我的前半生

【原生家庭】

有人说，我们对于生命最初的那份记忆，就是我们生命的底色。我最初的感受就是妈妈很爱我，记忆中，有这样的一个情景：妈妈抱着小小的我，在屋地上转圈儿，逗我乐。

我出生在一个普通的农村，爸爸妈妈都是农民。没上学以前，日子过得无忧无虑，因为爸爸妈妈从不严格要求我们，怎样都行。

7岁那年夏天，爸爸送我去上学前班，因为拿不出来35块钱学费，我眼看着同龄的小伙伴都去上学了，我不能，第一次感受到了什么是差别。后来我是第二年去上学的。

到了初中，我虽然成绩优异，因为爸爸经常拿不出学费，勉强熬到初中毕业，我就没能继续上学了。我想上学，因为那是“知识改变命运”的年代，不能上学了，我预感到了自己的未来，已经被定格了。

【我的婚姻】

我23岁的时候，经别人介绍，认识了我的老公。

当时我在外地打工，我爸就在家张罗着给我找对象。有人给介绍了一个小伙子（我老公），他就去看看，因为这个小伙子当时很友好的给了他两盒玉兰烟，他就特别满意。后来，我老公就经常调侃我，说我是他用两盒玉兰烟跟我爸换到手的。

我和我老公认识一个月，就在双方家长们催促下结婚了。现在想想那个时候我们俩完全不知道婚姻意味着什么。和很多对婚姻，对爱情充满期待的女人一样，那时候我以为婚姻就是幸福的保障，我终于有了属于自己的家，老公对我很体贴，我觉得老公就是我一生幸福的答案。

因为我在乎老公，所以我在婆婆家一直都很听话，害怕被别人否定。事实上，一个人越想取悦别人，越容易感觉到自己是不被人接纳的。

在我接连生了两个女儿之后，公婆对我的不满越来越升级。那时候我很慌乱，也很痛苦，又不知道该怎么办，因为老公也越来越嫌弃我，嫌弃我每天都愁眉苦脸的样子。

公婆的重男轻女观念我无法改变，婆婆打着“为我们好”的旗号，过多的参与我和老公的生活，让我很痛苦——衣柜里面每件衣服放在哪个位置都要她来安排，让我有时时被监控，处处被排斥的感觉。

在我生第二个女儿的时候，老公在外地，孩子刚出生，婆婆不顾我虚弱的身体，非要给孩子起名字为“杰”，说“杰”就是“截”，这样就能把女孩截住，下次就能生男孩了。

婆婆这样的重男轻女的态度，让我极度反感，不善表达的我越来越抑郁，很少和婆家人说话，呆在自己的房间里，照顾两个女儿，每天只做一件事，就是写日记，排解自己的苦闷，也计划着怎样离开那里。

在一个寒冷的冬天，我狠心把刚满一周岁的小女儿交给婆婆照顾，自己打包好行李，带着对老和婚姻的各种失望，离开那个冰冷的家，外出打工。

虽然我和老公是有感情的，但我明显感觉到，很多时候我在他心里的位置，比不过他妈妈，我所感受到的痛苦，在他看来都是矫情。

在外面上班的日子，想孩子是我最深的痛。每当听到孩子生病的消息，我恨不得立刻飞回到孩子身边去照顾她们。可是我知道，我需要先具备养活自己和孩子的能力。

三年之后，我终于如愿以偿回到家里，开了一个属于自己的小店，也能够陪在孩子身边了，我感觉到心满意足。

但是让我没有想到的是，这几年的分离，让我和孩子再建立亲情连接已经是一件特别困难的事情。

我和大女儿没什么冲突，她住宿，很独立，能把自己的事情都安排的妥妥的。每到周末回来一次。小女儿就不一样。我不知道为什么她根本不听我的话，什么事情都和我对着干。

早上叫她起床，催了很多遍还不动，眼看要迟到了，她又嫌衣服不对不肯穿，挑她最喜欢的一件，她说今天不想穿呢，我觉得她就是故意为难我，而我一直有时间焦虑症，脾气就上来了，把她最喜欢的衣服，当着她的面给撕碎了，眼看着她心疼的哇哇大哭，我心里是特别仇恨她的，觉得她活该。（学习后才明白，孩子所有的行为都是为了求关注，她需要妈妈给她更多用心的陪伴）。

每次我做出极端的行为之后，，自己又特别心痛内疚，我把那件撕破的衣服留起来了，想着要让那件衣服提醒自己，让自己悔恨，痛苦，下次就不要再做同样的事情，而事实上，类似的情况景总是重复上演，我和孩子都疲惫痛苦不堪。

而每次在电话里我向老公倾诉，求助，他心情好的时候会安慰我，心情不好的时候就会说我“简直就是一个疯子。”老公一直在外地上班，都是我自己面对着孩子的教育问题，还要经营店里的生意。

自从小女儿上了一年级之后，开始了“留作业”的日子，我们娘俩整天都鸡飞狗跳的，老师还经常请我去谈话，说孩子总是在上课时各种小动作闲不住，喜欢出洋相等等。

我也知道我闺女不听话，可是我又觉得孩子应该有自己的性格。那时候我心里对老师的“各种挑剔”就会有些不满，我觉得教育应该抓大放小，老师好像故意和我的孩子过不去似的。

可是我的孩子现在的情况，也确实需要有人帮助她养成好习惯，建立最起码的规则感啊，我该怎么办呢？总之，自己内心是没有衡量标准的，也不知道究竟该给孩子怎样的引领会更好。

因为这样，我就想，买书来学习一下，自己的孩子靠自己想办法吧 ，于是就买了很多书来学习，也是从那个时候起，就认识到了家长对孩子的教育更重要。

通过阅读一些书籍，我知道了原生家庭对一个人的一生有很重要的影响，开始反思自己身上的问题，也学习到一点，就是，如果妈妈曾经在该陪伴孩子的年龄，和孩子分开，再回到孩子身边时需要重新养育她，才能渐渐弥补孩子内心创伤。

我终于明白了，为什么我的小女儿那么叛逆，那么喜欢求关注。她总是在我忙的团团转的时候，过来让我陪她玩，我不能答应她，她就不停的大声哭喊，再不理她她就开始破坏东西，我的脾气被她引爆了，每次都会狠狠的拧她的屁股，甚至推她的身体，也打过她的头。现在想到这些我仍然心有余悸。

你能想像吗？一个自己有内在创伤的，无知的妈妈，会有多疯狂?我觉得我的痛苦都是孩子造成的，而事实上，是我自己内心深处的情绪按钮总是被孩子不经意的启动，孩子是无辜的，却成了我发泄情绪，甚至进行报复的对象。

后来因为我不善经营，店也不做了，孩子也管不好，我发现自己一无是处，特别迷茫。一个30多岁的农村女人，不会赚钱，不会带孩子，不知道自己还能做些什么。自己读了很多书，也不知道有什么用，头脑中知道很多的道理，到生活中还是束手无策。