还好再痛的，总还是会痊愈的

谁还没有个年轻的时候，有的人是整日埋头苦读，最后被名校录取；有的人是被爱所困，总以为那就是爱情，最后不得不承认当初还是太年轻；有的人目标明确，不露声色，最后名利爱情双获，成为了我们眼中人生的赢家；我呢，年轻不懂感情，总以为开始了、用心了，就能天长地久的，最后落得个2年的人生低谷期。庆幸的是两年之后，我又是一条好汉，时间真的能冲淡很多事，人生海海，那些深深伤害你的，最终只会让你更强大、更优秀。不过，对于曾经的那些岁月、时光，我不后悔。

那曾是你的选择，光是这一点就很难得。就算再不舍，至少你都经历了。

还好再痛的，总还是会痊愈的。    

                                                                                                               ——《幸福不是情歌》

回想，2016年，真的是最痛苦的一年。

浮光掠影的想起，只剩下一笑而过，感觉那时的自己好傻、好单纯，竟然可以完全地、毫无保留地对一个人好。

应该是2015年10月份的时候和她发生的矛盾，具体原因已经记不清了，只知道我爹说我个性太强、朋友也劝我不至于。

那晚我在我二姑家吃饭，吃着吃着眼泪就往下掉，我怕别人看见，赶紧躲进屋里，憋着不敢出声，任凭眼泪往下掉。家里人问我咋了，我只是说没事，出去家门仰天痛苦，我发誓这是我二十多年来哭的最厉害的时刻，给Z打电话，边说边哭，竟然哽咽着说不出来一句完整的话。

之后和老伙计们去K歌，不自觉地就会点那些很伤感的歌，好像这些歌曲能够倾诉出我的委屈，表达出我的伤心。唱着唱着就哭了，好像这歌曲说的就是我，我就是这歌曲里的主人公。老伙计们来安慰我，我只是说没事没事。

 感情的世界里没有谁对谁错。这是我后来走出那段痛苦的经历后才慢慢悟到的。

那时还年轻的我会哭着对其他好朋友抱怨说，你看我对她那么好，毫无保留的对她好，她怎么还这样对我？你说这是不是她的错？

感情的世界里哪里会有真正的对错之分呢？羊羊羊曾经说过‘能用钱解决的问题都不叫问题。’是呀，只有纯粹的物质世界里才有真正的界限分明的对错之分，感情的世界里掺杂太多东西了，还哪来的纯粹对错可言？在这里，我们都曾真心过、努力过、毫无保留过，所以，这里没有对错。

我知道你我都没有错，

只是忘了怎么退后，

信誓旦旦给的承诺，

全被时间扑了空。

——《退后》

那一年春节，我整个人都瘫了，天天宅在家中看电视、扣手机、躲被窝里哭，对其他的任何事情都提不起一点劲。

春节之后的三月份，我有了一份工作，每天接触很多人，我以为接触的人多了，心情就会慢慢好起来。我会故意让自己忙起来，好像忙起来就没有时间再去想这事了；我认识了很多人，和许多人成为了微信好友，对他们友好，和他们一起出去吃饭、玩乐，我想用这些来帮助我冲淡那段感情，可是一切都没有那么容易，即使在我有事可做的时候；即使在我身处欢乐氛围之中，心里仍旧有那么一大片地方被这段痛苦的感情包围着，表面上的你欢天喜地、笑容满面，但内心依旧很累、很痛。

你已经把曾经深深爱你的人，从记事本里划掉了吧。 

你已经被自己深深爱着的人，从记事本里划掉了吧。 

你已经在很多个记事本里，被划掉了吧。 

你已经把划掉的名字，回想过很多次了吧。 

在这个漆黑的夜，很多人的愿望是在心里下一场刀子雨，把赖在里边不走的人剁为肉泥。

                                                                                            ————张嘉佳《从你的全世界路过》

我曾经专门为我这段破碎的感情写过文章，当时用的就是张嘉佳的这段话，好像就是在这篇文章写完之后吧，我才开始下定决心要彻底放下的。

我曾经尝试着在一些社交平台上发布一些我的近况，表现出我过得很好、很开心，我尤其想表达的就是在她失去我这个朋友之后，我拥有了更开心、更值得的生活，我要让她看到没有她之后，我每天都过得很愉快，每天都是风生水起。

我曾在笔记本上写过一百遍他的名字，天真地以为这样可以梦想成真。

                                                                                                      ——胡辛束《我想要两颗西柚》

当初的我是想让她看见：在没有她之后 ，我过得更好了。一份不错的工作，一群友好的同事，一群依旧很铁的老伙计。因为我想让她后悔，让她后悔她终于失去了我。

其实，那些都是假象。

真实的我依旧每天很痛苦，表面上看着我总是笑呵呵的，其实就是一具行尸走肉。我每天过得都很痛苦，晚上在房间里一个人默默流泪，我会偷看她的近况，我还会事不关己地从侧面向朋友打听她的一举一动。我以为她会后悔失去了我，我以为她看到我的近况会主动来找我。可是，我又一次的想多了，再一次的失望而回。

2016年的四月底我去看了梁静茹的演唱会。我再一次的低头了，给她打了电话，当然用的是别人的手机。因为当时正好梁静茹唱着五月天的《温柔》，我鼓起勇气给她打了电话，第一次她接电话了，然后她挂掉了；第二次再打，她干脆就不接了。也许当时的我真应该像歌词里唱的：不打扰，是我最后的温柔。

心晴的时候，雨也是晴

就这样又过去了半年，在得知她订婚的消息后打心底里替她感到高兴，什么都不顾地给她打了电话，我以为这次之后我们能重归于好的，就像什么事都没发生过那样。可是我有错了。我接二连三的主动，接二连三的欢喜，接二连三的我以为……

伴随着九月份的开学季，我俩来到了一个城市，学校离得很近，但是我们却断了联系。这一次是我主动的，我主动删掉了她的微信。

走过的叫足迹，

走不到的叫憧憬，

学会收拾起叛逆，

学会隐藏了表情。

                                              ——《顽固》

又一年过去了，心痛的感觉变得越来越淡。每天只有一个想法，那就是用尽全力的让自己变得越来越好，我觉得等到她看到很优秀之后，她会后悔失去我的。

我承认，我是在报复。

既然已经决定离开，为何还要回来找我？

2017年的暑假，突然有一天她给我打电话了，而且她还主动提出要来我学校找我。你可知道，曾经的我想尽一切办法让她来她都不来，可这次她竟主动提出要来。那一刻我害怕了，好不容易爬了出来，我不想再掉进去了，那种感受我发誓今生不要有第二次了。赶紧给家人朋友打电话，我想让他们劝阻我，阻止我不要再陷进去。

接到她电话的那一刻，我承认，我很激动。可这次，理性占据了上风，我和她保持了距离。

鼻青脸肿的哭过，

若无其事的忘记。

那次之后直到现在，我依旧和她保持着联系，这次我没有删掉她的微信，她更像是一串数字一个代码静静地待在微信好友中。

她不问，我不说；我不言，她不语。

我以为我真的已经从从前的痛苦中走出来了，没想到在一个这个无人的晚上，稍一用力，当初在一起的感受一下子就又涌了上来。

依旧会痛。

所以，我选择不再去碰它了，就让它待在一个角落里，落满灰尘，然后面积越来越小，越来越旧，直到完全消失。

我会替你感到庆幸，庆幸你遇到过我；

我也会替你感到遗憾，遗憾你错过了那份毫无保留的感情。

（完）