重新定义爱情，你没有想象中那么爱Ta

在我重新思考关于爱情的定义时，我看到了自己曾经对爱情的判断误区。爱情，不应该是一种以情感需求为基础的关系。我们总说我们很爱一个人，但其实背后的意思是——“我需要他来满足我的心理匮乏，证明我的价值，排解我的孤独，释放我的恐惧；在这个人情冷漠的世界里，我需要一个可以拯救我的人，一个让我感觉自己存在的人。”

这种“需要”，其实不是爱情。你爱上的，是他能给你带来的“Benefit”（利益）, 而不是他这个人本身。利益分很多种形式，精神和物质上的，如果换一个可以给你更多benefit的人，你也许可以很快的换掉对方。我们爱一个人的程度，其实取决于那个人能满足自己的需求有多少。而两个人在一起，就是互相的交换情感利益，你满足我这个，我满足你那个，我们在一起很幸福，因为这是一场双赢的交易。

但是，欲望和需求这东西，只要你开始上瘾，就永远不会满足。所以爱情中的两个人，当有一方或双方都不愿意再满足对方的需求时，随之的问题也就产生了——矛盾爆发，争吵，分手。看似两个人是因为爱而挣扎，其实是因为自己的需求没办法得到满足而焦虑难安。分手后的自愈阶段，其实和吸毒戒断是差不多的，你曾经对这个人上瘾，你曾经对那个benefit上瘾，现在这个瘾没法满足了，你感觉痛苦万分，但那不是爱。

真正的爱没有任何执着，没有纠缠，甚至没有占有，没有情绪。真正的爱是完全的接受他原本的样子，允许他做回自己，不强求他为你做出任何改变。

现在你可以想想，你对他/她的爱，是真的爱吗？如果不是，那你想要他/她满足你的，到底是什么呢？

如果我们想要收获一段真正的爱情，真心去爱一个人，首先，我们需要学会爱自己。先重新了解自己，你的情感需求是什么？你向别人索取的是什么？这些东西我们要先学会自给自足，然后再谈感情。这话说起来简单，但做起来其实很难。因为大多数人已经忘了怎么去爱自己，怎么去满足自己。

这是因为“小我”的原始模式，我们只有通过外界、通过别人才能学习自己的人生课题。所以人们固有的思维模式，通常是“从外到内”——通过外界对自己的反应，来认识自己，来决定自己的价值。就像年纪很小的孩子，孩子对父母和外界的信息，是没有一丝怀疑全盘吸收的。所以如果一个人在成长的过程中，没有学会精神上的独立，他还是会很在意别人对自己的评价，他会认为别人给自己的评价决定一切，被心爱的人否定了，抛弃了，就感觉生不如死，认为自己没有价值。这是精神和心理上都不够独立成熟的表现，现在社会中很多成年人都是“巨婴”，无论年龄多大，内心总是在期待着别人（父母投射）的能量投喂。

但生命的真相，其实是“从内到外，境由心生”——你的内在决定了你的外在实相。每个人生活中体验到的一切，都是自己内在的投射。顺序也是从内到外的，所有东西首先是在你内在存在，然后才会在外界显现。你内在相信的，就会成为你现实中的生活；你内在否定的或者没有意识到的，就不会出现在你的生活中。天堂地狱一念之间，你心里有天堂，生活里处处都有天堂；你心里不相信地狱的存在，那地狱永远不会出现在你的实相中。相信是最大的力量。

所以如果你内心认为自己不够优秀，那么你从从别人那里感受的，就是他们认为你不够优秀。如果你认为自己不值得爱，那么你感受到的，就是没有人真心待你。一切都是自己心境的显化。为什么人总是觉得苦，得不到想要的东西，而产生执念呢？因为寻找的方向反了。所有的资源都在自己内在，而不是在外面。你向外界，向别人索要价值感，是索要不来的。因为一切根源在于你，如果你内心认为自己没有价值，那外界怎么会有呢？如果你内心没有爱，你没有爱自己，那外界怎么会有呢？你内心认为自己不会有钱，那外界怎么会有呢？

想要让自己在生活中拥有什么，首先你要在内心相信你有。
想要让别人来爱你，首先你要相信自己值得被爱。

而如何肯定自己的价值，如何向内获得能量，相信自己爱自己，我认为这些是没有实际方法可循的。人只有自己经历了磨练，吃了够多的苦，才能获得心灵的觉醒，破除无明，这个是要自己悟出来的。所以吃苦是福，你在人生中吃的苦越多，越有机会获得心的觉醒。

以上为个人见解。他人的感悟、经验、理论，这些可以作为参考，但它只是“路和方向”，而不是你最终的目的地。所有东西还是要自己思考，自己体验，自己悟出来的才是自己的。别人告诉你这个瓜是甜的，但如果你自己不去吃，就永远不知道是哪种甜。