我不知道自己会不会后悔

今天，在看张嘉佳的《云边有个小卖部》，看到几个段落，心情复杂。

王莺莺摘掉胳膊上的套袖，坐在院子，美滋滋地点根烟，抬头眯起眼望望桃树，说:"你老了。"

她拍拍桃树，弯腰抓了把泥士，收音机却没声了。外孙留给她的太陈旧，她到镇尾换过几次零件修电器的陈伯拼尽全力鼓捣，说，这机器太老，用不了多久。

都老了啊。

眼泪翻越皱纹，又瘦又小的王莺莺用袖子擦擦脸颊，手里紧紧攥着土，说:"你真的不肯回来，但我也真的老了。"

突然想起了自己，从小就不是别人家的孩子，很努力地读书，也只是平平无奇的一个，没有考上好的大学，也没有一份很好的工作，在外漂泊4年，还是没有拥有所谓的成功。有时候看着别人的优秀，会觉得有些自卑和无力。

今年，合同到期没有选择继续续约，本想换一份不同行业不同工种的工作，在寻找的过程中，才发现，这个想法有些天真了，没有相应的技能，经验，或者教育经历，可以说是有些天荒夜谈了，找了一个多月吧，没有任何回音，难道说要一辈子做同样的工种，一辈子就这样毫无变化毫无起色吗？

当时的我有些慌和无力，也最怕最怕别人来问现在状况怎么样？找到工作没有。特别是小妹，问了好几次，都在说服我回家发展，我是很不情愿的。小妹说为什么不回来，是那里有什么吸引你吗？我没有回答，沉默了。

为什么不回去？加上上学和工作，我在这里待了整整7年了，当时还说以后要在这里定居，把家人都接出来，在城市里生活，慢慢脱离小县城。年少的想法，总是那么单纯。

为什么不回去？我觉得如果走了，感觉自己像条丧家犬，无处可去才逃离回来。也怕周围问为什么回来？家里是我的最后退路，我如果退了，就再也无路可退了。

为什么不回去？如果我还在外面，远离熟悉的人，不让他们自己任何的难堪和无奈，只要知道我在外面发展，还行，就好了。原因种种，但无法说出口。

徒劳了两个多月，最后我还是用两天的时间打包好所有行李，处理好所有事情，离开了待了7年的地方。小妹劝说了我很多，我都没有动摇，最后她说，妈妈很担心你，又不敢问你工作找的怎么样。我瞬间破防了。

原来即使我不成功，父母没有责备我，还是很关心我的。我也想回家了。

这次回来，我看到了父母的白发有增加了很多很多，身躯也越来越小了。小时候为我们遮风挡雨的背影已经成了回忆。

老了，家里的房子老了，一些用具老了，父母，也老了，我们的年纪也在一天天大了。留给彼此的时间也一点点的变少了。

我不知道这次的决定会不会后悔，或许会，或许不会。我想尽最大的能力让自己不后悔，我想留在家里，多陪陪父母，父母一直有心愿，在县城买一套房，我想为他们实现这个梦想。

回来的这段时间，其实还是一直在迷茫的状态，有时夜里想起还是会落泪，怕满盘皆输，更怕失望的眼光。这个时候的我，只能去闯了。