Why I can not forgive?

我没有办法主动给我爸妈打个电话，主动开口说点啥，这么多年我所承受的委屈和难过，我所以他们的过错，从来也没有办法消失，他们是谁？

事实上，除了钱和辛酸回忆，我们没有其他可以再聊的事。

聊什么？

我只有无言

甚至在这段我觉得必须强大的日子里，我亲爱的母亲给我带来的打击甚至是腹背受敌，我总算承认了，我才是那个最缺爱最没有安全的人。

我怎样告诉自己，连父母也没有多在乎自己呢？就有多卑微于其他人的示好。

离得越远，我所留存的那份感恩之情越少。

刚刚又看了下，过去的老照片，留存下来的照片都在10岁之前，10岁之后我去了长沙，开始慢慢转变对父母的认知以及态度，我记得很小的时候，我是很爱很爱他们的，这大概是一种本能的爱，每次哭的时候我嘴里念的都是妈妈，我要找妈妈，也不知道什么时候起，只剩下因为忽视而导致的埋怨，不是不爱，而是爱而不得转而生怨。

我心里总是有着这样或那样的难过，而这些难过，我没办法和任何人讲，所以导致我更加难过，我像男人一样，默默的把所有的事情全部扛下来，有苦说不出，有泪也绝不让人看见。

这就是成长的代价吗？

我怨气冲天，自私又可怜，自负又自卑，寻寻觅觅仍满怀骄傲，孤独成性但又寂寞到无言。

为什么？

那个从青春期里走出来的我，她一直在我体内啊，即使皮囊会老去，但是内心的灵魂磕磕绊绊零零碎碎却仍然还是最初的那颗。

那些写在日记本上，无人问津，甚至不知何地的心路历程，原来只是因为，我只是一个普通人所以，不值一提，不被珍重吗？

抱歉，这样坏的我。

实在没有办法主动问候父母，当做什么也没发生的那样，你们在做什么？

我丧失了这种功能。