生与死

“To be, or not to be, that is a question”

一直以来，总觉得这个问题是不需要去考虑的，因为死亡是一件多么痛苦的事情啊，既会给身边人的带去痛苦，又会让自己留下很多遗憾，能活着为什么要去选择死亡？然而，真正经历过后，才知道，很多事情不是这么乐观的。当知道死可以让自己解脱，死可以让家人不用与自己一起背负巨大的压力，时间会让他们慢慢淡忘痛苦等等之后，会觉得，人为什么要在这个欲望的世界里挣扎，解脱了不是更自由了吗。

 我们总是在欲望中沉浮，我们总是不满足自己所得到的。我以为自己是知足的，但是现实告诉我，我不满足于现状，我总是想去冒险抓住什么。其实，很多时候，我知道摆在我面前的是一个坑，我以为只要我自己见好就收，懂得取舍，我可以全身而退。可是，最后的事实表明，我没有那么聪明，也没有那么理智，我会被一些东西束缚着前行，我会忘记我的理智，也不知道及时止损，到最后无药可救。第一次的时候，我总想着有舍才有得，我投入我应投入的资金免费获得产品，可是这个陷阱是需要资金支撑的，当没有了可运作的资金，一切都是泡沫而已。可惜，我记打不记疼，我总想着人性本善，“君子爱财，取之有道”。我有着贪恋去又太过单蠢，于是，我开始了第二次劫难。也是这一次让我意识到，在“恶人”眼里，利益为上，他们不会考虑你会背负什么，他们只想还能够从你那儿获得什么，他们会选择一步一步的吞噬你，直到你万劫不复。

因为对金钱的欲望，我一次又一次的陷入那些“骗局”，那些套路。我潜意识里应该发现过问题，但我太过自大，太过自以为是。以为他们会存有善念，而我也有能力和他们周旋，可以和他们斗智斗勇。现实告诉我，他们可能有“善”，但他们的“善”绝对不是向我这种可以任他们予取予求的傻子开放的。我是一个人，一个渴望通过金钱得到救赎的人，我没有那么聪明，我斗不过他们整个团队。当我决定止损的时候，我的亏损不是我能承受的，我背负不起，而我也不希望我的家人同我一起背负。 我不知道接下来的路要如何走，是在人生这段旅途中挣扎求生，还是放弃抵抗，求死解脱。我无数次的问自己，无数次的推演我的未来，到最后显现在我面前的都是一条末路。那时觉得死很美，可以解脱自己，不用为生奔波，不用为他人考虑，只为自己，自己可以成为自己生命的主宰。在过去的21天中，我无数次懦弱的想以死解脱，虽然那只是一瞬，但是它在逐渐强化，等着发酵，等着爆发。我无理智的挣扎却让我更进一步的陷入陷阱，让我离光明与希望更远一步。可是，在无尽的绝望和黑暗包围之后，他们所谓的“善意”让我感觉抓住了一根救命稻草，我又一次开始了挣扎，因为想求生，想要活下去，甚至想过“饮鸩止渴”，继续与他们交易。 以前觉得求死是一件需要耗费大量勇气的事情，因为要让自己觉得绝望，对生活失去信心，对未完成的梦想置之不理，甚至要摈弃对家人朋友的牵挂，这是多费力的一件事呢？可是，只有身在地狱后才知道求生是一件奢侈的事情，身在地狱，越挣扎，陷得越深，看不到希望，找不到出路，独自一人困在沼泽里，静待自己的没顶之灾。家人的叮嘱，朋友的嬉笑在自己脑海交织，想到的不是温馨，而是愧疚，不知道该如何去面对他们，只想到逃避——以死的方式。

我很庆幸，我为了想抓住那所谓的救命草时，向朋友寻求了帮助。也是朋友给了我当头棒喝，他们陪着我一起去处理，一起去面对。也是他们让我知道，我虽然依然在地狱、在沼泽挣扎，但是他们会陪在我身边，陪我一起度过。 虽然，这件事情还没有完美落幕，但我知道我不再是那个失去求生意愿的可怜虫。我知道我还是深处地狱，但我已经看到了阳光，而且我相信我最终能够站在阳光之下，拥抱那些给予我真正善意的人。希望每个身处黑暗的人，不要轻易放弃追寻阳光的机会，不要独立去承担自己所承担不起的负能量，不要让绝望淹没自己。

愿每个人心存阳光，不畏死，不拒生，强大自己。