桃花心木
（每个坚强的灵魂下都有超越肉体之外的疼痛，那些精神的创伤远比我们想象的难以愈合。但都知道，时间是最灵的解药，会让你化作一树白杨，即使是长在寂寥的沙漠上，也慢慢成为有用的栋梁。我，固然比不上任何大作家的写作，只想通过我拙劣的笔来激励无数童年受过灵魂磨砺的孩子们，茁壮成长！）
一
刚洗完衣服，爷爷提提一大包零食回来放在桌上，“来，牙齿好的吃这些！”转身对我笑笑，“你跟我洗衣服嚒，我给你买零食！”听完这话我没有作答，只突然在心里被震惊了。才明白我是真的被时间牵走了很远，童年那些不能原谅的，时间让我学会长大，才让我和爷爷这样亲近。
中秋节了，爷爷还在我的身边，但奶奶早已淡出我们的生活在另一个世界远远相隔，不要误解，我没有在怀念她。
奶奶走的时候我决然的不打算回家，而被逼无奈回了家也没有看奶奶最后一眼，她躺在那里，我站在这里。我一直觉得，她会知道我在想什么的，她知道我不原谅她，她也不需要我的原谅，而我也会好好替她爱爷爷。所以过了这么多年，谁再也没有说起我和她的事。妈妈曾经告诉我：“爸爸说过，他觉得对不起我，让我那么小，一个人受了那么多苦，要一个人承受那么多，他说这是他一生的遗憾。”听完，我流着泪满足了，因为我知道至少我有父母做为我的精神支柱永远支持我。
二
殊不知，有多少值得怜爱的小生命却一直在一个人经历精神的苦难，没有像我一样有爸妈在远方支持。
在一次无意的交谈中，朋友带给我为之震惊的消息，而这，她却隐瞒了那么多年。我们一直以为家庭幸福的朋友，原来她的父亲只是继父并非亲生，继父不仅不爱她还经常对她施以暴行毒打，对她母亲不好，不仅不好还经常出去赌博，偷家里东西。也许你要你要问，为什么不离婚？那我告诉你，这个卑鄙的继父一直拿杀人灭口来威胁。那时候朋友还小，做不了什么事，妈妈也手无缚鸡之力而且还得挣钱供朋友读书。
邻居们都对朋友从小就投来同情的眼光，总是在她上街的时候在背后指着她说：“看吧，这就是死了爹找继父的，她也太可怜了吧，看她们家呀……”就这样，议论她这个所谓的“可怜虫”，而她总是默默流着泪回家躲起来。朋友说，于是她从来没有叫过他“爸爸”，她从来没有让他去开过一次家长会，她从来都对这个人恨之入骨，她从来没有停止想过如何解脱。一次过年，继父又趁妈妈不在家偷妈妈挣得钱去赌博，朋友亲眼看见继父整个过程走上前去阻止：“你这个人渣，你又偷我妈妈的钱出去，不准走！”
继父听这话，直接给了朋友一耳光，说道：“嘿，你个小杂种，你管老子来了，你是不是不想活了？！”
朋友听到“杂种”二字，心里那说不出的痛瞬间化作力量，直接跑上前去，抱着继父的腿就咬下去，说道：“你不是人，我要我的爸爸，你不是我爸爸，你是恶魔！我一辈子都要报复你，你今天不准拿钱走！”咬啊，咬，狠狠的咬下去。
“啊，你这个疯婆娘儿，老子今天就解决了你，看你是不是有‘一辈子’！”于是这个可恶的男人把朋友从地上拖起来揉了两下，直接甩出去，转身去拿一根手粗的木棒，恶狠狠的说“老子倒什么大霉了，你这小婆娘儿是被谁教坏了！？看我不打死你！”
那粗粗的木棒一下下沉沉的打在朋友身上，朋友骂呀，哭呀，喊呀。每一下，都可以致朋友于死地。外面继父的同伴来了，便说：“看到她已气息奄奄了，你不要弄出人命了，走吧，我们去逍遥去！别浪费时间了，管她这小娼妇做什么！？”
于是那一年，朋友因害怕妈妈看到，所以离家出走。一人去上了父亲的坟。那一年，她只有12岁。她告诉我，到现在继父打的伤疤还在。从此，她从不在家里过年。每年，只有她一个人去给父亲上坟。
述说整个过程，朋友早已泣不成声，而我也失控得跟着哭起来。我竟如此能理解，失去亲人的痛，而还要承受其他人的折磨！
泪光中看着朋友，我才恍然大悟：记得朋友说过，她最讨厌讲人家的家事；记得朋友总是爱哭，我们总是不理解；记得朋友那么爱流浪狗；记得朋友说你们不知道我为什么这么受不了别人议论！记得朋友说自己，未曾完整。
但她是坚强的，这么多年过来了，她也理智了很多，她笑着对我说，总有一天，她会让他滚出家门！于是朋友一直成绩很好而进入火箭班，一直知道自己要做什么而井井有条。她一直在努力奋斗着！
她也慢慢很开朗，很为人着想，有很多爱她人，生活也越来越精彩。
三
知道我为何如此感慨，知道我为何也在旁边泣不成声？因为同样也勾起了我疼痛的神经。
我童年的时光虽然看似在学校很美好，但回到家中，我就成了没有人疼的小草。也许是因为有代沟，但他们一直对我冷漠。只有7岁的我开始一个人洗衣服做饭，一个人独自面对生活。这么多年了，我从来没有向他们要过一分钱，也没有要他们为我做任何事。我学会了一个人家长会，也学会了受了委屈要忍受，学会了生病要自己照顾自己，学会了害怕的时候写日记……
因为爷爷经常不在家，奶奶也是典型封建愚昧女性。只是现在的我明白，其实奶奶就是一个可笑的滑稽。因为害怕遭小偷，所以总是锁好每一道门，甚至可笑的把放学回家的我关在门外吹凉风；因为重男轻女，甚至把什么吃的用的藏起来从不给我；因为没有因为毫不出门，甚至把我每天管的死死的不准出家门与人交往；因为害怕我被别人带坏，甚至把我交的好朋友臭骂为“不三不四”；因为礼教等级思想僵化，甚至从来不照顾我；因为觉得“女子无才便是德”甚至不想让我读书；因为我是孙女小辈，理所应当被她辱骂……那些无数个伤痛的日子，曾经彻夜抱着枕头哭泣的夜晚，我曾经以为我在这个似人非人的世界里，让我恨透了奶奶和爷爷。
从7岁开始，我居然觉得我在炼狱里生存，爸爸妈妈我当做宝一样关怀，但他们毕竟不在身边。从最开始的恨这个世界到慢慢接受这个世界，我的心早已被形形色色的人所融化，我开始接受像“桃花心木”般的生存，我开始领悟这是上天赐给我成功前的礼物。所以我开始爱这个世界，爱那些爱我的人，但我永远也不会原谅他们——在我童年记忆里写下罪行的他们。
而事实，奶奶走后，我居然开始原谅爷爷。回家给他买礼物，给他洗衣服，洗床单，为他做很多我能做的许多小事。而他也渐渐关心我，久了不回家他会打电话，一声“惠儿”暖了我心怀。才知道，爱，是双向的。不是我宽容，不是我好，而时间的良药。
于是，我亲爱的每一个孩子，坚强面对人生，总会有意想不到的的光彩！而经历痛苦之后，你才会明白那是多有价值的历练！
