我的父亲

        对于小时候的我来说，父亲是一个很模糊的字眼，因为从我记忆起，我的父母亲就很少回来，我对于他们的记忆少的可怜，后来，因为弟弟妹妹的相继出生，我的母亲因为年幼的孩子而选择待在家里，即使之前与她分隔许久与她不亲密，可日子一久随着与她的相处，我也知晓到母爱，对于母亲的有了理解。可是，父亲，这个词对于我来说却依旧模模糊糊。

        我的父亲很少待在家中，大部分时间都在外面闯荡，说是闯荡也不算，按照我母亲的意思，别人在外面闯荡很久能保证一家人的生活和学业，而他却还需要在家肄业的母亲时常接济。贫贱夫妻百事哀，即使是当初相爱的两人，因为生活而逐渐变得互相指责，大打出手，直至冷漠。因此我第一次对父亲的印象是凶狠的。他们互相打骂，扔东西，而我站在风暴的中心，看着从我面前飞过的桶子，我很难过，但是我意识不到是因为什么。不过源于血缘的牵引，源于从小对父母的渴望，我并不惧怕他。

        有段时间，父亲赚了些许的钱，还很愿意回到老家过年，父母的感情还算稳定融洽，我们那时候其乐融融。会被父亲举高高，这是一种亲密的亲子游戏，会睡在父亲圆滚滚的肚皮上，在父母亲打工的时候，我的父亲带着我两个人住在房车上，度过一夜，带着我们去我们向往的游乐场，他和母亲会笑吟吟地看着我们在上面快乐地大叫。会与我们一起拿着一个手机看最新的偶像剧，并与我们一起讨论。

          那段时光，是父亲与我们相聚最多的时光。温馨，融洽，像藏在罐子里的甜蜜糖果，让人幸福。

          以前的时光是多么美好啊！一直遇到了父亲慢慢地不归家之后，一切的温情皆显得更加宝贵了。原本的家变成了旅馆，还未待的一两天便走了，仿佛轻悄悄地来，又轻悄悄地走了，不带走一片云彩，也不留下任何踪迹。妈妈有些朋友曾调侃父亲是大禹，三过家门而不入，那是母亲只能笑笑。可是后来逐渐母亲也不在夜里等待不归的丈夫，习惯自己一个人扛着家里的大大小小里里外外，我们也逐渐熟悉父亲隔着电话屏幕与我们联系的，我们更依恋母亲，于此相反我们逐渐与父亲生疏了起来。

        高三毕业，没有找到工作，只得灰溜溜地回来，因为母亲得为我们的学费操劳，便决定外出打工，一个月的时间与父亲相处。因为一点事，我拖到了七月中旬才来到父亲的住处。说实话，在这来的两三天，我越发地想念我的母亲，与母亲相处，生活不说上乘，但是足够舒服，安逸。可是在父亲这，我却不得不自己“自力更生”，以前在母亲那偷的懒现在全在父亲这儿补了回来。按弟弟的说法是:“之前不会做的，在父亲这儿全会做了。”在家里百般挑剔妈妈的厨艺的妹妹也不得不表示母亲在的日子，生活是十分舒适的。让我想到了那句老话:有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草。十分贴切生动。父亲向来是一个很粗心的人，但是又有点大男子主义，想要扭转我们糟糕的坏习惯，不过，我们都逐渐长大，已经不再是曾经扒拉着父亲裤管的小孩子，青春期的敏感脆弱，少年时的自卑，叛逆期的刻薄尖锐，以及长久以来对父亲日积月累的不满在与父亲的对抗取得了胜利，在父亲沉默中，有种奇异的快感，仿佛为了宣泄自己心中长期的不郁。

          但其实事后会觉得很对不起父亲，但是，十分奇怪的是，面对父亲我却无法拉下脸对父亲说声抱歉。对于妈妈吵架生气能用写小纸条来诉说自己的歉意与心愿，可是对于父亲，连在纸上写字都是一种奇异的别扭。前年子，父亲生了一场大病，那场病突然而又凶猛，危及到了生命，妈妈昼夜不眠地陪伴着父亲，而我在家带着弟弟妹妹。当时很慌乱，本来就生活技能为零，自己都十分依赖别人的人却要带着比自己更小的弟弟妹妹，那时候，压力剧增，还带着一丝恐慌，生怕父亲去世，迎来噩耗。在一次与母亲通话中得知父亲依旧昏迷不醒，那天晚上，夜深人静之时听着牛奶咖啡的《明天，你好》嚎啕大哭，后来朋友问我为什么哭得那么惨，我说是因为自己喜欢的男生又拒绝了我一次，但是在心底更多的是对失去父亲之后恐慌，对未来生活无能为力的难过。

      小时候父亲在我心目中更多地是一个英雄，单纯而热烈地相信他，后来，父亲在我心目中英雄的形象出现了裂缝，然后，成为了“反派”，到了如今，我快成年，即将踏入社会，然后在不久的将来，我也会承担起为人父母的角色，到那时候我想我才能给我的父亲一个最为客观的评价。而现在依旧把父亲当做依靠的对象，却不再盲目地崇拜与否定。

      而， 这就是我的父亲。