要成为什么样的人，我才会喜欢我自己

2019.5.20

今天是520情人节，我以为我不会再给圣诞节送礼物表达心意了，可是我昨天还是在淘宝下单购物给他寄了快递。

我不确定他上班的地址，他住的地址我是猜的，收货方式我选择了菜鸟驿站代收。我也没问他要不要给他送礼，没跟他打招呼。今天快递到达了他的城市，我也不敢微信联系他，主动让他去取件。

我们之间的问题，根本就不是表白不表白的问题，而是那些现实的因素。我直接表白和间接表白不止一次了，我还能怎么样呢，这一次也是我自作多情。

前天我终于和他有了微信互动，他发了一条朋友圈，我评论了一句话，他两分钟后回复了我。从2月16号到两个月后的4月17号，我们微信寒暄了两句后，又到了一个月后的5月18号，我们才算是有了一点联结。我们之间没有暧昧的关系，甚至连普通朋友都算不上。

周一在我们共同的群里，看见他发了个早上好的表情包，我就兴奋得不得了，因为我很久没有看到他在群里发消息了。这一周，他就发了这么一次。他也不是那种在网络群里喜欢闲聊说很多废话的那种话唠党，至少在我们共同的群里，他给我是这样的印象。

我们很少聊天，不管是群聊还是私聊还是现实里的见面。聊什么呢，真的不知道该说什么好，就像我经常在微博评论里看到的网络语形容的那样：咱也不敢说，咱也不敢问。

看见一个很扎心的问题：如果你是异性，你会喜欢现在的自己吗？

内心的答案是，我不喜欢我自己。既然我都不喜欢自己，又怎么还能去奢求别人会喜欢我。我曾经问过我初恋，喜欢我什么，他说喜欢我脾气好，说什么话我都不生气。我就跟他说，还好初恋是你，还好那时我们是互相喜欢的。

确实不止一个人说过我脾气好，我的脾气是好，没有像我妈。但我已经不确定脾气太好是不是优点了，我有时候会羡慕那些敢于发脾气的人。我真的是个不容易生气的人，就算气我也会憋在心里内化，用积极的心态安慰自己。

我的初恋在上一周已经脱单了，我搜他的微信号看见他的头像变成了情侣头像。我心里没有酸，也没有难受，毫无情绪波动。2月份的时候，我初恋在QQ上还说喜欢我，想跟我见面，我拒绝了。后来我喜欢的人都不喜欢我，可是我也回不到喜欢我初恋的心境了，我和他的缘分太浅了。

我是一个奇葩，世界上很少有像我这样孤独的人。有的人二十多岁才第一次一个人看电影，而我已经一个人看过不知道多少次电影了。有的人自以为觉得他们孤独，但是在我看来，比起我来，他们并不是真的孤独。我不止缺男朋友，我还缺男性普通朋友，也缺女性朋友。

从2013年到2016年，在广州待了三年多，我一直就是一个宅女。后来去了深圳待了不到两年，我又回到了广州。2017年我在深圳参加了四次群活动，2018年我从广州到深圳参加了圣诞节的三次群活动，2019年我从广州到深圳参加了一次群活动。这些就是我所有的社交，这就是我的封闭程度，真的是不可思议。

要不是为了爱情，我可能一次社交活动都不会有。

上周是我来到广州后，这么多年第一次主动参加了广州的群活动，我参加了陌生人的爬山活动。这一次不是为了爱情，我渴望的是友情。然而尴尬的是其他人都是广东人说粤语，而我又听不懂广东话，所以整个过程我还是偏向于沉默寡言。

因此，我就不是一个正常的社会人，我有社交恐惧。我不知道我要变成什么样的人，我才能喜欢我自己。

昨天我在热搜微博榜看到一个话题，心理暗示与相由心生。第一条热门微博，我引用两段话：

看一位面相大师关于心理暗示与相由心生的观点，他说人在脑中会对自己画像，即“自我人设”，经过多年将愈发长成那个模样。

跟年龄无关，经历无关，美丑无关，贫富无关，我们可以十几年如一日地给自己心理暗示，做你想成为的人。

我想啊想，想不清楚我要有什么样的自我人设。我不知道我是不是一定要改变自己的性格，我不知道自己过于内向的性格还有没有救。我陷入在暗无天日的深渊里，觉得无力自救，也没有人可以拉我。

我很期待圣诞节能收下我的礼物，就看今天他要不要吧。有时候我也会累觉不爱，他已经是我成年后喜欢的第三个人，我真的感觉我已经没有耐心再去了解另外一个人了。我连我自己我都不自知，我不知道要活出什么样的真自我，好可悲啊！