什么时候结婚才合适？

有个94年的小孩跟我说他刚大学毕业，恋爱都没有谈过，本认为爱情婚姻这样的事应该还很遥远才对，可是现在家里人已经开始张罗着要为他相亲了。

他显然被吓坏了。跑来问我说：姐，你说婚姻到底是什么？

这个问题把我难住了。好像我在他这样的年纪的时候似乎都没有跑去问任何一个人，婚姻到底是什么。

是啊，它到底是什么呢？现在已经在婚姻围城里的我，发现要回答这个问题竟然不是那么容易。

这几天娱乐圈又爆出了大新闻，大家知道的，所谓惊天爆料，逃不开劈腿和出轨。很多人已经出离了愤怒，从婚内出轨不可原谅，到孕期出轨天理不容，燃点聚焦的范围越来越小，越来越精准。却也明显越来越宽容了。

婚姻是保障不住爱情的，婚姻更保障不了一个人不可以劈腿另一个人，在人人自危的时代，那么婚姻到底有什么用？

我跟94年的小孩说，这个问题太宏观了，我回答不了。但说说个人体验还是可以的，它就是一张锁在抽屉的纸，里面誊写了一份仪式感，其实不过是约束彼此要有责任感的底线。它在爱情里什么也不是。

转天看到铺天盖地关于林丹出轨的文章，发现这句约束彼此要有责任感的话俨然也成为了一句屁话。它什么也约束不了。如果硬说它还有一些作用的话，不过是当你在遭遇背叛的时候，在你理智尚存的时候，能够有一份法律形式的保障来为自己失败的婚姻争取到一点应得的补偿。除此以外，它就是个屁。

所以，婚姻到底是什么？它在两个人之间说明不了一份意义，唯一能够说明的是在一个家庭里，它是目前来看呈现形式较好的对于一个几口之家的合法保护，孩子起码可以待在其中避免承受一份关系不稳的颠沛流离。

在一个人不愿放手另一个人之时，它像一份牵制，一头挂着细碎相关的利益链条，让人动了另一头就叮当作响，它是让人犹豫的那一下，斩钉截铁一些，像谢杏芳原谅林丹之法，启用“我们全家”，那就是对外的炮弹，婚姻就是行使炮弹的主权。

但你知道，这份主权无论行驶得多么漂亮，舒不舒心只有当事人知道。

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话说回来，大部分人在进入婚姻之前，都是从爱情开始的，至少是从一段彼此认可的关系开始的，不管这份认可的基础是基于物质、安全感、舆论、父母之命还是别的什么，起码彼此都曾有过一份美好的期待。那么什么时候从爱情过渡到婚姻才是更合适的？

我的一个女性朋友就曾问我，要如何考验一个男人到底合不合适你？以及要怎么考验他以后会不会变心？

我说，这些都是伪命题。人最经受不住的就是考验，最怕是，到时候你接受不了一份考验的结果。

你想弄清楚一个男人到底适不适合你，就像扯下一片云一样不真实。岁月是长的，人心是变化的，一个人在一个阶段适合你，不代表一整个人生阶段就都会严丝合缝。

很多人在一段关系脱臼破裂过后仍苦苦维持，不过是基于那一纸婚书，那些割舍不掉的责任的惯性，那里面没有多少爱可言。

可也不否认有很多人在兜兜转转，分分合合，吵吵闹闹之后，归于岁月静好，不是吵不动闹不动了，而是一个阶段的动乱过后，那份磨合反而产生了神奇般的效果，两个人到了那个阶段才真正找到了在一起真好的感觉。

这也是每回我身边的朋友跟我说，“我爸妈吵了一辈子了，每次两个人都气得面红耳赤，青筋暴跳，可不也是这样过来了，其实还挺好玩”，然后总结出了一个关于“打是亲骂是爱”的怪异理论。

我每每都不敢言语，那份青筋暴跳、面红耳赤的争执表现可一定不是表演的戏剧化，气是真的，想拍死对方的冲动也是真的，只是彼此之间缺乏一份不忍之心罢了。

有的人耐力好，忍得长忍得过；有的人看得开，不将就不想忍；有的忍有回报有惊喜，有的忍无意义似刀子。这其中没有所谓对错，只看你的心是不是想忍，是不是还有一份超乎这份忍之外的牵绊值得守候。仅此而已。

我们不应该过分夸大一份感情的长相厮守，也不应去过度贬损一份分道扬镳的婚姻破裂。爱情就只是爱情本身，婚姻也只是婚姻本身。爱情可以抛开生活去谈，但婚姻不行，婚姻就是生活。它们可以是同一种形态在不同时期的交叠，也可以是不同种形态在不同时期的各自运行。

换句话说，在爱情里你是无法预见婚姻里的爱情形态的，你很难提前去考验出一个人是不是会对你坚贞一辈子，甚至于你都无法保证对方是不是会一直适合你，而你不会在某天对其突然性冷淡。

很多人没出轨不劈腿不是因为TA本清心，而只是没有资本和时机，但凡条件成熟，就算再洁身自好，也抵挡不住别人一味示好。

既然是这样，那么去问一句“到什么程度结婚才合适”意义到底在哪里？

就像那个94年的孩子跟我说，他什么都还没准备好，感觉人生才刚刚要开始而已，怎么就到了要考虑“年龄不小了该结婚了”的时候呢？

我常常跟别人说，每个人的心理成熟状态和阶段截然不同，不要被那句“同龄人都恋爱结婚生孩子了”所绑架，你没准备好，那就不是恰当时机，你的人生阶段应该只有你自己才能定义和把握。

因为你不知道那些因为年龄恐慌，因为好奇和好玩，因为物质需要，因为安全感和归属感需要而结婚的人，难保不像尝了第一口新鲜的凤梨罐头而认为滋味都好，就误以为自己一生都会钟爱凤梨罐头，而事实上，可能只是潜意识还没被启蒙，可能更合胃口的是蜜桃才对。

最怕的不是这份觉醒，而是在觉醒之后恍然发现自己的人生已经陷入进一种难以撬动的桎梏里，要么害怕打破所带来的后果而克制欲望，要么偷偷亲尝蜜桃口味而心神分离。

在婚姻里可怕的，不是出轨，不是暴力，不是不爱了，而是当一个人意识到这不是自己想要的，却无法转身，被世俗和责任压制在一纸婚姻的合约上，委曲求全。

所以这也是每次网络舆论一边倒的歌颂那些在爱情长跑十几年中，那个忠贞如一的一方，而去谴责终有一日叛逃的另一方时，我认为大可不必的意义所在，谁也无法理直气壮认为自己清者自清，还没发生的，不代表永远不会发生。

什么时候进入一段婚姻，必然和时间没有关系，不论你谈了多少年恋爱，或者你选择闪婚，在婚姻里都不重要，唯一重要的只是你愿意忠于自己，以及拥有随时抽离的资本和妥善处理后果的能力。

这也跟你们感情当时的深厚与否没有关系，不要认为你们情比金坚，日后就足以遇敌杀敌，它只跟你的这份输得起的底气有关，当你可以承受任何后果，才是你进入任何一段状态的最好时机。

你还应该明白的一件事，婚姻不是一个人一生的必然选择，它只是活法中的一种选项，你可以青睐它，也可以无视它，只要你对自己负责，怎么高兴怎么过，那才是自在人生的正确打开方式。

所以如果你硬要对于“人什么时候进入婚姻才合适”追求一份答案的话，我更想说：当你追求爱情，追问婚姻的时候，在这之前，你应先想明白一件事，就是在你去做每一个决定的时候，应该要先让自己拥有一份成年人心态的成熟把握，当你下定决心去作出某项选择时，要有一份底气告诉自己：即使这个决定是错的，哪怕我失败了，也没关系，我输得起，大不了从头来过。

有人说，如果一直无法拥有这份底气怎么办？如果这份底气来得很晚怎么办？

这些问题本就是人生常态，绝大部分人都是没有底气就进入了婚姻，或者进入婚姻很久之后才卯足了一份底气。他们错了吗？也没错，只是人生一场，遗憾太多，满足太少，后知后觉才安慰自己岁月静好。

你愿意追问，愿意求索，来得晚又如何，进入婚姻不新奇，遇见理想的爱情才新奇，遇见理想的自己才更更新奇。

如果婚姻是一场投资，你要去选定那份值得投资的潜力股，投资谁都不如投资自己，那些随着时间贬值的付出不如作用到自己身上，当你成为自己的潜力股，时间越长，回报看涨，谁还在乎什么时候进入婚姻最合适？

最合适的时机不过是你最不把它当成人生大事的时机。