第888天：写写好多了

又在梦中被闹钟叫醒。

昨夜小囝来电，是否特意打来居然没听清，通话效果太差了。

然后谈了成绩，物理历史都考砸了。历史是选择题又把答案填错了三题，6分没了，直接从年级前十掉到了一百开外。我听了心在吐血啊，上高中以来没完没了的发生这种事情。

物理最后16分题没做，时间没安排好。全部倒退回去了，全部是这些问题，和掌握的知识无关。

他一再在电话里问我有没有生气，中间又一再强调他好的地方，说是历史主观题部分年级第一，他还做到晚上不吃主食，还去打了会篮球……

我知道，他强调好的地方就是想让我不那么生气，为自己辩解，也为自己织起一件保护衣。孩子啊，就是这样小心翼翼又敏感，明明是他自己的事，却又那么在意我的心情。

我一再解释说妈妈怎么会生你的气呢？只是替你着急，这是没有办法的，高考的时间节点是硬杠杠，两年多时间说到就到了。

你不能这么懒散了，那么多孩子都在外面上课，你却在家躺着，你还越来越胖，身上的肉都是你的阻碍，你知道吗？

他又说：妈妈，你不许生气，也不许着急。我已经自己反思总结过了，期中考一定要打个翻身仗。

我说，你能听进去就是好孩子，很多孩子在你这个年纪就是不愿意听，总是用对抗的方式。所以，你是好孩子，妈妈知道。

他一再说：想妈妈，要妈妈抱抱！

我不停地说：乖囝囝，妈妈抱抱，抱抱！

头一回，打了十分钟电话，一个念头是同学听到他这么撒娇的语气不知道怎么想，我心里是乐的，这孩子有些放开了。

另一个念头就是着急上火。换以前，我一定是骂他的，就是因为着急焦虑而骂他。后来骂得越来越少，自控力强了。疫情期间半学期在家又情绪崩溃过，哭过。直到初二开始，几乎不骂他，自己承担了所有的着急焦虑。

这是该成年人承担的啊！他考砸自己在难受，我得是安慰他的港湾。如果我骂他，如果骂到他无法承受，他会另外找出口。出口很有可能是这样两个：

索性往另一个方向走，压制掉追求卓越的本能，变得无所谓，不在意，破罐子破摔。这样的孩子，看似快乐，实则痛苦。

要么走那个极端，这两天刚听说了两起，一起没救了，一起摔断了骨头。都是顶级高中的孩子。

我心疼那个被我骂惨的小囝囝。真想时光倒流去抱抱小学前半段的那个小囝囝啊！多年后，他说他有不想回家的念头，又怕我担心，不得不回家。

那时候我正陷入焦虑和抑郁里，幸亏学校近，一年级就自己上学自己放学，几乎没接送过。我骂他太多了。

我其实是着急上火到气恼的，气恼到切了个柚子，大晚上的又吃东西。这是我的一部分完美病，哪怕知道那么多理论，它都在，它是我本能的一部分，它可能要伴随终生了。

我也拥有另一部分。理性的部分，会体谅小囝心情的部分。

最后，我叹口气收场。

我啊我，似乎我要接受不断地被打击这件事，很多事都能打击到我，甚至是很多人眼中的小事。我非常脆弱，但我又是强大的。真是矛盾，那一部分就是这样不断地纠缠，或许有一天，会淡去，会真正平和。

我在思考，现在家长们在控诉，孩子发生的任何事情都来怪家长，听上去的确很委屈。家长也是个人，也有情绪，工作不易，生活不易，孩子这里一有风吹草动都骂家长的不是。尽管我说成年人的担当，依然感觉到控诉中的委屈。

后来，我想明白了这个问题。这就是成年人该承担的，孩子是单向的，他是未成年人，你是成年人，一切都不为过，无限的承担。

这是一种言词说不清的领悟。领悟到这一点，就不再替他们委屈了，那些看似有道理的控诉，实则依然是没道理的。这是监护人的责任啊！自己不好好保护，谁保护？永远失去孩子的是自己，不是老师，也不是社会。

所以，孩子在外受尽委屈与不公并不要紧，要紧的是孩子受尽委屈与不公有没有家可回，一个能够安放心灵，得到抚慰的家。就像《摆渡人》中的安全屋，任凭外面妖魔鬼怪、狂风暴雨，那是可以栖息的容身之地。谁不需要一个“家”呢？

宣泄情绪的方式有很多种，最简单粗爆的就是对孩子，就因为孩子是弱势一方。还是要努力做个有涵养的人，会控制，会转化，而不是把情绪丢给可怜的弱者，自己痛快。而且这种痛快都只能是一时，可能还会引发更大的问题。