爱，不伤人。披着爱的外衣的小丑才伤人

提到爱，我们就会想到温暖，想到春风，想到阳光，想到鲜花的香气……

爱，会伤人，你信吗？

想一想，青春年少时，你对一见钟情的异性感情维持了多久？你有没有痴迷地爱上一个人，却得不到。锅碗瓢盆的婚姻生活里，你和伴侣发生了多少口角战争？

为什么会这样？难道我们彼此不相爱吗？

因为有些披着华丽外衣冒充爱的小丑在作祟。心理学家武志红说，他就是那个戳穿了皇帝的新衣的小男孩。武志红的成名作，经典代表作《为何爱会伤人》，从心理学角度，揭开哪些披着爱的外衣的小丑的面纱，解读了我们日常生活中常见的，错误的爱的方式。

武志红。知名的心理专栏作家，资深心理咨询师，心理学畅销书作家，北京大学心理学硕士。曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏。创办武志红心理咨询中心，在广州、上海、北京均已成立心理咨询中心。

代表作：《为何爱会伤人》《身体知道答案》《梦知道答案（升级版）》《为何家会伤人》《你就是答案：活出...的自己》《感谢自己的不完美》等。

今天，我给大家解读《为何爱会伤人》

爱的假象之一：迷恋

徐志摩曾经痴迷于他心中的女神林徽因。林徽因在这位痴情的大诗人心目中，就是完美女神的化身。林徽因自己怎么看待这份感情呢？晚年的林徽因跟儿子说：

徐志摩当时爱的并不是我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。

武志红说，这种痴迷不是真爱。而是自己内心投射到被迷恋者身上的一个幻想，痴恋者爱的不是真实的对象，而是自己幻想出来的对象，对方的真实性，他们暂时看不到。

痴迷发生后，被痴迷者，能感受到爱和幸福吗？并不会。

所以，林徽因说：

据实说，我也不会以诗人的美誉为荣，也不会以被人恋爱为辱。我永是我，被诗人恭维了也不会增美增能，有过一段不幸的曲折的旧历史，也没有什么可羞惭。

为什么会产生迷恋呢？因为童年时期爱的缺失。如果一个人在童年时期，对自己的异性父母或者重要的异性抚养人有所不满，他就会在心中幻想一个符合他内心理想的异性父母。童年时期，对异性父母的这种不满越强烈，他就会越渴望理想的异性出现。这个理想的异性一定会和他的父母差异性很大。

这种差异，就是造成痴迷的根源。

现实生活中，我们不乏看到有些人特别痴迷地恋着一个人，为了对方，他们可以做一切，甚至丢掉自己的性命。对方却不胜其烦，以前我们会感动，会费解。现在，可以明白， 这不是真正的爱。而是一种痴迷，是他把心目中对理想异性向往投射到对方身上。别痴恋者就是一直替罪羊，所以他当然感受不到被爱的温暖。

爱的假象之二：一见钟情

红楼梦中，贾宝玉对林黛玉是一见钟情。第一次见面时，宝玉看林妹妹好生熟悉，“两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。直接说出来：“这个妹妹我见过！”当贾母说他们未曾谋面时，宝玉说，虽然没见过，可是心里觉得面善，权当远别重逢。

黛玉第一次看到宝玉是怎样的呢？

黛玉一见，便大吃一惊。心下想到‘好生奇怪，倒像在哪里见过一般，何等眼熟到如此。”

可见，一见钟情的感觉就是熟悉。武志红说，一见钟情的秘密也是熟悉感。

当人们对某个异性产生一见钟情的感情的感觉时，其实是自己内心“少年时代对异性的憧憬”被强烈地唤醒了。

我有位好友，在女人中，她是一位长相极其普通的人。可是无论恋爱对象还是现在的老公，都很帅。我取笑她是外貌协会的会长。她说，她老爸就很帅。原来，她对长相帅的异性情有独钟，是他们唤醒了她内心对自己父亲的崇拜。

一见钟情的感情好不好呢？是否可取呢？

武志红说，一见钟情的感情可靠，也不可靠。如果一个人童年记忆中，异性父母的形象是给与他温暖的。那就问题不大。如果异性父母给他的伤害多余温暖，那么，一见钟情势必就是一次新的创伤。

我们总是忍不住去重复自己的童年，哪怕他是伤痕累累，哪怕再受一次伤。因为理性在情感面前，总会那么弱小。需要我们不断地成长，才能让理想逐渐占上风。

爱的假象之三：投射性认同

看这本书之前，我有个固执的观点：我爱人下班后，如果有事情不能正常回家，比如公司开会，或者其他突发事情，必须给我打电话或者发信息告诉我。我觉得，一个家庭必须要有一个家庭的规矩，所谓没有规矩不成方圆。规矩感也会增强家人之间的感情联系。

有时候，爱人能按我的要求做到。有时候，他没做到。我就会跟你争吵。我就认为他不重视这个家，不重视我，不重视孩子。他应该养成这个习惯。他对此很反感，认为我小题大做，没事找事。

武志红在书中说：

投射与认同，是人际关系中非常重要的心理机制，每一个人际关系中都充斥着大量的投射与认同。

一般情形下，我们尽管玩投射，也渴望对方认同，但对方并不是非得这么做不可。对方没这么做，我们也不是太失望。

然后，有些人会特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期望的方式回应他，如果对方不这么做，他会严重焦虑，认为对方不爱他。这种心理机制，被称为投射性认同。

原来，我掉进了投射性认同的漩涡。

而一个人之所以会形成顽固的投射性认同，和他的原生家庭的关系模式分不开。

原生家庭中，一个孩子的表现行为赢得了父母的赞同，孩子就会认为这时的自己是“好的”。如果某些行为使父母对自己疏远了，孩子就会认为是“坏的”。孩子会有意识地做一些好的行为去赢取父母的认可。

我们国家的父母普遍将孩子听话视为一大优点。这样情形下，孩子就容易形成依赖的投射性认同。

我为什么是权力的投射性认同呢？我想这跟我小时候，在家里是长女，母亲早早指使做很多事情。洗衣服，蒸馒头，做饭，我都得做。父亲在外地上班，母亲下地去干活，家里的活都由我来完成。而母亲重男轻女，无论我做多少，也都是弟弟好。所以我对得到尊重和认可特别渴望。爱人不能及时回我电话，我就认为这是不重视我，还会扩大到他不重视这个家，不重视孩子。

其实，他是不是真的不重视，我并不在意。我在意的是他必须按照我认同的方式做。

我们可以看出，无论是哪一个披着爱的外衣的小丑，罪恶的根源都是我们在原生家庭中受到的伤害。幸运的是，现在我们有很多机会和资源可以学习，成长。我们可以通过阅读增长自己的见识，让自己的灵魂更加丰富，我们可以用心，用爱去给自己的孩子营造一个良好的原生家庭。让孩子沐浴在健康的爱中茁壮成长。