学会自我剖析，才能自我成长

2020年了，三年了，一直想要过去有个总结，却迟迟没有动笔，我一直是一个懒散的人，所以没有一件事情做好了，想想也是活该。

去年也立了很多flag，最大的一个目标是买辆代步车，当时信誓旦旦的说，就算两年的月供也要凑够首付买，虽然有诸多理由，工作不稳定，车买了养不起等等，但是说白了买车这个事情就是为了代步，尤其可以多回家看看父母以及爷爷，可到最后也没有完成。

一路走来，太过顺风顺水，偏偏毕业后没按照既定路线走，明明有一手好牌，却打得稀巴烂，大概说的就是我这种人吧。

最后的结果就是我用三年的时间最终变成这样落魄的样子。

不管是原生家庭还是成长环境，其实我是很自卑的，可是一直有些许不为人知的自傲，有时候在想这个应该是我伪装的另外一个我吧，所以一路来，丢了太多东西。

我也没想过，那些一直以来自以为强大的伪装，自以为过得还不错，或者好视乎高位者的状态下，我会滋生那么多怨气，那么多不满，基于外界，又或许是终于我里里外外的崩塌了，所以硬生生把我自己逼成了抑郁，虽然一直和朋友开玩笑说：我可能抑郁了，但是没想过这回是真的。

我鼓起勇气去看心理医生的时候，也许我就已经预料到了诊断结果。

医生说建议我换一个环境吧，不然继续下去可能要吃药的时候，其实我还是有些奔溃的，好像我的世界突然没有光亮了，多可笑啊。

那一瞬间我想，立个遗嘱吧，其实也不算，就是想嘱咐一下我弟弟，好好照顾一下父亲和母亲，诉说他们多不容易，你要学会长大等诸多唠叨，还有一些所谓的“对不起”，毫无诚意却又伤人伤己的话，就想一贯的路数，总归是声情并茂的留下一纸文字。

当然最后还是没有写，因为不再是幼稚可笑的十八岁，这种念头只能想一想罢了。我还是买了机票回昆明了，没有告诉上司，也没有告诉任何人。默默的从太原到临汾，临汾洪洞县，还有尧都，中国历史的发源地，或者说寻根问祖的地方，当然纯粹就是一个新鲜或者说对历史的一种执念。在从临汾到咸阳，最终回到昆明。

从昆明出去的这些日子里，的确发生了很多事情。

这个世界的复杂，人心变幻莫测其实我不是第一次体验，只是以前一直小心翼翼的不去触碰它。

只是没想过，有一天有些不相干的责任会到我头上，也算努力的去解决了它，来伪装这个所谓的招人喜欢的人设。所以我说一开始就错了，才活得那么累。

其实我不怎么会写文字，大多都是自我情绪或者一些糟糕的发泄，就如这个号里这种乱七八糟的码字。自然也就几个好友关注了这个号所以也不怕尴尬。

2018年时候找了个师傅带我入门，我一直找些方向，但是一直都是没有头绪，后来编辑都放弃了我，我只能兴趣之时投个稿，拿个百十块稿费，自此一点进步都没有。

师傅一直教我写流量文，可是怎么都学不会，因为我躁动不安，看个剧只想看某一部分或者所谓的剧情发展，我一直以来没办法专心的做一件事情。后来连师傅也放弃我了，可我总有借口安慰我自己。工作太忙了，没有时间，没关系的。

瞧瞧我多失败。

突然记起在家和父母闲话家常时的一幕：某某在某个公司呆了三年了，工资已经几千了，父母用着羡慕的语气说，我还说，都毕业三年了，这么点钱有什么可羡慕的，要是我……现在想想，真的很打脸，我还不如人家，真的很尴尬。

就如那句话：人生就是一部打脸史。

我其实辜负了太多人的期待。

包括爱人、朋友、亲人，我一直笃定的坚信的某些事情，其实只是我的臆想以及不该有的执念，有人说我很矛盾，明明知道这个世界的规则就是这样，有时候还天真的可拍，所以就闹了一个又一个的红脸和笑话，也许，我该放下了，在这一次又一次的教训下。

借此，也和那些为我付出过的，真心待我的人，说声对不起。呵，人可真矫情啊！

回昆明后，我整整睡了三天，除了公司的领导以及同事，真的没有一个人问候我，很可怕的一件事情。

其实对于这份工作，我投入了太多的热情，因为是初创型公司，老板又很能说，所以总对它抱有期待，希望有一天可以给我回报，但是没有想到最终我还是要放弃它，否则以我拖拉忍耐的个性，我其实是没有勇气辞职的，恰好这是一个契机，我不得以的理由，递交了辞呈，其实内心很空，突然不知道自己应该游向哪里。

人事说按照公司流程要还得坚持一个月，我就想那就坚持吧！就一个月就过年了，刚刚好。

这一个月意外的忙，可能真的是要离开了，心里竟然没有那么多事情了，每天按时上班下班，刷剧，周末见见朋友，直到过年回家。期间作为领导也是公司老板，例行的作了挽留加各种思想教育，其实我知道会有那么一刻，只是突然觉得像跳梁小丑一般看着这段对话，或者如戏剧一般的搞笑：

我问了一尖锐的问题：公司带给我什么了？

领导楞了一下，说了一推似是而非的话，最终我说，对不起，这应该由我自己考虑，是我唐突了，职业规划没有做好，不怪贵公司。最后：我考虑一下，成了结尾。

回家后，恰逢爆发疫情，人心惶惶。

其实回家是一件很可怕的事情，因为你还是得戴上那个面具，即使哭也得笑着。

长大了之后摔倒了，常常先看看自己有没有受伤，然后再看看周围。要是有人，就赶紧爬起来，像个没事人一样走开。

要是没人，就坐起来，小声地哭一会。

我不知道怎么忍着才能不崩溃，我知道其实连奔溃的勇气都没有了，好像丧失了泪腺的功能，寂静无声的。

父母亲戚朋友们或好意或抱着某种心态问你工作、薪资、对象等等问题，我知道这是人间常态，不该抱怨。试探性的说出辞职了或者等等不是很好的消息，想要获得一丝丝的谅解或者援助，真的想要期盼一点点的光。

我知道父母对我期待很高，可是纵然听到他们表示谅解了，我还是难受，因为他们会因为同龄的孩子工作好，婚姻好表示羡慕，然后或多或少对我表示责难，也许他们不知道，不自觉间就那样流露出来的才会更难过，难过的不是他们的态度，是本该让他们感到骄傲的年纪蒙了灰，遭了耻笑，密密麻麻的疼痛无以复加。

我活着究竟有什么用？

我终于明白为什么我会寂静无声了。

我曾在网上看到过这样一句话：有人说，我们都是沉默的大多数，或在内心挣扎，或在脸上写满愤怒，然而结局终究是平庸和顺从。

这样的现实或许会让人难以接受，但至少对于我来说，多半就是这样的写照。

弟弟会在父母面前说起外面多辛苦、多委屈会哭，因为那个年纪始终还是可以有些任性的。

可是一旦过了那个年纪，连诉说都变得很难，连矫情的资格都没有了。

生活不是林黛玉，不会因为悲伤而风情万种。

其实还有很多想说的，今日就到此吧。