想法简友广场散文

一个人去巴黎

2020-01-05  本文已影响0人  卡住嗓子的蜻蜓

“我承认荒唐太多 固执太多 失去太多”

“不是我不想快乐 自我拉扯”

"你不懂 你不懂 我热爱我“

“我不愿配合演出 忘记疼痛 假装去懂”

——《我热爱我》

——但我终究没能够放下冷漠 放手一搏

        没错那么讨厌麻烦事的我,最后选择了去巴黎留学当交换生。准备一大堆材料,参加一堆考试,所幸最后终于到了巴黎。更幸运的是他没来巴黎,他留在了北京。我怕一个人去了巴黎。

      我叫周正,是个女生,人如其名,五官周正,周围人说我略带男子气概,应该是夸我的。虽然长得比较中性化,按理说应该和男生女生都很好相处才对,但我这个人莫名其妙的很孤独呢,高中毕业后,发现没有一个一直跟我保持联系的朋友,即使是那些天天走在一起的朋友,一毕业就没再联系了。

      小学、初中毕业都是这样,我知道问题出在我,我很清楚,但一直不明白该怎么做。我明明像别人一样说话,时而看氛围激动一下,时而深沉认真地陪他们说一些人生感慨,也会抬杠,也会附和,不会随便探寻别人的隐私。

        不过反而有很多人主动向我吐露他们的秘密和痛苦,我会平静认真地听,看着他们流泪,听着他们叹息,试着理解。然后,说一些不痛不痒的话,或者只是沉默。我天生不会安慰人,且我小小年龄也实在不知道怎么安慰人,那些朋友一定觉得我很冷漠。其实我只是认为朋友之间相互陪伴就够了,为什么非得要互相交换内心的秘密和痛苦,万一其中一方不想分担呢,这也是一种对朋友的压力吧。

      总之,我就是一个规规矩矩的朋友。有不少人对我说:“周正,你真好!”却没有人对我说过:“周正,你对我真好!”

      他叫刑策,说实话我到现在都弄不清他到底是怎样一个人。我只能说他是我眼中那个“色彩斑斓”的人。他很幽默,跟他说话永远不会有尬聊的情况。他睡不着觉时会听郭德纲相声催眠,我也试过一次,却一夜没睡着;他会打篮球,打起篮球来帅帅的,我也会打,跟他学的;他成绩优秀。他是我大一时的同桌。

我和他

就是这样,他幽默大方,我也比较健谈,我们俩很聊得来,成为同桌第一天,就相谈甚欢,双方都感慨相见恨晚。晚饭他请我一起吃,我觉得都大学生了,这种应该不算什么吧,就答应了。到了餐厅门口我俩同时问对方:“去几楼啊?”然后我们两个哈哈笑了。我想我不能对一男生说“听你的”吧,就开口说:“去三楼吧?”没想到这时他也同时说:“去三楼吧?”

第一天就能这样默契,这是我从没经历过的,我感到很新鲜,隐隐约约觉得我跟这个朋友会很不一样,况且对方是个男生,能发生爱情也不一定。

后来我们越来也有默契,不只是相处久的缘故还是我俩天生脑回路一样,经常同时说出一模一样的话。要是我俩同时说的是:“天真蓝啊,菜真好吃啊”这种话,其实也没什么稀奇的,但我俩说的是一些不寻常的话。

有一次练完球我们一起去吃饭,学校路旁长着许多叫不出名字的树。当时是夏天,其中有一种树上结着小小的红色果子,但是不大能吃的样子。我们当时饿得说不出话,却在看见这棵树后,登时向对方转过脸去,同时假装认真地说:“你觉得这个能吃吗?”

我们几乎每天一起上下课,一起写作业,一起复习,一起打球。大多数时间他很健谈,也很有自信。一起复习的时候,都是由他来制定复习计划,跟他在一块学习很有安心的感觉,觉得按照他说的复习决不会出错。

同桌的他

他经常鼓励我,夸我。动词变位变得快他夸我,法语花体写得漂亮他夸我,作文得了A+他夸我....其实他动词变位背得比我更熟更快,作文也比我写的有创意,除了字是真的没我好,我却从来没有夸过他。

我以前最喜欢隐藏自己的成绩,因为我发现有些同学很敏感,而我也是,我不想因为比成绩破坏了友情。以前高中成绩是被明白地贴在墙上,最后我总是藏不住,然后就会有一些同学开始莫名其妙地疏离我,还有些同学会半开玩笑半认真地说一些酸溜溜的话。不管是明里还是暗里,我都知道他们跟我有了嫌隙,最莫名其妙的嫌隙,而我也无法怪他们,因为我也曾嫉妒过。

但是在他毫不吝啬的夸奖和鼓励下,我渐渐敢在他面前炫耀我的成绩,他也一直回应着:“真棒!”我一直没有问过他的成绩,因为我默认他的成绩一定在我之上,我也从来没有夸过他。

虽然大多数时间他是自信幽默的,但有的时候,他会很沉默,我也不知道为什么。因为通常我们在一起的时候,话头总是由他挑起,所以对他的沉默我一般会还以沉默。我也试过几次挑起话头,虽然他会回应我,也会尽力让自己多说些话,但从他的表情和语气我能看出来他很痛苦,只是在应付。于是我就放弃了,遇到他心情不好时,我也跟着沉默。

听说如果一个人愿意在众人面前为你绑鞋带,就说明对你真爱了,我不反对,但我绝不同意这句话的否命题——不愿意在大庭观众之下给你绑鞋带就说明对你不是真爱。

那天他去取了快递,抱了一怀箱子,走着走着鞋带开了,不放下快递的话,他自己系不成鞋带。于是他把脚往前一伸,用眼神示意我给他系鞋带。我愣住了,我想蹲下去,但我就是蹲不下去,因为,我觉得,很没面子。他也没给我太多时间,他看到我迟疑的样子好像很生气,重重地叹了一口气,把快递箱子重重地往地上一放,快速地系上了鞋带。我赶紧也蹲下,把快递捡起来。站起来等他,但他系完鞋带站起来后几乎是用夺的,没错他粗鲁地从我怀里夺回快递箱子,气呼呼地继续走,我机械地跟了上去。

军训

“你们现在的军训也就做做样子,能累到哪去?”爸爸问我,我小声嘟囔一句:“心累”小声道只有自己能听见。

大一下学期的军训,我失去了他,或者说他失去了我。

明明篮球打得那么好,军训的时候,他竟然发烧了。他不愿意告诉我,我发现了,却没问,我以为他自己肯定能照顾好自己。那天上午,他难受地蹲下去了,教官让他去树荫下休息一会儿。木头一般的我,虽然很担心他,却什么也没做,我一直认为他能自己照顾好自己的,我太相信他了,不,是我太相信自己了。不一会有一个女生也蹲下去了,虽然很狗血,但她的确是我们的系花,她也去了树荫底下。因为她几乎天天装病,我没在意。

可是一上午他和她都没回来,我开始胡思乱想。午休时,我听教官说他发烧挺严重的,被系花送到了医务室。我去医务室找他,却没有找到。那天我去了两三次,都没有找到。我心底突然冒出一种想法:他被她藏起来了,我再也找不回他了。我甚至想哭,可能是冥冥当中预见到了自己会失去他。

第二天,她和他并排走在一起,我终于上前问他:“昨天你在哪呀?”他略显冷漠地说:“我一天都在医务室。”我想说:“没有啊,我找了你三次,你都不在。”但事实上我只说了三个字:“这样啊。”他和她走开了,我有些狼狈地跟在他们后面,走向列队。

后来他还是会在寝室楼下等我,但总会遇到她,然后他们俩聊到忘了我的存在,我狼狈地走在他们俩后面。

我不想再那么狼狈,就像当初我不能蹲下去给他系鞋带一样,我选择了自己的自尊,我热爱我。我气呼呼地走在他们俩前面,昂首挺胸。

后来,他们在一起了,在旁人眼中,一切顺其自然。男生发烧严重,女生装病去照顾男生,两人感情迅速升温,况且郎才女貌。因为周围人一直觉得我和他是哥们那种关系,于是他们祝贺、调侃、大笑,毫不顾虑我。可在我眼中这一切都是那么荒唐,莫名其妙。我才发觉,我早就爱上他了。

大二

军训完暑假回来我们就上大二了,跟他一起学习、上下课的变成了她,只有打球还是我和他,不过她会在场下看着。后来渐渐我俩也不再一起打球了,我俩都感觉到了那股莫名的尴尬。

“原谅我真的喝醉了,因为我真的想你了,一不小心就被寂寞吞噬了爱着你的快乐。”整个大二一年,我都在偷偷消化我失去他这件事,经常自己默默地就流泪了,但更多时间我是用学习麻痹自己的神经,这一年我的成绩也突飞猛进。

临近期末,辅导员找我谈话询问我的出国意愿,因为我的成绩可以申请公费留学。我以前从没想过大三去留学这条路,因为以前不够优秀。我倒记得他曾经说过想出国,当时我还感伤了好一阵,那不就一年见不着他了吗,这种眷恋我也没有对他说。辅导员见我发呆,又问我一遍。我突然有种强烈的愿望,我一定要出国,远离他,远离他们,人走茶就能凉了吧,我要放下他。于是我重重地点了头。

第三种方法

“明明还有第三种方法的不是吗?”这是我们最后一句异口同声说出的话,那是在机场他送我时最后我俩对对方喊出的话。就像电影里演的那样,我们俩已经道别,我向登机口走去,突然转过头去,朝着他喊出了这句话;他向门口走去,突然转过头,朝着我喊出了一模一样的话。

第三种方法是指:在他沉默时,我直接问他:“你怎么了,看起来心情不好啊?”我从来没问过。

第三种方法是指:我拒绝给他系鞋带,向他表明自己做不到这个地步,然后帮他拿着快递箱子。

第三种方法是指:他跟我说自己难受需要我照顾。

第三种方法是指:我从后面把他们俩分开,一手挽一个,死皮赖脸地加入聊天。

全都怪我,不该沉默时沉默 该勇敢是软弱

如果不是我误会自己洒脱,让我们难过

可当初的你和现在的我

假如重来过

可惜没如果


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