多希望爱情永远是最开始的样子

中秋的时候，收到H君的短信，无非是祝节日快乐之类的套话，最后加了一句，天冷，照顾好自己。

家乡虽然是北方小城，但由于地理位置偏南，现在还是夏天的温度。长春这边已经入秋，早晚冷得很。

除了爸妈，H君大概是唯一一个会关心长春的天气，然后提醒我照顾好自己的人了。

我和H君是彼此的初恋，十六七岁的年纪，赤诚而偏激。相识四年，在一起一年，分手三年，细细算来，已经是很长的一段时光了。

我与H君在一起的时候，确实是有很多细碎的温柔和实在的感动，以至于我如今想来，心中还是感慨万千。

回忆有美化过去的功能，把记忆里的偏激暴虐一一抹去，只留下模糊的剪影。但是只要我肯静下来认真想一想，就会想起很多我永远不愿再想起的事情。

和H君刚分手的时候，我拉黑了他所有的联系方式，他没有任何反应，让我感觉自己一锤子砸到了棉花上，窝火得不行。于是我又加了他好友，问他，你爱过我吗？他好像生了气，说，我没爱过你，那你把我这一年当做什么了？

我被他问的哑口无言，他又说，不要闹了好不好，就到这里吧。

我说，好。

失恋是有阶段的，愤怒过了，就是难过。我写过很长很长的日志，讲我因为失恋的难过。这些日志在我后来整理空间的时候都删了，我一篇一篇地看过去，矫情地让我自己觉得脸酸。我实在不愿意想象，H君当年看到我写的东西是怎样的感受。

和H君分手三个月以后，我们又在一起了一段时间。契机是什么我已经想不起来，但究根结底还是H君不愿看我如此消沉下去，给我们彼此一个机会吧。

但后来再一次的那段时间，真的是段很不愉快的经历。我无时无刻想要H君证明他是爱我的，恨不得抓住任何机会考验他的真心。我能感受到他对我的容忍，但正是因为他的容忍才更让我崩溃。

毫无疑问，我们最后还是分手了。

我知道，这次分手就代表我们两个再也没有可能了。后来再提起分手后的那段时光，只能用一个词来形容——伤筋动骨。

H君跟我一个好友说，让她多关心下我。如今想来，不过是他一番好意，但是当时好友转告我的时候，我心里突然生出邪火，打电话骂了H君，具体言辞我已经记不清，但是我气头上说出话肯定不会好到哪里去，字字诛心也未可知。

此后我与H君断了所有联系，偶尔的碰面也是像陌生人一样。

连我都难以理解，其实我走到这一步的本意，是想挽回啊。所以你看，分手了，无论如何都不要试图挽回，尤其不要放任自己的情绪，因为一段感情里，不是只有你一个人是受害者。

我也是很久以后从我们共同的朋友那里知道，这段感情里，没有一个人全身而退。我只知道他是我难以忘怀的初恋，却没想过，我也是他曾想要永远在一起的那个人啊。

H君是个极温柔的人，他在分手后对我的种种，不过是想把对我的伤害降到最低。而我却揪住这些不依不饶，把原本的好聚好散，生生折磨成了老死不相往来。

高考前，H君发短信来告诉我不要紧张。那是我跟他断了联系后第一次联系。我没有回复，因为我当时实在不敢调动太起伏的情绪，但不是不感动的。

后来我们依然没有冰释前嫌，只是偶尔互相关心。我和H君不是朋友，但也绝无暧昧。

如果当初我们好聚好散，如今也许能好好的坐下来，谈谈彼此如今的生活，而不是像现在这样，多说几句话，都会觉得尴尬。

所以姑娘啊，如果分手了，就请妥善保存曾经的美好，不要等到把曾经的温情消磨干净，才开始遗憾。

我知道失恋很难过，但是总会过去。

如今，我总怀念我们刚在一起时，偷偷背着爸妈下雨跑出去玩，没想到雨越下越大，只好在屋檐下躲雨。雨声淅淅沥沥，我们不说话，就那样站着，偶尔目光相接，又不好意思地移开。

那是爱情最开始的模样。

我多希望它永远是那个样子，多遗憾。