白梨啦！白离！

这是一段伤心的记忆。

在上高中的时候，我听到班里一同学聊起她的父母。她说她的父母从来没有红过脸吵过架，我特别惊讶，我想不到这天下居然真有可以不吵架的夫妻。

记忆中，我爸妈三天一小吵，五天一大吵，不仅吵还经常打，而且打得很凶，几乎全是生死架，当然，挨打的从来都是我妈。

我爸是酒鬼，他嗜酒如命，饭可以不吃，但酒不能不喝。每当看到他在外面喝完酒晃晃悠悠地走进家的大门，我的心就开始突突狂跳，因为不出意料，一场儿时的我难以承受的大战即将上演。

家里有我和姐姐，我们姐妹俩几乎形成了默契。每当看到我爸醉醺醺地从外面回来，在他跨进家大门的那一刻起，姐姐就开始把厨房的菜刀、做活的剪刀等摆在明面上容易伤人的东西都藏起来，然后悄悄溜掉，尚是年幼的她还没有勇气见证接下来可能会发生的一切，所以她选择了逃避；而我虽然胆小但还是会留下来，我怕妈妈受伤，也许我在，多少会从中起点作用，哪怕是能避免或减少一点点我爸对我妈造成的伤害……比如有一次，我爸喝得五迷三道回家各种作，趁我妈转身的时候，操起一把剪刀就要往我妈的后背捅，我发现后惊呼：“妈！小心后面！快跑！”我妈这才躲过一劫，否则，那剪刀的尖儿穿入后背，我妈会怎样呢？唉！

家里有个酒鬼爹，日子自然也是过不起来的，整个家都是散的，那只是一个名义上可以勉强称之为“家”的家。打架打得频了，邻里劝架的人都不愿意来了，这实在是一个不能称之为“家”的家，荒凉、悲痛、荒唐、笑话都不足以形容它。

每次看见我妈被我爸打得鼻青脸肿，我的心都无比疼痛！我常听说有别家的女人从家里跑掉奔向了新世界，那时我就在心里想：“妈，你逃离吧！如果有一天你也跑了，我一点儿都不怪你，我知道如果不是我和姐姐的牵绊，你完全可以有另一种人生！”但是，这样的话我只是在心里想，并没有勇气说给妈妈听，毕竟我还小，我需要妈妈……我想，我还是不够爱我妈，相比我妈对我的爱，我是自私的、残忍的。

我时常担心我妈自杀，因此更加留意她的一举一动，生怕她突然有一天不堪重负弃我们姐俩而去。有一天，姐姐看出了我的担忧，她悄悄告诉我：“小妹，放心，咱妈死不了，她说了，再苦再难，只要有我们俩在，她就什么都不怕！”啊，我的妈妈，以心、以命爱我们的妈妈！

夫妻过到这个份儿上，已经没有什么情感可言，呵！情感是什么东西，在这个世界真的存在吗？我妈也曾反抗过，哪怕打不过我爸，也依然不低头颅，不懂示弱、不懂求饶，哪怕是迎来加剧的毒打！疼痛在她心中已经不再可怕！连死都不怕，她还怕什么？！

有时，我爸摔东西，我妈也跟着摔，家里常常一片狼藉，有次吃饭，碗已经都摔干净了，我只能抱着盆吃饭……

他们经常闹离婚，我大气不敢喘，生怕一不小心就又让我爸爆雷，迎来灾难。

一次，他们实在过不下去了，难得心平气和地坐在一起草拟离婚协议，我听着一堆陌生的词汇：性格不合、婚姻关系破裂、财产分割、抚养费……心里难过又感到解脱，为我妈解脱、为我和姐姐解脱、为这个不能称之为“家”的家解脱……

然而，一个意外出现了。那天，就在他们商讨离婚的时刻，街上响起了叫卖声：“白梨啦，白梨啦……”声音由远及近，一声接着一声，也越来越清晰。这充满戏谑的叫卖声，似巧合、又似命运的嘲讽。最后，这婚终究是没离成，我不知道是什么原因，也许是这声突兀的“白梨（白离）”叫卖声让他们都学会了认命，也许是这命运的笑话击退了他们的心……也许，有许多许多的也许，那是年少的我无法懂得的东西。

那天，听着“白梨”的叫卖声，他们居然难得的笑了，可我怎么也笑不起来，我分明看到妈妈笑容中隐藏的难以割舍的泪，而这份难以割舍包含了太多太多我不懂的内容，其中一项名字叫母爱。

如今我已长大，所幸心智健全，尚可逗留人间，爸妈也在大半辈子的厮打中白了头发、老了容颜，这对冤家终究是打不动了、斗不动了，这场名叫夫妻的战场上只留下两败俱伤。好在，我妈终于能有机会喘口气，好好呼吸这世上纯净的空气和感受那明媚的阳光……

回首来时路，爸妈的婚姻给我上了重要一课，什么是夫妻、什么是爱，我见证了最坏的那一面。

在深陷泥淖的家庭中长大的孩子，将来会怎样？一切都难以言说。目前来看，我应该是走出泥淖了的，也是相信爱和努力向阳的。那么这样的我，应该算是得到上天的眷顾的吧！

祈愿这天下，永不再有争吵的父母和无助受惊的小孩。希望每一个家庭都能以爱结合、以爱续存！让爱成为滋养每一个家庭的最美好的源泉。

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