今年24周岁

毫无意外的今年和去年一样，除了自己家里人再无其他人记得今天是什么日子，其实也无所谓，少年时期盼着过生日，因为可以有好吃的。然而并没有蛋糕和新衣服，因为太穷，在最期盼过生日的年龄里，奢求的只不过是一顿好吃的，这也就是为什么有些人会说我眼中只有吃的原因，这就好比没有经历过饥荒年代的人不会懂老一辈人对粮食的珍惜一样。也许是贪吃也许是饥饿也许是对于食物的控制欲，但要知道瘦是有原因的。

   今天24周岁了，我还是一个人，还是个学生，依旧一无所有，除了几十斤的专业书。每天的生活平淡而无聊，为了将来，为了不知道什么的坚持，每天逼着自己去做一些不想做的事。很早之前我就说过学医并非我本意，虽然我不喜欢，但也不排斥，怎么样都是活着，怎么说也是一份工作。许多的同学，都已工作。初中的同学有些已经买了房子车子，生了孩子。高中的同学也都陆续工作结婚生子。大学的同学还苦苦挣扎于实习和考研的漩涡里。人生似乎无穷无尽，然而却又短暂的可怕。

   今天24周岁了，变的不再那么矫情，空间里的说说也越来越少，即便有时候发一两条，我也尽量不再那么无病呻吟，也不再在乎空间的访问量了，毕竟大家都那么忙，就不要耽误别人的时间了。也变得越来越少分享自己的心情和动态了，不是不愿意分享，而是觉得没有什么意义。即便别人知道了，又能怎么样？开心的不开心的，忧虑的，烦躁的，不安的，这一切都得自己慢慢去解决。说一两句安慰的话或许有作用，但更多的可能是转头就忘。

今天24周岁了，短短的半个月，看到了生，也体味到了死。虽然早都觉得此生并没有什么意义，但未曾想到人生是如此的无趣。人死了，往火化炉里一推，再出来，就只剩几把骨灰，几块骨头，建个坟，立个碑，这就是最后的安身之处。死去的人对这世上的一切一无所知，活着的人却伤心欲绝。有时候我在想，活着的时候不能好好的相处或者孝敬，死个哭的天昏地暗有什么用呢？

今天24周岁了，前几天嫂子刚刚生了孩子，新一代诞生了，下一辈的希望之苗燃烧起来了。有死皆有生，人类的繁衍生生不息。在母亲这边的姊妹中，就只剩我一个还没有结婚生孩子了。父亲那边的姊妹中虽然一个弟弟一个姐姐都没结婚，但也都谈了对象。在他们的眼中，我似乎应该跟上大家的脚步，可是我并没有想好此生要在何处安放这颗敏感的心。太喧闹容易疲惫，太安静容易腐朽。飞在天空的不一定是飞鸟，也可能是鱼。

今天24周岁了，一切都在不紧不慢的前进着，没有后退，也没有加速，一切都是平稳的。可是西落的太阳和东升的旭日已不再是同一个世界，孤单的好处大概就是学会了把问题想的更透彻。许多的事情，许多的道理，虽然知道的一清二楚，鸡汤也喝了好几大锅，可是想要迈出改变的那一步，始终没有勇气，即便有一颗放荡不羁的心，奈何这囚禁着灵魂的肉体如此的堕落，明白落雨了就该好好的看看天上飘着的乌云。

今天24周岁了，我很庆幸我还有妈妈爸爸哥哥嫂嫂侄子陪伴，能幸福度过这个生日，明日的事明日再说，今天的故事就该今天写个句号。回首这24周年，似乎记忆性对于蛋糕有着莫名的期盼，总想着什么时候会有一个属于自己的蛋糕。可惜每每生日都在暑假里，同学聚不了，哥哥要上班，父母对于孩子的生日只是认为做顿好吃的。我感谢我的父母，从来没有让我羡慕过那些有着大大的蛋糕的生日party，也就不会对过生日抱有太大的希望，反而这一次的惊喜来的如此剧烈。

今天24周岁了，我已经过完了人生的三分之一，可是依旧活的不够透彻和明白。不懂得这个世间许许多多的事，每一只耳朵听到的话语都不一样，不知道往哪走。可是啊，不管走到哪里，家都在那里，有父母，有哥嫂，还有小宝宝。明白珍惜人生，活在当下，做点自己能做的事，想起泡泡说的话，也对也不对。我不知道，也知道。有时候清醒，有时候糊涂，也越发变得沉默，不在说那么多的话，知道了看破不说破的重要，也告诫自己，人生，没有什么是重要的，也没有什么事情是不重要的。

今天24周岁，虽然我有时候喜欢说自己才21岁，但自己心里明白，这种笑话说着不好笑，听的也不开心。年龄的增长，不是我所能决定，望见的晚霞，只不过一会，混浊的湖水漂浮着的落叶并不是夏日里的欢歌。走在雨后的小路，想起幼时追随母亲的脚步记忆。那些远去的岁月，不再回来，那些黑暗的记忆，也随着流水，一起流到远处吧。昨夜的话语消失在睡梦中，醒来的记忆都成了无名。

今天24周岁，有蛋糕，有陪伴，有家人。母亲的苦难日，看到产房里的母亲方觉得那句养儿方知母不易。这是一个日子，也是一个节日，是我的，也是千千万万的母亲的。夜，很深了，祝我生日快乐，也祝你们今晚好梦。