流动的乐园

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2018-9-12 星期三 晴中有阴

懒病又犯了，今天不更了，刚刚洗拖把的时候本宫很霸气地想。但是一边想内心一边又充满了愧疚，一边想干一件事，一边又不愿意去干，明明知道这样不对，自我扭捏自我放纵自我愧悔的内心就是纠结。本宫天天纠结。

每天每时每刻都要规划一下自己的生活，不想天天就这么废着，要过得有意义。晚上回家要教小朋友画画、读书；要把正在看的书看完；要把欠下的文章交了；要把落下的课程补上；要把连载更了。

晚上回到家，看到小朋友躺在床上看动画片，很自然地走过去，让她靠后坐，注意眼睛。要教她看书画画的规划全部都抛到了脑后，觉得她自己这样玩也挺好，省了我的事。肩膀上的懒筋瑟缩了一下。

正看着的书有两本，一本是要将文章的，一本是古文的睡前读物。要交文章的书在搁架底下躺了许久，就连灰尘都将它忘记了，我也将它忘记了。拿出来的时候我以为它原本就这样脏，不是灰尘的错，是它的错，是带漏洞的架子的错。它现在躺在书包里，跟着我走南闯北，安全地躺在里面。

古文的书很有名，有名到提出名字只要上过高中的都知道，但是一提到它讲了什么内容相信很多人都不知道。看了两篇，觉得作者是个破题高手，每个故事都由其他的故事引出。作者为什么这么会讲故事？他哪里来的这么多故事？他是不是天天跑到外面去搜集素材？他一定是跑过很多地方，常年不在家，毕竟以前人那么少，要搜集到很多很多故事就要去很多很多地方。可是我害怕去很多很多地方，去人很多很多的地方，所以我写不出故事，所以我在家里看别人的故事。

欠的文章有五篇，我为什么了欠了这么多文章？只要不催我就不交，将日期一天一天往后延着，一天、一周、一月。一个月都不交，脸皮再厚也撑不下去了，内心臊的要死，不要脸也要有个底线。于是要在剩下的两周发愤图强，看完书，写完文章，然后领导说你出个差吧。我看到书死了，编辑要掐死我，以后再不给我稿子。我是对不起书还是对不起编辑还是对不起领导？

报了很多课，听完的不多。因为可以回听，所以告诉自己不着急。柯南追了11年还没完结，恐怕以后还要陪着小朋友再看一遍。课程多少年听不完，谁来陪我听？我只有我自己。回听啊回听，多好的回听，可恶的回听。上了这么多课才知道，不同的老师相似的课程，只要报一个就好了，书还是那本书，换个人讲荷花也不会结出火龙果，荷花还是那朵荷花，火龙果是自己造的。

今天买的口红到货了，上嘴一擦，马上感觉是谁给了我勇气买这个色号的口红？连载啊连载，没看过几本长篇却有勇气写长篇，是谁给我的勇气，可能也是梁静茹吧，辛苦的梁静茹。小说还在继续写着，不过写的慢了，情节发展快了反而写的慢了，为什么？因为懒啊，这有什么可疑问的。

看完《房思琪的初恋乐园》整个人都不好了，好像空了，什么都变成了虚无。昨天晚上入睡前还在想着那些流动的虚无的句子，每句都经典，每句都不知道在说什么，每句都说得很有道理。完美的比喻，完美的聆听，完美的体会，完美的理解。完美的不能够再完美，完美的不完美。

明天还会和懒病做斗争，明天还会有明天的素材，不知道这流动的意识要跟我到什么时候，希望这个世界上永远没有什么初恋乐园。

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