好印象的第一步：从好好说人话开始
文/思小妞
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每个人都有嘴，可不是每个人都能说出漂亮话；更糟糕的是，有些人说出来的话是你分分钟想抡起膀子朝他脸上挥一拳的。前两天就被一名男生讲话气到了，确切的说是感受到了冒犯。我也是怂包一枚，不敢当面跟他叫板，只能暗戳戳的在白纸黑字里讨伐一下他。
事件经过是这样的：这男生和我的是那种相互连名字都叫不全、只是因在食堂热午饭的时候偶尔碰到了鉴于大家都是中国人沟通不累，所以会点个头说句“吃好、慢用”这样的交情。可是，前两天我在自习区码字时，他过来和我旁边的另外一位男生讨论问题，我也没多想什么，就把耳机带起来边听歌边继续忙自己的事。
谁知他和那位男生聊完后居然绕到我这里，扯着嗓子就问“忙什么呢？”我摘下耳机就和他说“写点东西，瞎忙。”话已至此，按照中国人正常的习惯来说，他应该再来一句“那你忙”这个本没必要开始也没有实质内容的对话就可以结束了。小伙儿挺不走寻常路，然后我们就发生了如下对话，括号里是我内心呼之欲出想说但又没种说的话：
他：“你英语学的怎么样了？”（我和你很熟么？你是我老师还是我爹啊？）
我：“呃，就那样吧，上次考完后就不像以前那么花时间在这上面了，需要考试的时候再突击。”
他：“嗨，叫我说你别学了，也别读硕读博了，那么辛苦干嘛。女生嘛，好好当个主妇不好么？多轻松啊！”（1.有人问你意见吗？2.你哪只眼睛看见主妇轻松了？）
我：“呃，可是我什么家务活都不会干，这份职业要求太高，我肯定胜任不了。”
他：“慢慢学呗，这个又不难，女的天生适合干这个。”（喂，妇女维权组织么，这里有个直男癌你们要不要讨伐一下啊）
我：“呃，呵呵。你忙。”
说实话，尴尬的不止我一人。我一抬眼，旁边那位和他讨论问题的男生因为他的嗓门和这种言论都尴尬的笑了笑。这不是情商和教养问题，这是智商上的硬伤问题——无可救药了。
我当然知道这位男生不是故意要让我觉得尴尬，他可能只是性格豪爽、不拘小节，也可能是真心想给我一些建议。但是，在一个公共场合，本身咱俩就不熟，旁边还有一位完全陌生的第三方在场，你肆无忌惮的扯着嗓子谈论我的隐私、给一些我压根就不需要的建议（我就不上纲上线的扯上性别歧视了），无论是你的豪爽还是好心，我都受不起。
作为一名没什么文化的文化人，我也不敢和他武斗，只好冥思苦想，把自己从小到大遇到的那些让人听起来别扭的说话方式总结一番，给大家一些入门级的沟通建议。这完全算不上什么说话的艺术，只是让你在别人眼中看起来别那么讨厌。
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1.不要自来熟做好奇宝宝
其实这位男生不是第一次让我尴尬了。去年我在自习室练听力时，一抬眼就发现他站在我电脑旁，带着和现在一样的表情问了我一样的问题“忙什么呢？”我当时真是难受极了，一方面确实被他冷不丁的冒出来吓了一大跳；另一方面也后怕啊，万一我正在看一些爱情动作片，这局面怎么破啊。
你如果真的很想和对方打招呼或交流，请至少注意两点：第一，看看时机，别挑对方忙的时候或者投入做一件事情的时候；第二，出现前请先弄出点声响，不管你是假装清嗓子也好还是咳嗽也好，给对方一点提示，省得真遇到让双方都尴尬的处境不好收场。
2.不要在公共场合谈论自己或他人隐私，尤其是有第三方在场时；如果一定要谈也请控制音量。
隐私的定义是“一种与公共利益、群体利益无关，当事人不愿他人知道或他人不便知道的个人信息，当事人不愿他人干涉或他人不便干涉的个人私事，以及当事人不愿他人侵入或他人不便侵入的个人领域。”
在公共场所高音大喇叭说话的那是两元店清仓。
3.不要随便给别人建议，尤其是对方并未征求你时
轻易喜欢询问你建议的人多半对别人也会有这习惯，不见得就会拿你的建议当宝贝；不轻易询问他人建议的人你主动说了对方也未必当回事儿。当对方征求你建议时，最好带上严肃的责任心，你随口那么一提的叫信口雌黄，时间久了难免落个不靠谱儿好为人师的名声。
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4.不要在一句或一段话中出现过多“也许”、“大概”、“可能”等这类不确定的词
如果你习惯这样表达，在你看来也许是出于严谨考虑，毕竟世上没有什么事情是完全确定的。但是，这种表达在对方听来会觉得你这人不太靠谱儿、有推卸责任的感觉。我刚参加工作时有个同事就喜欢这样说话，后来另一位同事采纳了他的建议但把工作办砸了。俩人理论起来，前面那同事说“我都说了大概、可能，你要听办砸了能是我的问题吗？”这位同事道理上未必有错，但在这办公室里以后没人敢和他沟通正事了。
5.不要在一句或一段话中没有断句，出现很多定语修饰词或补充句
这种说话方式我称之为口头表达书面化。我有一位朋友非常擅长此道，每次问她一个问题她都能说出一长串句子，其中夹杂各种术语、理论，听完她的解释后通常我会冒出更多问题。比如，她的句式通常是这样的“xxx东西是特别的、尤其的以及非常的xxx和xxx让你能从xxx和xxx两种理论去思考xxx方式和xxx方式的可能性从而你能得出xxx结论。”
我承认她很有学问、很爱思考，但我真的很怕和她交流。
6.不要说话说半截
和上面说太多刚好相反的是有些人说话总也说不完整。我这里的说半截并不是腹黑的那种说半截、藏半截的意思，而是真的习惯性只说半截。我之前有位同事（写这篇文章我才发现原来我身边曾有那么多神奇人士的存在）做事泼辣、讲求效率，可是每次一和她说话就像猜灯谜一样，非常烧脑。比如，她最喜欢用的一句口头禅就是“那什么”，而且不是用在句子开头而是用这三个词结尾。经典句式就是，“小王，你这计划做的有问题，它不够那什么，你再改改。”摔！到底那什么是什么啊。
说话不怕慢，就怕停。想好了就利索说，没想好就想利索了再说。就是这么简单。
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7.不要做假正经的装逼犯
每个人身边应该都会有这样的人。你和他开玩笑、他和你一本正经；你和他闲聊、他非要用居高临下的角度才能和你聊下去。
比如，某次和一位不熟的朋友聊起开车这事儿。我说来美国买了车但还没考驾照，只能自己先去练车场多练练然后再去考。这位仁兄就开始摆出一副非常严肃的面孔开始教育你：这么做很危险啊，你请专业陪练了么？副驾驶坐有驾照的司机了么？你不出事便罢，出了事异国他乡的怎么收场？而且万一你技术不佳撞到了别人或者损坏了公物怎么办？付得起责任么？
被他机关枪一般的问句扫射过来，我竟无言以对。
可是，神奇的事情发生了！前两天他从其他州旅游回来，大晚上十点多回来，想让一位同仁开车去机场接他，于是就在群里问谁能来？刚好有车的那几位同仁恰好比较忙，所以没应答。只有一位即将要去考驾照的同仁挺好心说要不我去接你吧。假正经老师一秒都没犹豫啊，瞬间应允。什么专业陪练、损害他人安全和公物，瞬间化为乌有。
说话要看场合，不要任何时候都拿腔做式，啪啪打脸多了也会疼啊。
8.不要总是把别人当Google使，自己却不肯往外掏一星半点儿
以前读书的时候有个小师妹，人很机聪明。做任何选择或有问题时特喜欢拉着不同的人问东问西，嘴甜、态度好。可是，当你给完自己的看法，第二天再见到她关心的问起事情处理的如何时她对你的回复只有一句“我当然有自己的决定呀，不能轻易告诉你啊。”那种有点娇嗔又让你措手不及的态度逆转简直能把你憋成内伤；又或者当你有问题想要询问她时，她永远都不会告诉你任何一点自己真心的建议或答案。
其实这种人不是靠教说话技巧能解决的，说白了骨子里就是个不信任他人又自私的人。
9.不要让对方听半天都不知道你到底想说什么
当你一次、两次听不懂对方说什么时，可以怀疑自己的智商，当你总是听不懂对方说什么时，请质疑他的沟通能力。这是我从我室友身上get到的。
作为一枚学渣，每次我要和那位本科北大毕业、上周又刚取得博士学位的室友对话时就深深感受到了上天的恶意：他老人家真的很公平，给了你一个好头脑，就不会给你一张会说话的嘴。
比如，我刚来时，问她当地的网络套餐有哪几种，她和我讲经济学中的定价原理；比如，她和我讲了五分钟屋里的暖气片涂料加热后会分解出上百种化学物质，而这些物质又和空气中的什么结合后能释放出什么有毒气体。后来我实在听不下去她的那些学术名词了，就打断了她问她究竟想说什么，她说“多开窗户”。
你们get到我想说什么了吧：清晰表达、不跑题；先说结论、再解释。
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10.不要总是在对方面前把“这很简单啊”这句话挂在嘴边
同样，总是在同学、同事和朋友面前说这句话的人不是情商问题，而是智商上的硬伤。先不说讲这句话时那种居高临下的姿态多伤人，最招人烦的就是那种明明他对你的专业或工作内容一无所知，仅凭莫名的智商上的优越感和自信就开始给你下判断。世界上最想让人撞墙的事情之一就是：身为一名内行你却要听一名门外汉来点评你的工作。
“你这事儿又不难，就是体力活嘛”、“这很简单啊，你半小时就应该搞定了”、“我觉得这项工作不难，你用一天就足够完成了”。没有调查就没有发言权，你不了解不虚心请教也就算了，还瞎BB，这种能让你吐血身亡的人只是把他拉黑友尽都算你太仁慈了。
其实这10条“不要”真的都是好好说话的基本款，虽然不能保证让你人见人爱，但至少保证你和人聊天时不被打、初步留个好印象吧。文字是把双刃剑，让它成为你防身的利器而不是杀人杀己的工具。
END.
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