和我的抑郁症 和平相处
我是老北，27岁的女生。
我才27岁，又或者说，我已经27岁了。这个应该如花绽放的年纪，我的日常，却是行动迟钝眼神麻木的走进191，精神病院。新来的导医总是要再三确认说“是你就医么？”
我常常会想，为什么是我？为什么生病的是我？可是这由不得我选择，它就是发生在我身上了。
我也常常觉得，我是那个时代的牺牲品。
病因，是长达六年的校园暴力和原生家庭的变故。我在无数个日夜哭得声嘶力竭一字一字敲下那些过往，每一件事都清清楚楚的印在脑子里，我浩浩荡荡的打出了上万字的控诉，眼泪把键盘浸湿，又浩浩荡荡的删除了。也许都是些鸡毛蒜皮，但是也没有人教会我，当时十二岁的我要怎么去应对那些突如其来的恶意的降临。
把一个人关在一个牢笼里，长时间的孤立，嘲笑，打骂，她的身体没有流血，没有残缺，可是心呢？它还健全么？
曾经我也是众人眼中聪明伶俐的女孩，考试第一，会唱歌跳舞写字画画，后来身体发育，我胖到一百四十多斤。因为同学嘲笑，我越发沉默，却不敢反抗。演变成嘲笑，讥讽，吐口水，扔垃圾，我自卑到头埋在胸前走路，没有人与我做朋友，不会说话也不会笑。一个人坐在教室靠窗的垃圾堆边，没有同桌，像一座孤岛伫立在角落，大家为了图方便，会空中抛物，垃圾常常就会落在我的头上身上，似乎我就是垃圾中的一员。有一天我忍无可忍反抗了，把他的书扔到地上，英语老师进来看到这一幕，她对我说，你给我出去，你这个神经病。我就成了公认的神经病。流言有一千分贝。那是种什么感觉？老师都说了当然是毋庸置疑的。我成了全校闻名的人。每做一件事，都会哄堂大笑，上台发言，田径赛跑，即使我弯腰捡一支笔，都是那些让我战栗的笑声，我失去快乐的能力。他们时刻在说，我是垃圾。
原来我也有个和睦美好的家，我是计划生育年代罚款超生的。记忆里爸爸单位的下属总是送给我各种各样的礼物，伙伴们穿着打补丁的衣服鞋子而我有穿不完的公主裙和皮鞋，我领着他们到家里打开满满的零食告诉他们随便吃的时候，那种优越感后来我一度觉得好像不是我的童年，太模糊了，太短暂了，只有自卑，陪伴了我十二岁以后的时光。
我的家不再是那个体面的家。爸爸终日待在那个灯光昏暗烟雾缭绕的屋子里，那些光膀子的男人眼神发光的盯着桌上的麻将，唯一能操控他们欲望的是输赢。爸爸赢钱了我就能睡个好觉，输钱了我连饭都没得吃。爸妈总是吵架，桌子掀翻了，茶壶砸碎了。妈妈总是歇斯底里的时而哭时而骂，甚至在我熟睡时拉着我去跳江。爸爸把打算留给我的房子还债了。妈妈每每说起来就说对不起我，可我只是想要安宁，安宁就好。可是他们不懂，也或者是无能为力。他们没有离婚，即使这个家是破碎的，总归也算个家。那些逢年过节来讨好的人再也不来了。我们发生的一切，成了人们茶余饭后的谈资，感叹一声，生活啊，从来也没饶过谁。弹一弹手里的烟灰，我的悲伤，只是那徐徐上升的烟雾里微不足道的一缕。
后来那个爱笑的我对生活充满憧憬的我，再也不会笑了。直到语文老师癌症去世，我都没有抬起头来直视她的眼睛对她说一声谢谢。她是那么和蔼可亲的对我说，小乐你很棒，我希望你可以做语文课代表，我相信你可以。
离开了校园，离开了家，在社会工作了几年，身边的环境改变了，我遇到了很好的领导和同事，每当我做错事的时候，他们说，没关系，再来一次。错了就再来一次。我变得开朗一些，第一次感受到阳光照射进来的温暖。当我站在领奖台上，手里拿着奖杯和奖金，聚光灯和摄影机对着我们直播的时候，我得到了他的赞扬，那个对我来说很重要的人，他对我说，你要努力，你要出人头地，我相信你。
但是，那些尘封的过往只是静默在时间里，无论什么时候被翻出来，还是要翻天覆地的。它总是要回来的。
我至今仍然很抱歉，辜负了老师们的期望，我落荒而逃了。我没有完成任务，甚至没有好好和山区的孩子们说一声再见。
我也没办法解释，我为什么落荒而逃了。
我甚至哭着去求军医，能不能给我一粒安眠药，我已经失眠太久太久了。
因为严重便秘肚子像怀孕五个月。
我变得脾气暴躁，控制不住情绪，因为我的情绪我伤害了很多人。甚至那个孩子哭着对我说她想表演跳舞的时候，我拒绝了她。因为她没有跳好我剥夺了她表演的机会。我几乎每一秒都在愧疚我为什么要发脾气，但是我却没有理智，我也成了施暴者。可是每一次发脾气，都像在墙上钉了一枚钉子，即使拔出来，留下的洞也将是永远无法消除的。
那些过往像藤蔓延伸在心里根深蒂固。
你知道，当一个人无法操控自己的思想时那种疼痛么？恨不得想杀了自己，便不会伤人了。
我甚至拨通了防御自杀心理热线。
解放军191医院的医生告诉我，我被诊断为创伤后应激障碍，重度抑郁症。我在铁栅栏外久久的站着，听见里面的病人声嘶力竭的哭喊，我站在阳光下泪流满面，当然没有人笑话我，在医院那个地方，可以名正言顺的哭，不会有人笑话我。
这一年，抑郁症让我整个人无精打采，不能集中精神，不能正常地与人交往，也无法应对压力。头痛、背痛、失眠的困扰，一会儿食欲高涨，一会儿看到食物就作呕。压抑，沉闷，痛苦，自我否定，我曾经试着呼救，我告诉他们我快没有力气了。可是他们说，我没有生病，我只是心情不好，我只是萎靡不振，如果我不能战胜自己，我就是个弱者。弱者不值得同情。
那些说陪着我熬过去的人，最后头也不回的丢下一句，你是神经病，你爱怎么样随便你，我无能为力。
其实我不怪他们，不怪任何一个离开我的人，面对负能量，任何人对会选择远离。
每一个正常的人都在向着光明的地方奔跑，那里有正能量，有快乐，有温暖。
我也向往那个地方。
可是我的身体缺少多巴胺，我没有了对快乐的感知能力。麻木、冷漠、迟钝、机械、哭泣、灰暗、暴躁、歇斯底里，这些充斥着我的生活，我已经很久没有走出外面去看一看，去和陌生人笑一笑，去感受夏天的风抚过脸上的舒适。
身体里住着两个小人，一个告诉我，没救了，我是垃圾，没救了。另一个告诉我，我不能再这样下去了。我得爬出去。
仅存的理智告诉我我得爬出去。
现在，我挺好的。
我像一个婴儿蹒跚学步，去学习这个社会的生存法则。去和陌生人问好，去广场看老人打太极，听夏天的鸟语花香，去图书馆看书，去健身房健身，虽然我还是不太去喧嚣的人群里。我会每天跑十公里，练瑜伽，也会练拳击，也能扛起五十公斤的杠铃做深蹲。
可是奔跑的途中我会突然停下来哭。
脑子会突然冒出来一个念头它跟我说就算你好起来又如何？你是个废物。
蹲在地上哭很久很久，哭完了继续跑。
我不敢说我打败了它，不敢说我战胜了它，至少当下，我没有想要放弃生命的念头。
向我伤害过的每一个人说一声对不起。向我做错的每一件事说一声对不起。如果有机会，我会尽可能弥补。
曾经有团队希望我加入抑郁症公益拍摄，我婉拒了。那么现在为什么要写出来？也许这是我无声的怒吼吧。
每一天，都有人因为抑郁症离开世界。它仍然是不被认可的“病”。我们这样的边缘人，常常会羡慕那些人，癌症，残疾，甚至感冒，人们会带着他们去就医，会关爱怜悯他们，可是对于抑郁症，多数人认为那只是消极情绪的不自控，是弱者的表现。我想，没有人生来就厌弃生命，我们每一个人初生来到世界，都是带着向往憧憬的。谁也不想自我伤害甚至结束生命。
抑郁症病人的敌人不是别人，而是自己，自己的对立面。
只是活着，就已经花光了勇气。
我的梦想是，和我的抑郁症和平相处。
