时隔三年啦 再去看那条老街

时隔三年再去那条灰色少年之路，没有了上次的无力和僵住，因为之前给自己做过一次梳理，释放了很多悲伤，连接上了力量和爱。所以这次再去，再看，便没那么强烈的身体反应了。挺平静的。看看那个卖炒货的老板娘，二十多年了，还是那个模样，发型都没变。修鞋的大爷估计有六七十岁了吧，还在那里修鞋。织毛衣钩鞋的店竟然也还在。卖蛋糕的小店也还在，和现在流行的装修没法比，暗暗的内里，红底白字的招牌，却也营业至今。还去尝了母校门口的二子炒面，不记得当年的味道了，但按现在的味道来看，也依然很是好吃的。

Oh,过往伤痛是可以放下的，只是看时间的长短。这次再来是个很好的验证。

三年前谁会知道我竟还有勇气再来走一遍，而且还有胃口品尝美食。

这条路曾经走了七年。去的时候挺快的，回家的路很漫长，因为我不想回家，感觉那个家于我并不是家。这个模式影响至今。我还是不爱回家，特别是娘家和婆家，我都不太喜欢去。即使是自己的家，按我的意思，我可以整天都在外面游荡，游荡到困了累了我才回家睡个觉。有点儿孤魂野鬼的意思。比起家，外面更让我感到安全和自在。是不是挺讽刺的。幸福家的同伴里我认识不少和我一样的，在家感受不到爱感受不到安全的，就特别爱压马路。

曾经看过TED一个关于幸福的演讲，对于一个人而言，归属感很重要，其实也就是安全感。她出生在这个家庭，知道自己的家在哪儿，知道自己属于某个群体，确信地知道自己是被这个家庭这个群体接纳的。而这就是我不断修炼的地方。没结婚前我觉得自己性格开朗，呼朋唤友，在学校到处都能遇到熟人，跟谁都能打打招呼，班干部当得风生水起，课外活动也少不了我的影子，哪儿我都能插一脚，刷刷存在感。大学生活无比丰富多彩，年年一等奖学金，日子很滋润和充实。只是一遇到亲密关系就卡壳儿。就是那种暧昧时很美，很喜欢，一旦确定了关系我就如坐针毡，寝食难安。然后匆匆提出分手。室友都说，王燕秋，你真不适合谈恋爱，你就适合直接结婚。好了，25岁那年结了婚，有了孩子，世界越来越小。逼迫着我开始向内探索。我才发现，其实我并不是一个多么开朗乐观的人。开朗乐观是我，但并不是全部的我。但我表现出来的都是开朗乐观。因为在我们的家族里，"孩子不允许表露愤怒"是一个隐性的规则。所以现在的我才能够理解高中时期的我是如何得了忧郁症（其实按照部分心理学来说并不是忧郁症，而是那段时间，忧郁脆弱的部分占了主导）因为脆弱的部分一直被雪藏着，直到有一天终于藏不住了，它太压抑了，需要发声。 我才看到其实我内心是非常没有力量的，我需要从身边的人身上找到安全，我会交很多朋友，是因为我觉得自己空空的，我必须需要朋友我才能生存得下去，在心理上很依赖朋友。事实上的确如此。7岁以后的人生，支持我走下去的真的只有朋友，还有我自己的坚持、力量和不放弃。

有的人用其一生都在追寻被接纳，都在寻找一个安全的庇护所，都在找一个温暖的港湾。你花了一辈子的力气找来的可能只是另一个人生命最原始的底色。人家安全系统运转得很好，成就系统和关怀系统自然就运转得好啦。安全系统都没启动，你哪儿有那能耐去关怀别人，更别说做出啥成就了。

生命确确实实就是这样的不公平。如果按照因果论来说，那就是你前世前前世修行不好，你这辈子该的。按照灵魂进化论来说，你此刻所遇到的人生困境，你所降临的家庭都是你灵魂的选择。这就是你此生的课题。没办法。你自杀都没用，因为如果是灵魂的课题的话，灵魂再投胎依然要去面对这个没被攻克的课题。说得好像有点儿玄乎，但我冥冥之中还是有点儿相信的。相信一切都是最好的安排，一切都有老天的美意。

（晚了，碎碎念到这里吧。我觉得自己对人的理解，心理的洞察力真的还不错。）