我一个人挺好的

我一个人挺好的

说出这句话，多少有点无奈的语气，“我一个人挺好的”。好像今年初春被雨水淋过一遭的腊梅，我现在就是这样的状态。表面上傲寒而立维持着光鲜，实际上被浇的透心凉。

我一个人挺好的，我经常这样告诉自己。很多时候遇到困难无人问津，也就习惯了有什么事情都一个人扛，再然后就有些沾沾自喜觉得自己无所不能，最后的最后看到别人戮力同心的时候，只剩一个人失落和暗自羡慕。其实我不是没有想过去求助，可是渐渐的居然不知道怎么开口了，有时候觉得是件小事，自己咬咬牙也能做了，事情越来越少，情绪越攒越多。随之，自己的主意越来越大，岔路口也越来越多。说句自负的话，我总感觉自己不是一般人。当然每个人都希望自己不普通，可是我并不知道是不是每个不平凡的人心理上都要过这么一道坎，这坎高到甚至我希望自己能够普通。

我最恨的一句话，“能力越大，责任越大”，让别人对我形成依赖心理是我的过错，可是我也不知道从何开始分配责任。我总被教育要有担当，所以好像处处我都承担了不少，可是看人家啥事不管活的一身轻松，对比自己出力不讨好有时还冒着被人diss的风险硬生生怼出一张笑脸，我当时内心对自己佩服的“五体投地”。可能这是社会教会我们的第一课——喜怒不形于色，当我们慢慢开始把所有情绪积压在心里，也就慢慢疏远了人与人之间最真挚的感情。以前我会觉得这样的人嘴脸丑恶，后来竟也生出几分敬意，纯粹的利益关系有时候需要你压抑自己的本性，甚至隐藏自己的善良，把自己包装的无坚不摧，才不会给人以机会击中软肋。

我一个人挺好的，这是一句自说自话，告诉自己不需要同情不需要安慰不需要假惺惺的几句关怀或是逢场作戏的三言两语，也告诉自己谁都别去信，毕竟从头到尾我真实而彻底拥有的，就是“我一个人”、“我自己”。现在我想要跳出舒适圈，去趟一趟江湖的浑水，也许不在社会的泥沼里摸爬滚打，永远就是个稚气未脱的学生。我不知道为何一件小事就能引起情绪波澜起伏，我无需向别人解释，人谓之以高冷，其实我自己都不清楚我这内心里起伏的是什么，解释起来不过只言片语的小事，堆积了这么久的力量才能搅得天翻地覆。

我一个人挺好的，并不是我喜欢一个人，我也向往那种儿女相亲，亲朋和睦的人间烟火气，因为那是我不曾体会过的温暖。可是就现状来看，我远离了一些事情，一个人在外求学，真的挺好的。父母在身边总少不了对话，几个回合下来总有火星四溅，离得远，一通电话双方都感恩戴德，那些生活里的小摩擦早就消失殆尽，只剩下嘘寒问暖，鼓励关心。离家四年，觉得我和父母以及父母之间的距离都更亲近些，那些恍惚一夜之间的成长，代价是故乡从此再无春秋，只剩冬夏。

我承认我离家千里读书，是为了逃避一些事情，所以我现在说“我一个人挺好的”，是不想让牵挂我的人难过，这不是倔强，是互相体谅，我愿意分享喜悦，但我不希望爱我的人陪我承担我自己都觉得困难的悲伤，中国传统“报喜不报忧”仿佛就是“我一个人挺好的”最官方的解释。

你说“一个人”？是不是已经认定了我孤独？可是我，认定了这世界就是孤独的，志趣相投的人互相抱团取暖，也只是观点和灵感的契合，知己难得。哪怕伴侣，走过一生岁月，内心仍相互留有余地。感谢进化没有到可以毫无保留的看到对方的心事的地步，这余地然后我们可以制造惊喜，隐藏疲惫，偷偷小憩而不被周围的圈子所发现，也是我们跟自己相处的绝妙空间，每当有时间自己思考的时候，我真的觉得，我一个人挺好的。

出于责任，出于善良，我们奉献了太多本该属于自己的快乐，渐渐的人变得现实，事故，不可爱了，可是无聊工作学习上怎么样，当我回到自己为自己保留的这块余地，我内心中总觉得，真好。在自己心中，永远还是那个善良可爱的自己，充满希望的活着。

还是像腊梅，沾湿了衣裳，阳光下反而更引人注目。独立枝头数载，有水珠点缀也是感恩。娇艳欲滴不过如此而已。

我一个人挺好的