这本书用理性来分析爱情的逻辑，爱看似感性，却都有理可循。作者从缘分讲起，接着教你找心仪对象，最后分析婚后生活面临的问题。现实中爱情的许多问题，都能从书中找到答案。

一、概念  搞懂基础问题

1、缘分是否存在

随缘并不是一种所谓的生活态度，而是一种权衡利弊下的选择。

跟谁在一起，和你的社交范围、个人偏好、情商、个人价值、所处环境带给你的压力等无数与你自己相关的因素有关。

认真理清楚“遇见、选择、过日子”的逻辑。

2、爱情是什么

爱情始于“利益”，对方的企图慢慢减少，爱情的感觉就必然会慢慢减弱，保持“双方的企图”非常重要。

3、你有多少“真实”的爱情资格

当所要求的和自身情况的匹配度越来越低时，才会感到越来越找不到对象。

一个人能让别人“图”的地方越少，就越难以拥有自己理想中的爱情，这就是所谓的获得爱情的资格。

配偶，是你最亲密的合作者。以你为圆心的所有关系能享受到多少来自你的“恩泽”，都取决于你和你配偶创造财富的能力及你们的分配意愿。

二、匹配   明确选人逻辑

1、你在潜意识里是如何挑选另一半的

个人偏好会受到个人经历的影响，一个人越缺少什么且长期因缺少这种特质而苦恼，就会对这种特质有别样的渴求。

享受过某个特质的好处，就越是希望伴侣保有且加强这一特质；在某个地方感到劣势且影响刻骨铭心，在找伴侣时就越是不希望对方也有这个劣势。

遇到心仪的人：定向研究你心仪的人大概率会在哪些维度对另一半有怎样的期待，接着就在这些方面变得更优秀。

当我们自身越来月优秀时，自信同步增加，自然会认为自己配得上更好的人。

2、选择老实人还是不羁的人

不羁的人不背叛多基于理性，老实人选择不背叛多基于“以感性为由”的理性。

3、找对象是不是非得门当户对

门当户对是帮你为以后筛选掉一些问题的。

真正决定婚姻幸福的，是两个人在绝大多数事情上的看法和决策一致。找到那个你相处过程最愉快的人。

4、值得优先考虑的伴侣特质

什么样的伴侣更适合一段长期关系：

a.三观吻合：对世界的看法契合度高。

b.维系成本低：很少需要为了维系和对方的关系热度而做一些自己不愿意做的事情。

c.拥有更多“长续航时间”的优点：对方拥有随着时间不会被削弱的优点，自己拥有对这些优点的欣赏能力。

你想更大概率选到这样的另一半，最好就是自己先成为这样的人。

三、权衡  打破金钱困局

1、处理不好金钱关系，必然留不住爱情。

我们这一生的目的就是拥有更多更好的人生总体验。

爱情是我们希望享受到的一种感觉，金钱则是爱情和爱情之外的很多事物的基础保障。

若追逐一份体验是以失去更多体验为代价，那我们就选择不体验；若不一定能增加更多体验机会，则倾向于先把当下体验抓住。

2、很多人都希望爱情的产生是毫无缘由的，这是一种妄念。

“你”这个人无时无刻不在变化着，下一秒的你也并不一定还是上一秒他喜欢的那个人，明白了这一点，你就只会对自己有要求，而不会对对方有虚妄的期待了。

男女双方并非竞争者而是潜在的合作者，合作的内容就是借助对方拥有的东西来满足自己的需求。

作为想匹配的一方，自己努力提升自己的竞争力才是正事。

3、如何定义“渣”

不同人对“渣”的主观判定标准不同。由于恋爱的非法律合约性，就默认了双方要承担“渣”的风险。

想要降低被渣的概率，就是提升对方行使渣行为的成本。（提升自己在对方眼里的价值、约定更高的违约代价）

四、相处  维持和谐关系

相处需要对人性的深度认知、较强的逻辑学和博弈学基础。绝大多数相处策略都可以根据底层逻辑调整的更好。

1、如何与比你价值高或低的另一半相处

必须清楚，有些付出是有成长性、积累性的，有些付出是有机会接触到更大的世界，而有些付出，就是单纯出售简单劳动，无法卖出更高的价格。

如果你做的就是低成长、无积累、无法接触额外机会的事情，那么你会越来越趋向于只能做这个。

低价值的一方在相处中除了要比对方付出更多以补足价值差距以外，还要找到可以有机会缩小价值差距的努力，在不影响价值平衡的前提下悄悄地靠近对方。

2、爱情里谁该迁就谁

妥协的原因在于，继续坚持对自己有利的观点，可能导致更差的结果。

对于在什么类型的事件上谁该做出迁就，应该有个比较健康的整体共识。

如果对方万事都想被迁就，我们必须把自己不能迁就对方的事情画个清晰的圈子，并且明确让对方知晓以及违反的后果。

3、沟通也要适度

沟通的标准是以最有效的方式传递最精准的信息。

沟通的有效性受两个人能够沟通的内容的极值影响。

热情是一种不可多得的资源，而且它会在“隐而不发”的过程中得到提升。

如果你们处于一个平时不常见面、彼此对对方做的事也不怎么感兴趣的状态，最好一起创造一些共同的经历。尝试进入一个对方不了解或很想探索的领域，对方一样会对你表现出强烈的沟通兴趣。

做自己不单单是“为所欲为”，一个人在权衡利弊之后做出的决策，当然也是做自己。

如果对方为你做什么都无法得到收益，就会渐渐倾向于多拿你的，而不是多付出自己的。

五、警惕 解密人性大坑

1、为什么我们总喜欢对我们不是太好的人

大脑倾向于记住一些对比强烈的事，已被预期冲抵的事做得再多，在回忆里占的比重也不会太大。

如果我们是由于对方对我们不好而离开，通常情况下，我们在这段关系中没有受到平等对待，这意味着我们有损失，就更想引导或期待对方能变得对我们好一些。

2、为什么爱情里智商下滑为0

当事人更愿意为了期待对方的某些回报或害怕失去手里的某些东西，自愿牺牲某些利益。

3、为什么初恋常常会分手

不知道自己要什么、社交圈太窄、价值评判体系不合适、不知道该怎么相处、高估自己的忍耐力。

恋爱是一个审视他人和自己的过程，审视他人主要是发现他人的优缺点，审视自己主要是通过跟他人的互动来发掘自己内心真正的需求。

4、正确的吵架方式

a.意识到自己在做什么

b.勿扩展核心诉求

c.设置一个和好规则并严格执行

d.不要把威胁的话挂在嘴边（“威胁”的话就是在提醒对方，我们正处于一段随时会破裂的短期合作关系中）

两个人相处，最好的状态当然是每个人都以双方的总利益为优先。

当我们对某人念念不忘时，审视一下这种“念念不忘”是否夸大了对方的好而忽视了对方的不好，是否跟自己对“求而不得”的贪婪有关，把自己从感情的非理性中拉回来。

六、掌控  引领幸福走向

真正想掌握幸福的人，要的并不是“权力”。他们非常乐于将时间花在学习上，同时通过一些潜移默化的方式去引导另一半的思想和行为，令人感到舒适又不易被察觉。

1、爱情需要一点心机吗

人之所以为人，是在表现出动物性的时候能够用理性去克制自己的行为。

如果我们能将自利藏于他利之内，双方都认为对方对我们的好大于我们对对方的好，爱情基本就能一直存续了。

2、如何让付出与被付出的效用达到最大

你需要提前对对方的期待值做好管理。尽量不要让对方预知你的行为模式。

“引导”不是强迫，而是让对方在感到舒适的状态下自愿付出。

我们必须让对方觉得每一分付出都很值，这样对方才有更大可能重复甚至加大付出的力度。

对方的每一次付出都得到即时的正面反馈，无论是语言反馈，还是行为反馈。

3、相处模式进入恶性循环了怎么办

a.无话可说

越是在意沟通的时长，就越会失去沟通欲望。你需要做的是找几件特别忙碌的事，忙到没有大段通话时间，这种恶性循环慢慢就会不攻自破。

b.对另一半的付出理所当然

心平气和的长谈，清晰分割彼此的权利义务，把每个人做的事进行估值标价。

对你的另一伴为你和你们的公共利益做的每一件小事都说一声谢谢，或给予简单的回报。你们的关系将在短期内疚会有质的飞跃。

c.不看对方手机不舒服

将关注点转移到自己生活状态和个人提升，同时保有自己的私人空间，结交一群志同道合的好友。

d.等待对方先道歉

博弈关系下，道歉意愿首先跟和好后能得到的收益正相关。

建立一个“必须和好”的规则并一以贯之。

4、被伤害后如何治愈

时间可以被动治愈伤害，但我们可以选择主动治愈。

a.让自己变得更好

b.找到更好的替代者

c.转移注意力

5、什么是爱情智慧

分为两类：

a.通晓爱情产生和消亡的原理，了解每一个外在因素对爱情的影响，把控自己的行为。

b.虽然没有第一种的程度，但能分辨什么是真正有智慧的见解，并愿意按照更正确的方式修正自己的行为。

修炼爱情智慧的主要目的是修炼自身。

爱是不占有，也不被占有，因为爱在爱中满足了。