关于我的外祖母

我是在毕业旅行的后半程——从丽江返回昆明的大巴上接到外祖母去世的消息的。

虽然一直知道外祖母身体不好，但也许恰恰因为这两年她一直卧病在床，也忘记了她会有离开的一天。

但是，人们又好像总是习惯不打招呼就悄悄离开。

我没有很坚强的控制住情绪，在大巴上哭了出来。却并不是为了所谓生死哭泣，我是愧疚的。6月去舅舅家看望外祖母时，她似乎就已经预测到自己仅剩一月的时光，紧紧地抓住妈妈的手，无论如何不让她离开，“我想去你们家住一晚上，一晚上就行。”

那段时间，为了外祖母的供养问题，家里七个儿女多次商量，各有各的难处、以及说不出口的借口，妈妈是照顾外祖母最多的那一个，按照约定是不用我们承担这份艰辛的。妈妈动摇了，她说，“下一次我收拾好屋子我就来接你。”

就这样，我们以出门吃饭为理由，悄悄的溜走了。

坐在车上，我出于自私的目的，和妈妈商量，“我挺希望你们来参加我的毕业典礼的，能不能等我毕业以后，只需要半个月，结束后再来接她。”接回去之后面对至少两天行程的毕业典礼，他们绝对无法出席——她是一刻也离不开人的。

只有我自己知道，这是一个借口，我从小没有和外祖母单独相处过，她没有照顾过我，我对她也没有感情，甚至常常因为长辈在供养问题的矛盾而有所厌烦。我以为自己找到了一个十分明智的借口，毕业后上班，大概也不会有共处一室的尴尬。

接着是毕业，然后是全家的毕业旅行。出发前，我很郑重地和妈妈说，“这次旅游回来后，就把外祖母接到家里来住一段时间吧。”

一切好像都在我的安排中，但是又被出其不意地玩弄。

如果她能坚持一天，等到丽江返回昆明的第二天，我们大概会有一个让彼此满意的结局。

如果不是我的自作聪明，等那一场因为疫情父母最后也没有参加的毕业典礼，至少妈妈不会再她火化前只有不到5分钟的的告别时间，也不会因为遗憾而哭晕在葬礼上。

只有4岁的小侄女问表哥说，“爸爸，奶奶没有妈妈了是吗？”

是的，妈妈没有妈妈了。

她成为了我们与死亡之间的最后一道防线，成为了永远见不到妈妈的那一个孩子了。

子欲养而亲不待。课本上的一句话，已经成为了我无论如何跨不去的愧疚。

死后的第三天，子女按照习俗是要回老家安葬处“扶土”的，都说山路荒废十余年，阳光正烈，我不用上去。我自己明白，我又有什么理由再次推辞呢、不去祭奠呢。

生死不相见，但花儿最终会落下，星星也终将会升起。

不要再还可以行动的时候等待，希望每一个想见的人都值得被珍惜。