即便是在这样寒冷的冬天

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每年的冬天总是来的那么突然，不知不觉间已是一年的尾声了，这样的时节，看到光秃秃的树枝和地面上湿溻溻的融雪，总会有一股寒凉伴随着呼吸时吐出的白气悄然飘散在这白茫茫的天地间，不留痕迹。

仿佛这样的时节，是不值得我们欣赏和体谅的，毕竟我们所留恋的往往是那些如春风般温暖，如夏花般绚烂的日子。殊不知，冬天也有她特殊的深沉和含蓄，这种特殊，也曾让我一度向往和迷恋。

夜晚去图书馆的路上，漫天的雪花在路灯下旋转起舞，最终落地无声。而我陶醉在这份朦朦胧胧的唯美里，惆怅忧伤却又自我满足。年复一年，大雪纷飞的日子终会如期而至，天还是那样寒冷的天，雪还是那么洁白的雪，只不过，我和曾经的自己，或功成意满或失望遗憾，都一欢而散，不曾再遇见。然而值得高兴的是，再一次正视自己，我依然是欣然接受，满心喜欢。

认识他只有四个月的时间，但他是唯一一个知道我写作后催我公众号更文的人，也是唯一一个知道我喜欢书店以后去先锋书店时给我拍照片的人，也是唯一一个说要送我一套书的人。那一句句我们相互道过的晚安，不见得就能够让对方睡得踏实，但追究让这漫漫长夜变得不再漫长苦涩。东北的冬天总是很冷，他也是今年最早对我说注意保暖的人。你不知道，这样一个素未谋面的人，曾给过我一份十分特殊的鼓励和感动，这份感动，远远胜过很多身边的人，像我这种孤独惯了的人，有时候不太敢靠近这样的温柔。一个人的好是那么有限，愿意给你一点始终都是极为奢侈的事情，无论如何，都要感激。

她打来电话，对着我絮絮叨叨没完没了，说是身边的人都不够善良，善良的人好像迷失在时间里，那些停留在岁月中远去的温柔和善意早已经不适合今日，食来无味，弃之可惜。那些曾经爱过的人就像一瞬间从人间蒸发的水汽，一飘而散，陌生得让人心寒。她说的这一切又何尝不是我深有体会的。只不过对于倾诉和吐露，我总是小心翼翼，遮遮掩掩，倒不是害怕别人看到我的软肋，只不过是因为很难得到恰如其分的安慰。很多时候，那份本不该说出口的失意在说出来之后会被放大得过分难堪。

所以我并不喜欢有人对我说这些话，毕竟我从来都不是一个合格的倾听者。我只知道，那些无意间在岁月中流失的，远去的，淡了的，都不是值得我一直念念不忘的。不能够让人觉得舒服的关系，何必再小心翼翼强行维持，累人累己。我只知道，时光荏苒，每个人，每件事都在改变，会有很多事情不会朝着我期待的方向发展，这没什么的。生活中是要有方向感，但也一定要有接受未来不确定性的准备，毕竟这世上没有什么事情能够配得上“永远”二字，重要的是珍惜眼前人，因为一旦时过境迁之后，很有可能就回不去了。我很感谢大学这两年半的时光里和我可爱的室友们相随相伴，相惜相知，我们都是简单纯粹的孩子，一路走来，虽然也有磕磕绊绊，但终究不负一场遇见。我越来越懂得高中时班主任在我周记本里这下的那句话「朋友，是人生不同阶段的同行客。」没有人能够陪你走到人生的终点站，我们都是孤独的摆渡者，总有那么一段路是要一个人去走的。爱过的人会失散，会疏远，但没关系，我们都在路上，在去往属于自己独一无二的路上，我们终究要拖着自己逢凶化吉，穿山越水，在这世间勤勤恳恳，辛辛苦苦，不断更新生长。

外公外婆在舅舅家养病，和他们视频的时候，他们说是等着我放寒假回家去了领他们回老家，他们自己不识路，回不去了。我嘴上答应得很好听「好呀好呀，没问题，现在就是让我一个人去中国的任何地方我都能够很容易办到。」是的，我不再是那个被他们搂在怀里才能够睡着的捣蛋鬼了，不再是那个在外公的果园里缠着他要还未成熟的青涩的果子的小馋猫了，不再是那个遥远又温暖的下雪天外婆背一路摔一路的无法自处的小女孩了，我终于长大了，能够为他们做点力所能及的事情了，可是，可是为什么，我却觉得那么难过。我宁可希望自己成长得慢一点，那样他们还是健健康康开开心心的样子，我曾在他们的眼睛里看到过一份过分深沉的思念和慈爱，那样的深沉让我有一种受之有愧的慌张感。我还记得曾经承诺过他们要带他们去北京看看的，只是现在的他们都懒得出门，懒得动身了。可气的是，此刻的我还并不具备兑现这种承诺的能力。成长的速度赶不上亲人老去的速度，我只能够通过远方的电话线对他们嘘寒问暖，对他们简单问候。但我知道他们一直都在我身边，他们曾经给过我的力量一直支撑着我成长到今天，他们存在于我的每一份思念里，存在于每一个我无意间遇到的和他们相似的身影里，存在于我做事时被他们影响过的行为习惯里，存在于我想问题时他们曾经给过我的受用一生的建议里，那份温柔的爱意将一直伴随着我直至生命的终结时刻，时间和距离隔离不了爱着的人。

去超市买东西，看到很多小学生在零食架旁吵吵闹闹，挑挑捡捡，大人们帮他们背着书包，等待中透漏出一丝不耐烦。你不知道，每每看到这样的场景，我总会多留意一些，因为曾经我也有过这样的经历，只不过在这样的年纪，在这样的没有她在我身边的寒冷的冬雪天里，我感到的并不是回忆来袭时的那份亲切与感动，而是觉得遥远而又陌生。呆呆地看了好久之后我只好背过脸去，带着那份空虚的失落感笑着躲避，这些年，感觉失去的总比得到的多，我很怕回忆起往事。

和父亲待在一起的时候，话总是很少，我不知道为什么，给他解释一件事情的时候他总是不能够十分快速的理解，总是缠着我问好多遍，真想不通他小时候是怎么听得懂老师讲课的，所以，我也总是很不耐烦。小时候他回家时总会给我买来复读机，书籍之类的东西，我人生中第一部小说就是他送的路遥的《平凡的世界》，那时候，我总会盼望着他回来，因为那样就会有人和我玩，我妈总是一副大户人家少奶奶的样子，把我关在书桌旁背完课文划单词，划完单词算数学，而父亲来的时候，他会叫我唱歌给我讲故事，只是他总是待那么几天就走了。我记得我曾经在那台电话机前问他什么时候回来，他总是敷衍我，说是明天，而他指的明天其实是遥遥无期的未来的某一天，那时候刚学完明日歌，我就会在电话里告诉他明日复明日，明日何其多的道理，只是那时候我还不能够理解大人世界里的诸多身不由己，我只是一个劲地埋怨他为什么不来看我。因为我的童年里父亲一直处于缺席的状态，这么多年了，我们之间总是不那么亲密，但我知道他是爱我的，男人的世界其实并没有看上去那么轻松，他极度掩饰的是我不曾看透或不曾用心留意过的，况且他还是那么含蓄深沉的人。但重要的是努力去爱，努力去包容，去理解，人生最恨的莫过于爱而不得，他何尝不想阖家团圆，以享天伦之乐，可是，这一切又岂是他所能决定的。人生总有遗憾，我们能够做的，只有用心填补，让这样的缺失少一点是一点。

人生中很难周全，只好边走边看，在拥有的时候用尽全力守护，失去了也不会觉得那么难过。时光流转，来日难测，你看这世间，花开了又落，月圆了又缺，秋去了冬来，很少有人能够在时光流逝中欣喜发现，曾经爱过的人，做过的事，还留在原地给我们最初的守候和陪伴。

越长大越发现，成长中多的是一去不返的孤单，多的是人生长恨水长东的遗憾。

我问你会觉得失落吗？我想，大概没有人能够十分痛快潇洒地说出那个“不”字。

但我们终其一生，或得意或抱歉，从来都躲不过不断失去，不断收获，不断和过去的自己渐行渐远。

重要的，从来都不是无意间走丢的曾经拥有，而是那在岁月长河的荡涤中沉淀下来的每一份值得守护的温柔。

那样，即便是在这样寒冷的冬天，我们也能够体会四季如春的暖。