关于外在评价的思考

争强好胜，不愿低头。

内柔外刚，倔强的外表下藏着脆弱的心。

优秀，真诚，坚韧不拔。

五一假期，跟家人、朋友深度谈心，我收到的评价如上。

原来，我在别人眼中是如此。不是说外在评价不重要，而是从别人的评价里，或多或少也可以折射出自己。当别人说出优点的时候我会开心，当别人说出需要改善的地方我会认真思考，当别人恶意打击的时候…我有过怀疑。

关于评价，其实蛮多话想说。

自小到大，细细回想，似乎“只有别人说好才是真的好”。

同学夸奖，心里像吃了蜜一样甜。

老师表扬，心里像吃了蜜一样甜。

成绩好，父母开心，有面子，我开心。

被别人说好的时候，开心得认真。

被别人说不好的时候，我伤心地更认真。

自小，我就是个被放养的孩子，父母不逼我，我自驱长大。我做个懂事的孩子。做个省心的学生。在学校拿第一，回家就帮忙做家务。开家长会，同学问：你在家真的这么自觉？我爸那么朴实善良直接，把我在家懂事的样子说出来，在座的家长竖起大拇指。

但，慢慢长大，角色慢慢多元。

我不再只是孩子，只是学生。

甚至当我有机会去站到另一面的时候，我发现：

我并不喜欢，闷头顺从的人。

同时，那些优秀的人，大多数都不是这样沉默。

他们更善于提问，甚至挑战一些看起来不可能的问题，或者思路让人出乎意料。

他们大胆地提出自己的看法，哪怕没那么完善，表述没那么完整，但是眼睛里闪着光。

他们并不在意，自己和广泛认可的言论的冲突。

他们在意的，是自己内心真正的看法，要去表达，要被听到。

我忽然发现，儿少时，老师家长口中的刺头，活成了我最羡慕的人。

他们敏锐地抓住每一个一闪而过的灵感，也抓住每一个向老师请教提问的机会。

我总以为，要准备得表达流利条理清晰，结果他们磕磕巴巴地描述自己的想法，甚至眉飞色舞；而等待应答的老师或者上司，也表现得饶有兴致。

可能是完美主义作祟，让我每一次，还在精心准备自己发言的时候，惊觉大家已经散场。

但我心里明白，除了不合理的自我期待，还有一种深深的恐惧压在我的肩头。

那种我提问之后的场景。

各种嘈杂的声音夹着指责和讥讽：

这问题提的那么没水平，还好意思耽误大家时间。

向内求，慢慢了解自己内心的担忧，的确是可追根溯源。

美国心理学家塞利格曼提出，我们对控制事情的能力，来自于对以往经验的认知。如果一个人在一件事或多件事上，持续受到自身无法控制的打击，就会被“训练”出无助的感受、行为和想法。如“这件事，我无论如何都做不到”。

从某种意义上说，是过去的成长经历和环境，成为了这样的我。

尝试突破自己以前的习惯，的确需要付出巨大的心力。但是相对公平的一点是，所付出的改变越大，受益也越多。在突破之前，以为突破尽是牢笼；在突破之后，发掘突破尽是惊喜。

你看，听话的孩子少挨打，听话的孩子学习好，听话的孩子有出息。大家说好，才是真的好。

却发现，谁的话我都听过，除了自己的声音。谁都评价过我，唯独我自己。当我过分在意别人的评价的时候，我根本不知道自己是谁。或者说，我心里对于自己的定位，会让位于别人口中的我。

有一种问题对我来说最难回答：不不，你喜欢什么？你讨厌什么？

“我不知道，我怎样都好。”

只有我自己知道：前半句是真的，后半句是假的。

在我的情感世界里，似乎任何强烈的感情，都代表着一种对立。不仅非此即彼，而且势不两立。我很恐慌这样的状态，这意味着，冲突和没完没了的碾压。

而面对冲突，我选择了逃避、压抑。

有一天发现：为这不知名的恐惧买单的，是自己人生的可能。

如果总是在意别人的评价，那就永远都不敢展现和面对真实的自己。

而这世上，没有比不敢面对自己，更可怕的事了。

假如一直这么做，钻牛角尖次数会越来越多，通透的机会越来越少。

如果发现不为自己而活，而是为评价而活，那生而为人的意义在哪里？

放过自己，给自己机会，好好呼吸，追求更舒服的状态。