我赖以生存的方式。

因为逃避数学，十五岁的那年我踏上了从未想过的领域。

这些年，我始终自负的以为自己站在了山丘之上，我选择性忽视了其实远方还有更高更大的山脉。然而我知道，其实我只是在瓶颈而已。没有天赋的我从不曾认识美术和设计，凭着一袭而来的运气或是灵感，一路跌跌撞撞。就像野路子出家的老司机，得心应手的无证驾驶。

然而终归内心是惘然和担心的。

听我说。

我写了一篇又一篇的故事。每一篇的故事里，都带有自己的影子。

因为我如此幼稚和担心受怕，几乎不肯和任何人分享内心的孤独与不安。我只有把这些写进故事里，让故事里的我或者别人替我说出那些想说而又没法说出口的话，做我没法做到的事。

今年六月，我起草了一个故事，一个很长很奇怪的故事。这样的长度是我到此前所有文字加起来都写不完的故事。

我开始积蓄，开始谋划，我想去远方不被打扰的地方，找一个我爱的安静的小地方写完这本属于我自己的书。这段日子里，我将几乎没有工作，只能靠着以往的积蓄和偶尔的画稿维持生计。

我不知道需要多久才能完成，或许二三月，或许半年，或许一年，或许一辈子也写不完。

写完后，也许我会放弃设计，开始以新的身份和职业面对新的人生，也许我会心灰意冷的放弃梦想，回到最初的起点。

但我，想至少，能尝试一次。

我害怕又激动。

我期待又恐慌。

在刚刚过去连绵阴雨的十月里，我喝了太多的酒，我听着每个不一样的人说着他们的生活方式，可那些都不是我想要的。

我不想知道未来的样子，也许只是狗屎。

现在的我，胆小又孤独，可我却异常可怕的倔强得沉浸在梦想里，不肯睁眼看清这个丑陋的世界。

所以我还在竖起翅膀，随时想要飞翔。

原谅我还在背负一些你们不知道的缥缈梦想，

一件比一件疯狂。

听我说。

我害怕未来。

我恐慌于那些未知的事。我不知道明天会怎样。

很多时候，甚至一生如此。我都在等待别人的答案，等待未知，等待奇迹。

我讨厌甚至憎恨这样的被动。

至少在老了以前，我头顶的发干涸以前，皱纹爬满我沧桑的丑脸以前，我想要疯狂的主动的炙热的干一票也许是我人生最大的买卖。

无论成败，至少在若干年后，我一丝不挂倚靠在澡堂的浴池时，不会低头看着早已低垂干瘪的阴囊唏嘘年轻时错过的勇气。

我走过寒冷的香格里拉，路过让人窒息的西双版纳，见过东极岛第一缕的阳光。

可我没去过自己的梦里。

一直以来，我未曾离开家在另一个城市生活。

如温室花朵一般不知世间艰辛。

我幸福又挣扎的活着。

去年今日，发生太多压抑的事让我就连看见阳光都不敢奢望，那时的我跳进深渊，虽然黑暗寒冷，却让我觉得安全。

然而今年今日，一些偶然或是必然的契机，我不再陷入让我安全静谧却又无比孤独的黑暗。 我握住了一道看似渺茫的光芒。虽然我知道，也许这并不是阳光，或许只是不知何处何时会熄灭的烛光，但我想，顺着这道光，我总能找到属于自己的路。后知后觉的我如此庆幸自己陡然而来的勇敢和力量， 我贪婪的想要靠近任何充满阳光的地方，纵然危险。但我的懦弱和卑微换取而来的安全会在阳光下一点一点消弥殆尽。

我想，

从此，

我的生命有了更多更坚定的意义。

听我说。

趁着我的翅膀还没被庸碌的人生而折断，

心存侥幸，涓滴意念。

就让我在天上飞。

我还不想静止。