安静中的审视
墙垣挡住了眼睛，闲来深翻了自己的心。
今天是疫情发生后宅家以来的第45天，从疫情一开始的忧心到全国疫情慢慢趋于稳定，整整一个多月的时间才让我的心里平静下来。
开学延期，孩子们只能在家学习，我开始肩负起三个孩子在家学习的主要督导者的责任。
平时她们上学时我的时间紧张，早起做早餐，后妈式闹钟起床，火急火燎吃过早饭，匆匆出门送孩子上学恨不得早上开的是火箭，买菜回家稍作喘息再给先生做饭，由于学校餐厅被撤了，中途还得接着把孩子午餐做了，完成之后饭菜装盒再赶到学校正好孩子放学，学校离家较远为了节省时间让孩子吃饭能吃的更踏实，就让她们每天中午在车里吃饭。
这样一天天下来，我在她们的学习上所起到的作用真的是微乎其微，这个被延期的寒假让我从头到尾彻彻底底的把自己的生活深翻了一遍，当然不光是在孩子的学习方面，还有对自己软弱层面的剖析与认识。
在延期开学的这段时间里，我们家老二被我打了好几次，二年级了拼音还没记熟，b p d q 不分，下学期了乘法口诀还不熟，做好一道相关的题目恨不把所有的乘法口诀背一遍，我突然觉得我把孩子放在外面真的是太放心了。
之前也有过这种心理，因为我让孩子吃过一个月的托管，有一天买菜的时候，我到一菜摊上买西红柿，旁边有一大堆烂掉的西红柿，我问摊主说：这都烂了还能卖吗？她回答我说：这些是给托管留着的。我顿时心里咯噔一下，心里自言自语：我活得真天真！
随后就开始了我送饭的生活，虽说不能一概而论，但是这件事真的让我没法放心孩子再继续吃托管了。
作为三个孩子的妈妈我真的觉得自己一直被应接不暇的生活挑战，而我却没有真切的实际经验可循，又或者谁都是在摸索中过着自己的生活。
之后的学习辅导加上她爸那张“关云长”式的严肃脸，成效可见。思想之后我觉得我的教育方式存在很大程度的不负责，我过早的让她们过上了靠自觉自律的生活，而我更是把孩子推给了老师，孩子们回家后我也是只是例行检查作业，对她们当天所学的内容从没过多的过问。
一个人照顾三个不同年龄段的孩子真的很不容易，但是我知道这并不是我为孩子不理想的状态寻得开脱的理由。其实她们都很懂事，只是我常常不知道该如何正确的来影响她们。
前几天先生转发给我一篇文章是我大姑娘的同学他妈妈的个人公众号的推文，名字叫《自己的字写不好就没法指导孩子写好字？大错特错》，看完之后先是一顿羡慕，不知道自己什么时候也能有大把时间看看书写写自己的想法，之后又觉得人家这娃晒得羞倒一地妈妈，人家孩子那字写的不单有水准也确实有功底，而且这个孩子也一直都是班里的前三。
说到这其实我觉得大多数这个阶段的孩子的最优状态都和家长用心的陪同和督促有相当的关系，这里说的最优状态并不是单指学习成绩一方面，当然在孩子的成长和学习阶段学习依旧是占主体的，因为我们做家长的不能帮他们打理未来，但是绝对可以影响他们把握现在。
这位妈妈在文中提到了孩子阶段性的梦想，可能因为这个孩子喜欢吃鸡腿，他对妈妈说，他的梦想就是长大了去卖鸡腿，然后他妈妈表示支持，并对他说：很好啊，以前有一个人就喜欢卖鸡腿，后来他把鸡腿卖到了全世界，那就是现在的肯德基。
如果是我的话，我肯定会冷嘲热讽地说“你的梦想真伟大”之类的话。细想之下其实一个孩子有怎样的未来决定于一个妈妈有怎样的眼界与格局。
平日里每天各种忙，孩子的事再等一等吧，我总是盼望着老三再大一点吧，等老三再大一点我就可以腾出更多的时间来辅导孩子的学习，拿出更多的时间来陪她们，实际上真的是吗？不，万事万物都是在与时俱进的，时间只有当下是属于你的，在这之外的你说了未必就算。
做为一个母亲，一个成年人，一个要独立面对生活重重压力的人，这时我才意识到曾经被自己挥霍掉的时间是上帝在你的生命遇到“仇敌“之前所给的供应与储备，年轻的日子总是觉得自己很懂人生，其实是人生真的很懂你。
苦可以提前吃，但只有极少数愿意如此行，让大部分人乐此不疲的是提前享受，提前捅有，总之各种方式的提前预支。
这些年来还有一个感受就是想要做的事变多了，而事实上一个人的精力是有限的，“书到用时方恨少”这句话常常冒出来是因为我真的很想知道那些在世界上生活过的那些有思想的人，他们是以怎样的方式来完成他们的目标以及既能建立自己和家人又能与人有益的生活是怎样进行的，我真的很想借鉴，但是每天像陀螺一样连轴转的日子，想完完整整的看完一本书都显得那么奢侈。
压力是有的，而前面的路也是不可以不走的，所以按自己所能及的在合适的时间做合适的事，而我也更深切的希望自己能不断的及时的发现生活与生命的破口，然后堵住其中的破口，亡羊补牢不是最好的方式，能把“亡羊补牢“的损失减到最低的程度就是及早的发现破口的所在之处。
面对带三个娃无章可循的尴尬，我这种一天日子一天过的心态让我少了很多不必要忧虑，但是这也让我长时间处在被动状态而毫无任何不及之处的防备，甚至没有任何计划，而我也确确实实活在了我那可怜的自律里。
针对我对孩子的教育方式，我先生常提醒我说人是有惰性的，我从来都是这耳朵听那耳朵出，其实我自己又何尝不是在每一次的挣扎里都在为那份渴望享受的“贪婪”争取更多呢。
面对人性的软弱我相信不只我有这种无力感，审视自己是走出困境的开始，也是自我调整的开始。孩子们的到来不是我们给予了他们什么，而他们却是上帝赐给成人的我们第二次成长的机会，他们所反射的都是我们的样子。
孩子是爱的礼物也是一份我们不配得的恩典，到底什么样才是我们该有的样子？你的孩子是否真的应该成为你心中的样子？孩子和我们要成为什么样子才是对的样子？
