我是一名抑郁症患者
心情不好，是这样的一种感觉
日记
·2009年9月28日，晴·
中午我蹲在马桶上，看着挂在粘有黄色污渍的墙上的拖把，滴着水。因单摆的等时性定律摆动着，像十字架形状的钟摆，它提醒着我时间还在走着。
我便秘得十分严重，也或许是因为食欲不加的缘故，蹲到腿麻了也没有什么作用。
我已经很久没有关注过“现在几点”这个问题，我一度以为我在另一个空间，没有时间的空间。只知道，天亮了，天黑了，天又亮了。
家里电视壁上挂着的钟早已失修，自从手机是我的第二爱人以后，墙上的钟不过是个丑陋的摆件。而现在，连手机上的数字我也懒得去看了。
下午随便煮了点粥，那个电饭锅看起来一点想要做饭的欲望也没有。辞职回夫家已经有三个多月了，尝试着找工作却奈何人生地不熟。我也不想再去尝试了。
早上的时候和闺蜜聊了会天，本来她打电话来我挺高兴的。只是，她一直在说她自己工作很忙。做销售的有着忙碌状态，意味着有钱赚。她交到了一个帅气疼人的男朋友，她买了几百块的最流行的裙子，换上了新空调、苹果手机、电脑和一张舒适的大床。
写到这，我回头看了一下还垫着麻将席的木床，真是受够了。
听到她那么兴致勃勃的炫耀，我心情一下低落了，她在炫耀什么？我假装手机没电，直接掐断了通话。谁会在乎她高不高兴呢。
算了，不愉快的一天，无所事事就这样吧。
·2009年10月6日，多云·
不得不说最近很多事情都在和我作对。我为了他牺牲了一切，他宁愿在外面喝酒到半夜也不愿意陪着我？我说了我心情不好！！！！
真可笑，我的泪水和歇斯底里只会让别人更加厌烦。看看吧，外面的那些小骚货的下场会是怎么样。
我有点儿语无伦次了好像。我已经失眠很多夜晚了。黑夜里睁着眼睛，看着旁边睡得像只猪一样的男人，泪水只会又充满我的眼睛，我也不知道我哪里来的那么多泪水。一边流泪一边麻木的刷着朋友圈，空间。他们的生活真是精彩无比，于我，简直太讽刺了。
尽管是哭泣，我也懒得在面部上做任何表情。真的好累。
唉……我能怎么办呢？
如果可以，我是不是能把那把刀子插进我身边这个人身上？
但是我不会，这样我会坐牢的。这样的想法真是把我自己吓了一跳。
唉……但是我又能怎样呢？
·2009年10月8日，晴·
生活还是要继续过的吧，没有人可以拯救我。我不能再这样消沉下去了呢，把日子过得那么无聊。
所以，我今天把家里收拾得干干净净的，买了一堆吃的放进冰箱里真的是让人心情大好。
只是，这个地方的人真可笑，约我出去的朋友居然是如此没有素质。看看他们整天喝酒取乐，我还是待在家里看电视好了。
唉，可是为什么到了晚上，我就很不开心呢？即便这位伴侣回来也是各自玩手机，不怪他，其实我也不知道该说些什么。唯一的交流，就只有他需要发泄性欲的时候。
·2009年10月20日·
秋末，一个悲伤的季节。
一切都那么萧条。
我依旧失眠。
家里真的是乱套了，看着真想让人发火。可是，我连打扫的心情都没有。
是啊，打扫什么呢？干净了还不是一样会脏会乱吗？
我似乎很久没出门。多久？多久？
出门是种折磨，一出门就要戴上面具。
算了，算了，说这些有什么用呢？谁能懂？
·2009年11月·
时间。
我多久没写日记了？好久了吧。翻开日记本也没有多久。
每天都这样的过。一天过得好漫长，每天都呆在房间里。
有些朋友居然给我打电话，看到那些电话打进来，我只能看着音乐响起后又自动停止。我和你们有什么可聊的。
我每天晚上都很痛苦，每天都很痛苦，我不知道我该做什么。心里有许多痛苦……
此时此刻，我连写也写不出来了。
没有人……没有人……
·2010年吧？·
我不知道是什么时候，我不知道我多久没说话，我不知道我多久没出门。
手机终于安静了，没有人再找我。
我一直放下窗帘，可怕的！我害怕外面的阳光。所以一天24小时我都处在黑暗中。
狭小的，封闭的，黑暗的空间才让我觉得有安全感。
写了几个字又觉得浑身无力了。
哎……除了叹气和流泪，我还剩些什么？
……
我
我叫秋，是一名抑郁症患者。
当然，在这之前我并不知道我生病了。我以为我只是心情不好。
我每天行尸走肉，每天悲观克制，每天以泪洗面。我挣扎过，我想摆脱现状，但是我好像做不到。
我在这个深渊里，抬头仰望着悬崖边上。我看到火光，听到歌声，那么近又那么远。他们一定是在燃着篝火，我看到跳跃的点点星火越过悬崖边，向我坠来，我一时兴奋起来，想要抓住。可那点火光却一下成为了灰烬，这让我更厌恶周遭的事物。他们在欢声笑语，我试图呼喊，声音却卡在喉咙里，我挣扎啊，四周却越来越黑暗，越来越狭小。直到，我发现我不再排斥这种窒息的感觉。
终于有一天，我不再流泪，不再有任何的情绪。
我身边空无一人。
墙上到处长满霉斑，蟑螂在这个乐园里乱窜，桌上的面包和肉已经生出了幼虫，地上是摔碎的玻璃渣子，撕破的衣服碎布。这间房子充满了死亡的气息，在这间让人厌恶，恐惧，难过的屋子里，我度过了余生。
我赤着脚，缓缓移到我呆了几个月未出去的房间，我看见赤裸的躺在床上僵硬的自己。依旧面无表情，因为我讨厌这个躯体。
我想起很久以前我在阳光下和朋友们大笑的场景，蔚蓝天空和绿地油油，自由，欢乐。
我想起很久以前我和我爱的人依偎在湖畔，漫天柳絮纷飞，幸福，甜蜜。
我想起很久以前我和我的同事挑灯奋战，充实、满足。
我想起很久以前我的妈妈做的菜肴……
这一次，我终于打开房间的门，走了出去。
-后记-
两年前，我开始关注抑郁症，因为我意识到这是死神下达的一张通缉令。
我曾经和身边的朋友谈过抑郁症，但是，大多数人都不太关心。仿佛抑郁症只是一场小感冒，多喝热水就会好。
是的，抑郁症不像是神经病人那样到处制造麻烦，也不像癌症听起来让人觉得可怕、绝望。似乎它压根不像是一种病，只是心情不好罢了。
对啊，抑郁，不过就是情绪低落、拒人千里之外、敏感到天下雨就能痛哭、失眠、不想吃东西、害怕让自己不舒服的事情和东西……似乎听起来，临床症状很一般。发高烧可能都会让人觉得需要担心一些。
也许，有些人觉得动不动就抑郁的人真的是玻璃心，但是我想说，一颗心他不是360度无死角的坚韧，有他坚强的一面，也有他脆弱的一面。每个人崩溃的边缘都有所不同。如人饮水冷暖自知，我们都不知道他的内心在经历着怎样的一场灾难。尽管他看起来只是有点累，只是有点不开心。
别把那些“懦夫”“玻璃心”“这些算什么”“矫情”整天挂在嘴上去批判别人，你也有你的玻璃心，只是未曾被触及。
人们对抑郁症的不理解让人摇头感叹，而我却更担心人们对此的不重视。因为，真的不知道哪一天，自己会亲手向死神献上自己的灵魂。
因为某一件事的发生，抑郁症再次被广泛的关注。我希望这不仅仅是出现在社交软件上各种类型的“抑郁症自我测评”的链接，也不仅仅只是为了这次的话题进行炒作赚取眼球。更不希望这次风波过后，大家把它抛之脑后。
以平常心去重视它吧，不偏见不轻视也不要过于紧张。
愿彼此能够身心健康。
