希望我们是这样的好爸爸，好妈妈

        刚刚在微博上看到关注的博主分享的关于教育孩子的随感，自己也很有感触。结婚已经有段时日了，关于要孩子这件事，其实内心一直是抵触的。原因一开始自然是觉得生孩子是女人的一道坎，除了生死攸关，更像是躺在一张病床上无力的承受着岁月这把杀猪刀在你身上脸上各种动刀子，生完后，你从一个皮肤紧致身材姣好的美少女变成活脱脱一个满脸是斑大腹便便的黄脸婆，这对我来说，还真是件想想就吓得我望而却步的事。深知自己其实逃不过这道坎，而且也看到周围同事朋友生完孩子，有改变吧，其实也没那么可怕，那么多女人都经历过了我应该也没问题，抱着这样的想法，我暂且放下了这个性命攸关的担忧。然而，又发展到另一个问题：我能做好一个母亲吗？与此并列的问题还有：老公真的能当好一名父亲吗？先说老公吧，难道他还一直认为生个孩子其实就是家里多个跑跑颠颠吵吵闹闹的小破孩吗？还停留在心情好点就抱来逗一逗，心情不好就自顾自玩游戏玩手机事不关己的状态？反正有了小孩都会有老人带嘛，没人逼着他去起夜喂奶，没人逼着他去安慰随时发生的哭闹，没人逼着他一定要陪孩子玩，没人逼着他给孩子换尿布沏奶粉，男人嘛，这种小事也做不好嘛，不都有老婆不都有保姆不都有父母嘛，再说，以前小的时候，我们的爸爸们不也什么都不做？出去上班工作挣钱，回家哪里多看过自己一眼？至于孩子教育，不听话就打，多唠叨几句好好看书就算是关心，老爸这一称谓不就是用来拿出来吓唬孩子的吗？想到这些，我真的很担忧，我不确定自己能成为一个好妈妈，我也不敢肯定老公能成为一个好爸爸，即使我敢百分百打保票的告诉你他绝对是个好男人好老公，我也不敢轻易说出好爸爸这个字眼，因为我不知道，孩子的成长，一个好爸爸好妈妈究竟要付出多少陪伴多少做到多少才能够成为。对，我面对的就是好多这样的担忧，然而并不确定这些担忧老公能否理解。

        可能是和自己有关吧，小的时候记忆里基本没有爸爸，所有的陪伴和宠爱都来自妈妈，对爸爸的印象除了偶尔妈妈没空派他接我放学他直着脖子连看都不看一眼走在半路上的我，就是每次他来接我回家路上看到好多好吃的我会说我想要这个他完全当做没听见直接忽视掉。爸妈在我心目的地位在当时很小的我的心里是这样：每次如果爸妈吵架我绝不劝架，只站在妈妈这边，如果妈妈生气到想要离家出走我绝对已经穿好衣服等在门口；每次妈妈出差我会变得特别听话，怕爸爸说我所以事事小心翼翼，心里数着妈妈还有几天回来，而每次爸爸出差，他去多久都没关系，我都随意，况且他买回来的那些东西也没有我喜欢的我爱吃的专门为我买的。小的时候，我有个大爷，因为两家关系特别好，每天都会散步着来我家，人手够了妈妈就和大妈凑桌麻将，人手不够妈妈大妈两人就下跳棋聊天。所以每次大爷来我家，其实都是陪我的，每次我睡觉他都会坐在我身边看电视，声音很小不会吵我，偶尔跟我聊聊天说说笑，给我拿好多好吃的，出差回来送我捏着鼻子就说I love you的毛绒哈巴狗，周末有时间会带着我上山春游，给我拍照片，跟我说好多话，有那么好多次我都在心里想：这才是我的爸爸，大爷才像我的爸爸。可是后来大爷走了，因为一场交通事故，当时初二的我哭的一塌糊涂，比我四年级爷爷去世还要难过，四年级那时还小，第一次经历生死，还不明白死亡是什么意思，还记得，当时爸爸骂我没良心，因为爷爷对我那么好我却不知道伤心难过，其实，我对爷爷的记忆，真的不多，而且爷爷对我的好，我也多是从别人口中知晓。

        还有就是大学，高考的时候我不负众望，考了一所重点大学，全家人都为我骄傲，小小县城你传我我传你，认识的人都知道我学习好高考考得好大学好。带着这样小小的庆幸和骄傲，我开始了我的大学生涯，我才发现：原来同样的分数却能有如此大的差距。一班二十多个学生，每个省最多只要两三个人，所以，好多同学都是省重点市重点考出来的。原本我以为我的英语很好，高中我就是英语课代表，英语老师经常夸我读的好听成绩高，我也偷偷以为自己是个有天赋的孩子。可是上了大学从一位同学的提问中我才知道英语有美音和英音的区别，而她提问的时候，我根本听不懂她的问题，不知道这两个词是什么意思。他们的口语一听就和我口中的英语不一样，他们的表达能力和自信，我也远远比不上。我只是一个五六七八线小县城的一个小高中里走出来的孩子，在上大学之前，我去过最远的地方就是北京，我没去过博物馆，我只有到北京才去过动物园，也没去过图书馆，因为太小因为我根本不想去也没有看书的想法和欲望。慢慢的，我敏感的体会到这其中所有的差距。当然，我承认自信和表达能力的欠缺和我的性格有很大关系，但是家庭教育、学校教育和生活阅历，虽然不是试卷上能考出来的，却在学习和生活中一一尽显，有时候，我甚至认为，这些反而远远比分数来的更重要。

       正是这些自己的经历和自己的小心思，让我知道，把孩子教育好，成为一个好父母是有多难。你可以说：孩子这件事，穷有穷养法，富有富养法，无论怎样都能拉扯大；你也可以说：那么多从山沟沟里走出来的孩子考上清华考上北大，成就了多少多少事业。可是，那些差距和辛酸和背后比别人多付出的成倍努力，外人永远不知道。既然我要成为母亲，既然我知道了其中的一小部分，我为什么还要散养着孩子让他的童年和少年充满着必然会被现实打破的无知，而不是尽自己所能多给他一点多让他了解这个世界多一点？我当然知道过犹不及的道理，但是我也知道，以自己现在的条件，其实，根本不必担心过犹。我的忧虑来自于我不知道该怎么做，也来自于我不确定老公和我在这个问题上立场是否一致，他是否能理解我的想法和我一起去扮演好父母的职责，我担心他还会不假思索的复制着上一代家庭角色的套路，而这是我从小就不希望自己得到现在更不希望孩子得到的家庭悲剧。一个孩子如果在童年的记忆里根本没有父亲，请别告诉我因为这是中国式父亲，父爱都来的太过深沉。我只想说两个字：别给我放屁。我只知道，我希望小时候的我能左手牵妈妈右手牵爸爸一起去玩去郊游，我希望小时候的我看见自己心爱的玩偶走不动的时候会有个男人宠溺的笑着把它送给我就算一次也好，我希望小时候的我如果手指划破也能像大爷看见姐姐手指划破一样爸爸能立刻从沙发上起身紧皱眉头为我找创可贴，我有好多好多希望，而即将成为父母的我希望，我的孩子能得到本是他应该得到的这一切，作为父母，其实无须过于在意你投注多少金钱也无须有任何压力，这些爱和温暖都会散播在生活的每件小事里，慢慢浸润孩子的心，只要身为父母的你愿意为之付出陪伴和关爱愿意主动承担本属于你的责任，而如果你不想付出，还把自己当成没长大孩子一样能逃避则逃避能偷懒就偷懒，那么，请你一定先不要盲目的选择当父母。这是为什么，我总会问老公：你准备好当一个爸爸了吗？

       即使想到这些，即使已经感到忧虑，我依然没有把握自己就能百分百的做个好母亲，毕竟，孩子的出生意味着生活的整个世界发生翻天覆地的变化，而这些变化其实我都无法真正的想象和预料。所有的路，只有自己走过才知道。

       带着这么多未知，带着这么多担忧甚至恐惧，我依然无处寻找解决办法，而我说这些也从不是为了要求我们就一定要做到最好，我希望自己即将拥有的家庭生活是这样：我和老公彼此相爱，互相包容体谅，在意彼此的感受，因为家庭关系最重要的就是父母关系，父母关系和谐稳固，会从小就在孩子的心里种上安全感的嫩芽，并且随着年龄增长渐渐长成参天大树。父母在孩子的成长中各司其职，而这里的各司其职，完全不是指爸爸只要在外挣钱养家，妈妈就当全职主妇，而是在孩子的成长教育和陪伴中各司其职。如果是男孩，爸爸能够在他长大一点后多陪他运动玩耍，教会他坚强和勇气，告诉他怎样才能成为一个真正的男人；而如果是女儿，爸爸会给她宠溺给她细腻的关怀，让长大后的女儿自然而然的知道如何和异性相处，如何对待异性的赞美。而作为母亲，我会告诉孩子：我很爱爸爸，我也很爱他。尽全力照顾家里日常起居，尽全力的去陪伴抚慰，我希望他是个善良、开朗和懂得宽容的、身体和心理都很健康的孩子。而至于教育，我并不希望孩子被沉重的课业和补习班压垮肩膀，我能够提供的，在力所能及的范围内要给他最好的，孩子的排名、分数并不重要，而孩子想学什么，对什么感兴趣，我希望以后的自己也不要忘记去聆听孩子的想法，关于他的人生，我给他力所能及的一切平台和基础，但也要给他自由的天空和尊重，其实，我们谁都没法替谁走完这一生，而作为父母，你可以做的不好也可以做的不到位，但永远不要成为孩子成长和发展的阻碍和束缚。把孩子当做一个独立的人格和个体对待，他从不是什么附属和傀儡，也不是你自己未实现的理想和希望的寄托，我们只承担作为父母的责任，而他拥有属于自己的独立的人生和选择，而唯一能够紧紧连接我们和孩子的，就只有一个：那就是爱，那些成长的陪伴和烦恼，那些温暖的琐碎小生活全都变成爱，给他鼓励和勇气，让他自信勇敢的面对自己的人生。想到这里，我这颗忧虑的心就真的开始慢慢得到了宽慰。

       写了这么多，其实我只是想说：希望我们真的能够成为这样的好爸爸，好妈妈，即使也会犯错，我们也要和孩子一起学习一起成长。亲爱的，希望我说的这些你都能懂❤。