2019-03-22 咱们都不愿意这样的.

嗯.牙龈慢慢好起来.终于好点了.真是太疼疼疼.

近期埋怨越来越多了.已经开始散发鸡汤的意味.

文章不再朴实.字里行间里都是抱怨.

抱怨这个抱怨那个抱怨只有自己行.

抱怨各种各种.实际事情有很难么？

为什么半夜不睡觉？

为什么想睡不闭眼？

为什么打着记录的幌子？

以为能挖掘出什么呢？

挖掘出又能怎么样呢？

自己啥都没长.八卦精神有点多？

操心你们的.他们的.唯独放纵自己的事儿.

批判有什么用呢？心里埋怨有什么用呢？

除了让自己越来越痛苦.越来越忧郁.

甚至越来越抱怨.

实际上的问题依然存在着.

依然无时无刻的吞噬自己的精神.

镜子里没有精神的自己.是长期月累出来的.

臃肿的身材.疼痛的牙龈.经常胃疼的胃口.

无一例外.没人逼着你这样作.

都是自己闹.自己折腾出来的.

记得昨儿.本来难受的要哭.

却因为自己整的小项目有人咨询.

这一刻却遗忘了很难受要哭的状态.

并不是自己想要去这样的.

只是没有事情做的可笑到每天无聊的折腾着自己.

现在的自己太可怕.

不知道记录的都是些什么.

内心批判自己这个那个不能做.

结果却都一直在做着这些事.

以至于每次想到都埋怨自己.

就这样一直循环一直循环.

总是走不出这种怪圈子.

内心不愿意做的事情.都做了,

一直嚷嚷着必须去做的.

都没有去做.习惯性开始就放下.

放下就拿不起来了.

有了笔记本.手机.ipad.太多电子设备.

却每天恍恍惚惚的.不知道打开那个.

似乎自己有的都要过一过手.自己才会舒服些.

可打开又不知道去做些什么.

东西用的越来越高端了.可心里始终很空.

没事整小项目时,发现自己功利心太强.

看到做的好的会羡慕.不明白为什么她们可以.

就这样.自我矛盾.人格分裂到自己很可怕.

总是很有耐心时,碰到的是一鼻子灰.

总是在自我努力时.碰到破壁.

几年前这样.几年后还是这样.

一直在循环循环循环.

记录到这里的时候.会不自由的去看时间.

就像个等着他回家的小女人一样.

只是人家脑海里的是甜蜜的.

而却本能的很抵触这样的事情.

群里老爷爷建议自己.

八点之后放下电子设备.不要碰.

晚上闭上眼什么都不能去想.

还告诉.以后有事情放下手里电子设备.

闭上眼.自己的大脑需要自己控制的.

珍惜现在.未来的事情不用想.

该来的都会来的.

该来的都会来的.

就像此刻音乐里放着的,

“咱们又能抓住什么呢”

用什么来结尾呢？

希望看到这里的.都不要被我带坏.

努力去争取可以争取的.

不仅要争取还要竭力把最好的拿下.

因为只有最好的.才会没有那么多糟心事.

慎重选择.谨言慎行.

八个字.送给各位小可爱们.

期待自己下次更新时.是都很好的时候.

这样才不辜负每天阅读的小可爱们.

感谢.各位小可爱的支持.